为家人拼命赚钱到底有多重要?

　　反观《促织》中的父亲，读书多年无法考中秀才，为人迂腐木讷，遇到摊派捉蟋蟀的任务，第一反应是“自杀逃避”，幸好妻子劝诫了他。当然《促织》的写作目的在于讽刺官僚恶行，然而个体如果无法改变恶劣环境之时，也只能强大己身，拼死抵御灾祸吧。

　　所以，《贾儿》中的孩子可以成为“别人家孩子”，先决条件就是在于商人父亲的勤勉以及因为勤勉而创下的家业。反观《促织》中的孩子，因为父亲的一事无成与性格缺陷，也只好以死明志，幻想着化作蟋蟀，以报父母大恩。

　　或许又有读者会骂我，“按你这种奇葩逻辑，穷人家的孩子都必然是蠢材了？万恶的社会达尔文主义”！

　　很抱歉，我并没有这样说，穷或者富有太多原因。而决定孩子能不能成为“别人家的孩子”，最主要原因在于“你是不是特别优秀”。

　　为了避免被指责为诡辩，不如说个例子。有两户人家甲和乙，他们的孩子是同班同学，甲的家境明显要好一些。

　　甲时常指着儿子大骂，“你看看乙家孩子，没你那么多辅导书，也没自己的房间，还要自己做饭洗衣服，学习比你好，还拿了全国奖项，保送名牌大学，你咋这么不争气”？

　　但是，太可惜。这位甲氏父母从来都不会理解，虽然乙家里要穷一些，但是乙家的男女主人特别认真地在外打工，既不过分控诉家里因为养孩子多么艰辛多么困难，也不会过分溺爱孩子，只是让孩子知道父母也在努力，让孩子看到父母的勤奋与不放弃。

　　而甲呢？夫妇二人工作之余最大的爱好就是打麻将再加上指责孩子不争气拖累大人，所谓经济条件好一些，也不过因为牌桌运气与老人留下的一点家产。

　　这种鲜明对比之下，两家孩子孰优孰劣，几乎可以轻松预见。

　　关于孩子成长、家庭教育、个人管理这类话题，或许因为这些日子关于儿童权益受损的事件特别多，议题也十分热烈。

　　私以为育儿与自我成长这类事情，在决定结婚之前就要想清楚，毕竟基于我国的伦理文化语境，结婚就意味着一定会生儿育女。

　　而通常情况下，个体很难婚后实现所谓的从一贫如洗到飞黄腾达的人生逆袭。只因两个人一起生活，时间这一自我成长最重要的硬通货会被强行切割，世间太难有居里夫妇那般携手攀登科学高峰的恩爱共同体。

　　绝大多数婚姻，只是守住婚前的成就，或者在原有基础上非质变地有所提升。

　　因此决定结婚之前，不如想一想如下关于养育子女的问题：

　　第一，我有没有足够的能力支付孩子的教育与生活（包括学区房、公立幼儿园名额、兴趣班、补习班、留学费用等等）；第二，如果配偶（无论男女）愿意全职在家带孩子陪伴孩子成长，我有没有负担能力，能不能做到对配偶不离不弃；

　　第三，我（无论男女）如果全职带孩子，有没有把握在孩子小学后，还具备充分的职场竞争力；

　　第四，如果孩子遭受委屈，我有没有足够的能力维权？（包括律师费、公关费、请假）？有没有因为维权而失业，依旧可以保障生活的能力？

　　当然，还有很多问题，但这些是基础。如果这些都不能作肯定回答，建议不要把孩子带到世上受苦。

　　因为你事先也没征询孩子是否同意。我知道我会再度被骂成冷血，达尔文主义。但是，个体无法对抗现实，现实从平庸变舒适需要很久。

　　在这个漫长的过程中，个体就是要做好准备。除了你自己，哪有人能帮你？最终还是越强大越喜悦。

　　假如实在做不到很强大，至少如同前文中乙家夫妇，很勤劳，很豁达，很三观正确，不抱怨不放弃，给孩子树立一种模范的思想。

　　于是乙家的孩子，自然懂得如何为家人拼命努力，考进名牌大学，实现阶层跃迁，让父母脱离苦海。只因他的父母，也曾经带着爱与希望，为家人竭尽全力。

　　世间之事，皆是相互关联，当你降生于世，你便不再是一方孤岛。别人会成为你的盾与利剑，你也要成为他人的屏障，在这粗砺世间，勇往无前地战斗与厮杀，人生漫漫，不负汝爱。