被老公和他朋友前后夹击 老公按着我让其他男人做

　　其实作为一个女人，我不是不想让老公为我花钱，相反，我无比向往那种，“我媳妇儿喜欢这个，买！”的被人宠着的感觉，我甚至曾经细细体会过，我其实要的是那种感受，而非真实的物质。

　　然而，印在骨子里的贫穷让我不敢奢求。每当我有需求冒出的时候，内心总有个声音响起：“他没钱，你就别给他增添负担了！”甚至于每次在商场一圈一圈的转，我总会有意识的让自己远离柜台，故意表现出那种什么都看不上的漫不经心，我心里的潜台词是，他没钱，你不能这么不懂事给他增加压力和负担。

　　若干年后的今天，当我们不再局限于十几块钱的麻辣烫，而能够轻松的花好几百吃一顿饭时，我依然会在每次点菜的时候莫名的有压力：我点这个会不会太贵，会不会让他有负担，会不会被指责。

　　我发现我最喜欢听的，是老公跟我说：买！买新的！总会不自觉的制造让老公说这话的机会，其实，我心里明白，我真正需要的并不是一件新的东西，让我着迷的是那种被人护着的富足感。

　　很多很多年，我都把自己这种心理视为一个妻子体贴懂事的表现，直到今天我才深刻的明白，我心里认定的那个“他没钱”的“他”=父母，我心里怕被指责的那个人是父母，让我害怕提钱的那个人是父母，这么多年不允许张嘴要的是父母的钱，不允许自己花的也是父母的钱，而非眼前这个对我从无挑剔的老公。

　　而在我心里，不自觉的把老公当成了父母，把对父母的诸多感受都成功的复制到了我跟老公的相处中。

　　记得北上最艰难的那些年，因着内心许下的那个再也不跟父母要钱的誓言，无论多么艰难，就算站在北京的街头身无分文，无处可去，我都不允许自己求助，可是内心那种无助的感觉却如此深刻的印在了我的身体里。因为我觉得，当我遇到困难时，没有人可以帮助我，而之所以包括老公，是因为老公=父母。

　　老师说，每个人结婚，本质上女人是在找爸爸，男人是在找妈妈。生活中，跟老公之间，总有一种渴望亲近，又同时觉得有点怕他的感觉，这种感觉多么像小时候我跟父亲之间的那种感觉，甚至于他一瞪眼我就吓的大气不敢出，回到夫妻生活中，老公一个皱眉，我也同样会瞬间感觉整个人都不太好了。

　　我和老公是09年认识的，我们恋爱四年多结婚生子！老公是外地的，我的父母反对我们在一起，逼我在家里相亲，我迫于无奈也同意了，老公得知后一个人来我家，他从来没来过我家，就凭着记忆中我身份证上的地址找到了我家

　　那天下很大的雨，冬天下点雨很冷，老公一直在村门口等到天亮，快到十点的时候被我弟认出来了，爸妈叫他去家里吃饭，劝他回去，他哭着要我爸妈同意我们，爸妈骗他我走了，和相亲的男的出去外地了，老公不死心，不信，就在镇上宾馆住下，一直等我，其实我只是被他们骗去了男方家，我并不知道老公回来，手机都被没收了！

　　老公说不见我一面他不会走，爸妈没办法，叫那相亲男的带我去见了老公，那天爸妈和老公还有相亲的男的我们一起在饭店吃的饭，老公看起来瘦了憔悴了很多，他哭了，磨着我爸妈同意，最后没办法，我爸妈同意我们在一起，就这样我们没多久就怀孕了，恋爱到孩子生下来，我们一直都是恩爱幸福的！

　　他包容我的坏脾气，我不嫌弃他的穷，我们结婚生孩子一切都靠自己，公公婆婆年老体弱，帮不了一点点，记得在医院生孩子，老公比我还害怕，他要求医生给我用最好的，孩子生下来他给孩子洗澡，给我抹澡，全是他一个人，婆婆身体不好，只能洗衣，我们自己把孩子带大，看着日子在我们努力下过着平静幸福的日子时

　　孩子一岁四个月发现他叫不应，朋友建议去看看，我和老公马上带去医院，去的普通人民医院，医生说不像听力问题，要我们带去上一级医院看，我们马上去了省儿童医院，医生说我儿子是重自闭症，没有未来了，要我们努力教他生活自理，有条件再生一个，还给我们办了证明，说可以办残疾证，我和老公想法一致，我们不会给他贴上残疾标签，我们回去后一起决定再也不生了，好好爱他一个