男友约我去公园不准穿内内 公园用裙子挡着做

　　自那之后，我们的生活很少会有交集了。高三的冷酷让所有老师不寒而栗，他们像大难临头一样采取了各种措施，疯狂的发资料，考试，然后根据成绩调整座位，恨不得变成周扒皮，剥削大家可怜的不能再可怜的时间。

　　我们也不再是同桌，座位隔了很远。我常常能在课间，打着瞌睡望见与他同桌的佳语，还有坐在他附近的黎欣什么的一群人，和他一起欢声笑语，说着一些令我茫然的词汇。也是，哪会有女生讨厌这样开朗有礼貌的男生呢，尤其是在文科班这个把男生当宝贝的地方。每当望见这种场景，我似乎看见我残存的影子也曾经那样快乐。不一样的是，我是用了呕心沥血才让那些他喜欢的东西在我脑海里生根发芽。

　　你问我为什么不也去和他说话，那一次失败的会面或许可以被日后新生的印象改变，为什么不再去努力一下呢。也许吧，但是那不足六十平方米的小教室里，座位相隔两三排，就已经是两个世界了。我有什么理由再去另一个世界寻觅那微不足道的存在感呢？而他对我的态度，也足够让那天突如其来的雨，在我心里下一阵了。我曾在两三天后在qq上问他什么时候可以把伞还给我，他发了个呆住的表情，告诉我那天因为雨太大，佳语也没带伞，就把伞给她了。这下，轮到我呆住了。我只好说，那什么时候你去问佳语要回来吧，我过两天可能也要用。他发过来一句话，哈哈你的肤色足够黑了，打不打伞无所谓的。我还没来得及回复，他又向我询问语文暑假作业那该死的古汉语部分有没有写完，如果写完了记得给他借鉴一下。在重点班里，我的语文成绩算是不错的了，此前常常以此优势在语文课和写作业时和他多说两句话。这时的我，只觉得自己的可笑，无力的把手机丢在一旁，整个假期再无联络。

　　还有，不得不说，在那个精神世界极其匮乏的艰苦时候，大家利用这个时期里对情感的敏锐和困惑，能从每一丝角落里嗅到八卦的气息，然后抽丝剥茧，细细品味那可怜而虚无的乐趣，说得难听些，像极了嚼舌根的中年妇女。大家的以此为乐，常常让事实充满了各种色彩，黑的白的黄的绿的应有尽有。看热闹当然不嫌事大，还常常在老师课堂提问时，在开班会时，甚至在年级大会时找到合适的时间和尺度细论这件事情。形成一种谁都不说破，可大家都心知肚明的氛围。在文科班这个女生众多细思极恐的地方，我能活下来也是个奇迹。

　　就这样，我放弃了。在那样繁杂的心情里，开始喜欢一个人。我常常下晚自习以后去操场散散步放松自己紧张的神经，看着有同学跑步锻炼身体，有情侣悄悄在球场的草坪上嬉笑打闹，也有一对对的散步谈心的。只有我，一个人。每个路过我的群体都会多看我两眼，仿佛我是个异类。我什么也不愿意去想，晚风从自己身边吹过。就那样，安静地放空。

　　于是我的高三，就那样兵荒马乱的结束了。我有意的和他保持一切距离。不去唤醒自己那可笑的记忆，但其实在每次考试成绩出来时，我还是会暗暗和他比较，还是会在每次拿作业的时候捎回来他的，还是会在每次进教室的时候故意路过他的座位。

　　高考结束的那天，天气晴朗，阳光明媚。大家脸上的表情有喜悦，难过，还有不舍。而我望着刺眼的阳光，突然想起来那把再无下落的淡绿色的阳伞。

　　毕业典礼，毕业照，毕业聚餐，我的高中生涯彻底结束了。我每一次出门前都会打开衣柜思索外出的打扮，可指尖只是划过那绿色裙子的衣架，连它布料多出的一根线头都没有碰过。我想，我可怜的会下雨的绿裙子，它一定很委屈。但是我仍不愿意碰它。

　　其实，年少的喜欢，谁都没有错。那种单纯地怦然心动，那种不掺杂任何物质的喜欢，是让人想到就微笑的情感。他们说，暗恋的好处就是可以想什么时候分手就什么时候分手，可我，还是被甩了。我不知道是被什么甩了，总之，那份美好而脆弱的感情，就这样伴着那天的雨化在了泥土里。

　　然后，漫长的假期开始了。

　　如果我有男朋友，他一定要高高的。165cm的我穿平底鞋，可以抬头看你，穿高跟鞋，可以抬眼看你。平时你可以低头亲吻我，偶尔我也可以踮起脚尖去捉弄你。10cm以内的高跟鞋可以自由切换，你会说穿高跟鞋的女生好看，但最终还是让我穿适合舒服的鞋子。