你的比我老公的大多了 没想到你比我老公那方面强多了

　　北京的冬天，向来来得迅雷不及掩耳。刚刚进入十二月，气温已低至零下，树叶在一夜之间全部落光，只剩光秃的枝杈，无力地随寒风摇荡。

　　老公依然在电脑前搜索着各种机会，时不时看向身旁围栏里认真啃咬着玩具的宝宝——他可能还会再当几个月奶爸；七个月的宝宝在一堆玩具中玩得不亦乐乎，现在的他，会坐会爬，除了吃喝拉撒睡玩，没有任何事能影响到他；我在单位上班，无聊地敲下这些文字。产假期间，单位工作重心从我所负责的部门转向其他部门，复工后的我变得异常的闲，闲得令人焦虑，愈发焦虑。忽然很怀念六年前刚参加工作的自己，拿着4500块月薪但依然斗志昂扬、觉得未来可期……

　　不知不觉，已是2018年的最后一个月了，天越来越冷了，没想到自己竟然一个人独自在离家很远的地方已过了快一年的岁月！

　　虽然，老公晚上会回来，但他天天上班，刚开始的时候觉得很不习惯，这个村庄很安静，没有车子鸣笛声，没有人大声喧哗，更没有人来人往，车水马龙。早上天刚蒙蒙亮，这里的每家每户就忙碌着洗衣做饭，热热闹闹的，七点钟又恢复了安静，有的去地里农耕了，有的去工厂上班去了，带小孩的独自关上门在家带小孩了，还有一部分带着小孩往体育场方向去了，带着小孩一起锻炼。晚上也是六点左右听到锅瓢的声音，各家各户可以看到昏暗的灯光，八点之后，又恢复了平静，到处黑漆漆的一片，这里跟大城市不一样，大城市这时候正是开始热闹的时候，大城市的人不到十一二点，别想恢复宁静。

　　以前自己就是在那样的所谓的大城市忙碌着，晚上还加班加点的忙，经常睡眠不足，压力很大，上了班下班回来还要忙家务、辅导小孩做功课。老公下班回来只顾呼呼大睡，有时累得真的怀疑人生，一年到头，钱没赚到，看着别人回家过年了，又添车又添房的，很是羡慕，老公的爸妈不但不体谅，给了钱给他们过年，还老嫌少，这还不算，还到处去外面说，买了衣服不是说颜色不好，就是说袖子太长了……还不愿意穿，真是吃力不讨好，上班上的很累的自己，想趁过年好好睡个懒觉都不行，很早就被老公爸妈吵醒，这个门响一下，那个碗摔一下，简直是郁闷死了，老公睡了死气沉沉的，我睡觉轻，醒了就再也睡不着，起床后，他们还甩脸子，我越来越觉得再这样下去看不到一点希望了！觉得自己特悲哀，怎么当时就瞎了眼了，怎么跟这样的人生活了这么多年！

　　过年那几天，老公跟他爸妈，天天不着家，就知道天天打牌，哪怕不打牌也要去别过年那几天，老公跟他爸妈，天天不着家，就知道天天打牌，哪怕不打牌也要去别人家那个门串一下，这个门串一下，不到深夜不回家。家里就只剩下我跟两个宝贝，有时忙得焦头烂额，也没人替一下，果不其然，越来越压抑的自己，终于忍不住了，老公打牌回来，就天天跟他吵，有时他打牌瘾犯了，有时还跟我动起手来，我的脾气也越来越暴躁，有时一发不可收拾。两个人越吵越凶，有时就干脆回了娘家，可是大嫂那个人，看到我隔几天回娘家一次，也是看我不顺眼，老是给我冷眼看。

　　这样过了几年，但我一直有自己的想法，想多赚钱，另外建所房子，跟老公的爸妈分开住，也许这样就好了，眼不看心不烦，有时也想过要离婚，可又看着两个小孩可怜，只好又忍下了，可是忍着忍着，最后，钱没赚到，自己的身体却垮了，去年查出左脚得了静脉血栓，感染了肺部，差点送了命，当时差点放弃了生命。老公，也决定痛改前非，于是就到了这里。现在我的心态慢慢调好了，每天除了锻炼身体以外，有时学学英语，自己做点好吃的。看看书、写写字，一天天就这样过来了。感觉时间过得也挺快的，心态也算平和，老公跟他爸妈也没跟像以前那般无理了，说话也越来越客气。也许我这是因祸得福吧，古人说福祸相依，就是这个道理吧，如果没有这个祸，老公他们不会认识自己的错误，更不会痛改前非。如果没有这个祸，我以后的日子更会苦不堪言，那样不但会毁了我，更会毁了儿女的幸福，老是吵架的家庭，儿女会有很大的阴影在里面，更谈不上幸福可言。虽然我生病受了很多罪，针扎得我体无完肤，血快抽干了，好几天睡不了觉，几乎天天高烧不退，吃东西吃什么吐什么，在重症房一连二十七天躺在床上，不能下床活动，整天只能跟西药打交道，没有人可以说话。心里有苦不能说，有痛不能说，只能默默地忍着。每天只想着什么时候可以不痛了，什么时候可以不打针了，有时甚至想要把针拔了，一了百了，什么都不想了。可是老公天天在窗外眼泪汪汪求着我，要我想想儿女，叫我好好活下去，时不时地托护士给我送东西，还让我跟女儿他们视频。他知道，儿女是我的命根子，什么都打动不了我，只有儿女的事，我才上心，慢慢的，我的心态调过来了，不再抗争了，可以睡着觉了，东西也能吃下了，没到几天，大小便也正常了。就这样又过了几天，我的病情稳定了，可以出院了。