同时上老妈和二姨 和母亲大姨二姨三姨一起搞

　　跟朋友微信上聊了一会，不负责任的倾倒了一些情感垃圾后，冷静了下来，出去吃早饭，发现饭桌空了，移步厨房，先开锅盖，也是毛都没有。为了延时尴尬，从厨房抽了一瓶矿泉水，讪讪的走出厨房，一切，被坐在客厅角落的老妈尽收眼底。

　　“饭呢。。”从牙缝勉强挤出俩字

　　老妈摸了摸泪，放下手中的毛线，走进厨房，侧身而过时，好像听到了一声长长的叹息。

　　几分钟后，一张手抓饼，几片腌牛肉，泡菜，稀饭，端到了饭桌，此时，其实心里已经满是愧疚，好友一直微信催促，你妈给你台阶了，赶紧下吧。我内心苦笑，怎么下台阶，我不会呀。

　　也许你会说，跟妈妈说声对不起，今天不该发脾气，然后，说些逗妈妈开心的话，让她开心，然后高高兴兴的去忙自己的事情。

　　可是，可是，我如果说我自己知道应该这么做，好听的话也会说，但自己就是说不出来，你相不相信？或者说，能做下来吃完妈妈做的早餐，我觉得已经是自己不错的表现了，你会怎么看待这个“我”呢？

　　小的时候，也经常因为一些都不记得的事情跟妈妈呕气。记得有一次，气头上的自己在寒冬中穿着单衣跑出家门，在寒风中“杵立”，寒风一吹，头脑一冷，非常清楚的意识到是自己的问题，但已经跑出来了，自己再这么走回去，实在尴尬，下不来台。

　　但最奇怪的是，后来老妈出来，说这事算了，我不生气了，你别犟了，赶紧进屋时，我依然倔强的站在寒风中一动不动，也不知道说什么，就那么杵在那里，气势汹汹，甚至面目狰狞。那一刻的我，甚至都没去想，自己是在跟妈妈呕气，还是在跟自己呕气。

　　现在想想，那个场景依然历历在目，感觉依然记忆犹新。但唯一不同的是，现在的我特别明白，那个时候我那样的行为，是因为我要的其实不是妈妈的不追究，也不是妈妈担心我着凉的关怀，而是我很内疚，但却不知道怎么表达，我很自责，却不知道怎么说软话。

　　想让妈妈知道，我知道错了，但不好意思说，也不会说，道歉，对我而言，意味着莫大的恐惧，也需要克服莫大的障碍，我希望妈妈理解我是个懂事的孩子，刚才发生的那一切让妈妈生气的情绪，不是自己真正想要的，是的，那个寒风中的小孩子那个时刻最需要的是妈妈告诉他，妈妈懂你，如果那个时候妈妈说出来，冰冷的他会瞬间融化。

　　几十年后，现在的我，已经是一个八岁半的男孩的爸爸。这个八岁半的男孩异常“个性”，异常个性中有一条，死不认错，是几乎身边所有熟识他的人，包括我这个亲生老爸，的共识。

　　为此，我苦口婆心的讲过无数的道理，有意识的给他买过很多相关的书籍，出现问题事件时的即时教育，耐心的，不耐心的，平静的，急躁的，文明的，野蛮的，都在说，你错了不怕，只要去改，就没问题。

　　但一次又一次，无论捅出多大的娄子，只要是提出让他认错，他几乎每次都是怒目相对，双手交叉，横在胸前，脸憋的通红，胸腔大起大伏，闭口不言，死不悔改，直逼得你情绪失控，勃然大怒，破口大骂，甚至拳脚相加，情感完全坍塌。

　　是的，说到这里，细心的你有没有觉察，这个八岁半的孩子，生气的样子是多么像当年寒风中杵在那里的他老爸，外人看来，执拗，不讲道理，面目狰狞，内心里，自责，内疚，却无措，无助，不知道如何退步，希望有人理解，却不知道如何表达，想要的得不到，又不懂得暂时的变通。于是，选择无语，选择哪怕再大的暴风雨，我自归然屹立。

　　想想那时候的自己最想要的是什么？我瞬间懂得，这个八岁半的孩子为什么“死不悔改”，为什么怒气冲冲，他真的是个孩子，他哪里是什么死不悔改，狗屁。他只是想被理解，想有人安慰，他需要的不是爸爸不厌其烦的教他“知错就改”的大道理，而是想知道，如果他知错想改，但不想表达或羞于表达的时候，他需要怎么处理内心的无助和压抑，他需要父母懂得，他真的是一个不会表达自己认错和退步情感的孩子，更何况，他的父母也从来没有教过他这些。他也更想不到，他的父母，尤其是他自以为是的爸爸，压根也不具备这个能力，因为在他爸爸的成长经历中，从来没人教过他，或者给他示范过，一个人应该如何认错，一个人应该如何退步，他的老爸，这么多年，做的最“成功”的一件事，就是完美的把当年年躲在门缝后看到的一切，又在你的人生画布上复印机似的展现了出来，还搭上你无辜的老妈，都说世事无常，可这又是多么清晰的人生轮回呀。