宝贝告诉老公是不是要不够 宝贝儿主动点坐上来不痛

　　宝贝告诉老公是不是要不够，宝贝儿主动点坐上来不痛。“不会吧，你初吻还留着呢？”玩真心话大冒险总免不了说一些叫人害臊的话题，一圈听下来，大多数朋友的感情经历都不可谓不精彩，而到了我这，从一个初吻就已经卡壳了，这还真是有点扫兴。

　　是的，我确实没接过吻，谈过的男朋友一只手数不过来，聊起感情的话题，我总有话聊，可是说起实战经验，我就很匮乏了。快20岁的人了，颜值性格情商什么的都还算过关，也谈过不少男朋友，说没接过吻，一般人确实难以相信，但我和历任前任们不仅没接过吻，就连手都没拉过。

　　说我慢热也好，矜持也好，没开窍也好，没遇到真爱也好，我觉得四者皆有。

　　其实我很早熟，熟悉我的朋友们都知道，我是个爱看言情小说，满脑子浪漫爱情的文艺女青年。

　　我的第一段感情发生在小学六年级，当时被一个很执着的男孩追求，上学堵在家门口接我，放学堵在学校门口尾随一路，往我桌洞里塞小纸条和各种有趣的玩具，虽然我没答应和他谈恋爱，但是他却让我情窦初开。

　　小学毕业我开始看言情小说，这大概是我早熟的另一重要原因。但是我一直崇尚的是“柏拉图之恋”，我是后来才知道这个词的，当时只是觉得害羞，难为情。而且不知道是何缘故，很怕别人碰我，我称之为“肢体接触恐惧症”。

　　其实我也一度很好奇，为什么周围的小情侣们早就干起了没羞没臊的事情，我却连牵个手都难以克服巨大的心理障碍？我所就读的初中可是出了名的乱，同学们课间打闹，搂抱接吻，没有什么事是他们不敢做的，我所知道的其中就不乏有怀孕堕胎的例子。

　　那时心里大概尽是言情小说里浪漫唯美的爱情了，我开始暗恋班里的男孩，每天把他写进我的日记，后来和他传纸条，慢慢的开始了唯美纯真的爱恋。我们一样的害羞，一样的腼腆，那时的他是我心目中最美好的样子。虽然整天处于乱哄哄的环境里，但是我们自始自终连手都没敢牵。

　　后来高中是封闭式寄宿制学校，号称是半军事化管理，严厉打击男女间的不正常交往，期间也交往过两个男朋友，其中有一个感情很好，当时已经高中毕业了，但是我还是没突破自己的心理障碍。

　　大学里交的第一个男朋友，说不上来什么感觉，起初也不是多喜欢的样子，但他第一次牵我手的时候我没有躲，而是任由他握着，心里紧张的要死，手心冒出好多汗，好多奇怪的想法涌上，他会不会觉得我的手胖啊，会不会觉得我的手难看啊，我这样不自在他是不是会有所察觉啊，他有没有感觉到我的手汗啊，balabala，想了一大堆，越想越紧张。

　　跟他在一起的时候，光想着他会不会嫌弃自己了，极度缺乏自信，极度缺乏安全感，没办法，从小就惯看别人脸色，在意别人目光，谈个恋爱也没有好好谈，光享受他的在乎了，试探他爱不爱我，甚至会有各种各样奇奇怪怪的想法，我都跟他牵过手了，他会不会更加珍惜我？

　　现在想来十分幼稚，也不知道他会是什么感受。我只清楚记得自己当时如何如何紧张在意，如何自卑。如果现在让我回答，为什么之前牵手对我而言这么困难的事，这么轻易就与他做了，之前所谓的“肢体接触恐惧症”去哪了？我始终想不明白。当时只是一遍一遍的在心里告诉自己，这是应该接受的，这是对的，这样的自我催眠使我渐渐克服了对他的“肢体接触恐惧”。

　　有一次闹别扭，我不理他，他联系不上我，挨个自习室找了我一圈，而我在操场和别的男生一起玩，他知道以后，气得脸都变成猪肝色。但是当我知道他在乎我的时候我心里是开心的，心动的。多么渴望他的在乎啊。

　　第一次和他拥抱，也是第一次跟一个男生有这么亲密的接触，那时是他提出要分手，我很不舍，但没有挽留，只检讨自己的错误，说是尊重他的选择。最后我说我抱你一下吧，他很惊讶但很愉快的答应了。很多话好像涌在心里说不出口，我抱了他，十分动情的说了一句我舍不得。

　　那时是冬天，他的羽绒服很舒服，是那种软软的轻羽绒，我的脸趴在上面，舒服的不想挪开。虽然心里这样想，但也知道他已不属于我，再纠缠下去怕被他看不起，于是我推开他，上楼去了。