作者不详写女儿 我的女儿家庭幻想 爸爸与女儿晓楠不详

　　育儿就是一个斗智斗勇，愈挫愈勇的连续剧。

　　女儿早上六点有训练，临睡前提前点好了餐，爸爸早上五点多起床给准备早饭。费了九牛二虎之力做好后，睡眼朦胧的女儿坐下看了一眼，带着没睡够的起床气表示：不想吃。

　　不吃就是不够饿，不强迫，我们建议她出门前喝口水。爸爸满脸笑容递上晾好的温水，女儿象征性地喝了一口，继续耍脾气：烫！

　　这火气拱得是真到位啊！

　　不过当下爸爸没有和女儿一般见识，赶点儿先送去训练了。

　　把女儿送去之后我俩都觉得这孩子今天的行为很欠揍，有点恃宠生娇，被惯的有些飘。硬揍下不了手，训斥开不了口，控制不好还会触发情绪反应，怎么能够提高女儿的责任心，对别人（包括父母）的帮助和善意心存感恩呢？

　　我俩找了个暖和的角落开始反省和想招儿应对。

　　我们做父母的不自主的以爱之名主动代做了很多事情。各自需要承担的责任混在了一起，责任边界模糊导致了责任不轻。但我们承担的越多，女儿的责任感就越弱。女儿该自己承担的责任转移给了爸爸妈妈，别说感恩了，分内之事都想当然地成了爸爸妈妈应该为她做的。今天早上的事情就是例子。

　　如果希望她有责任心，就要从尊重她的边界开始。边界明确，她才能学会为自己负责。给她足够多的爱，但不是溺爱。有时，更大的爱是克制，谨记不要越界不要越界不要越界！

　　明确边界，有责任心，是心存感恩的必要前提，但不能保证孩子就会感恩。怎么才能让女儿和我们亲密相连，学会感恩呢？

　　感恩不是靠要求得来的，这并非出自本心。并且，如果我们一直强调女儿必须感恩，会给她带来思想负担和逆反心理，或许会与初衷背道而驰。

　　我们所希望的，是女儿发自内心的感恩她的所得，发自内心的去报答和回馈。感恩的行动不是基于外界的期许，而是发自她内心的爱。

　　我们决定不去刻意要求女儿感恩，但会建立边界，培养她的责任心，在她付出爱的回馈时给予大力鼓励和引导。她付出的爱和回馈会被感恩，她的努力会被看见和肯定，我们和她相互独立又紧密相连。

　　一个小时后，女儿Dryland训练结束转场到水上训练时，她强烈表达自己很饿，想让爸爸drivethrough到就近的咖啡馆给她买点吃的。时间仓促不便深谈，我们决定先带女儿解决温饱，等晚上大家都比较清醒，时间也比较充裕时和女儿好好谈一谈责任边界。

　　小孩子冰雪聪明，很快就意识到了自己早上的放纵。在爸爸带她买吃的时主动示好：向爸爸表达歉意，对爸爸对她的照顾表示感谢，还顺口夸了一下爸爸精准的时间观念和稳健的驾驶技术，下车时主动给了爸爸甜滋滋的kiss&hug。

　　爸爸瞬间就被治愈了，决定要更加宠爱女儿。至于刚刚商量好的晚上的谈心，则毫不客气地以“我只负责宠，不能对女儿凶”为由转交给了我。

　　说好的边界呢，当爹地的就这点段位行不行啊？

　　无奈摊手，礼貌微笑脸……

　　一位父亲，带着两个女儿逛超市，淘气的小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

　　爸爸坚定地让小女儿给姐姐道歉，小女儿执意不肯。爸爸态度坚决，一定要道歉。

　　无计可施的小女儿开始耍赖，索性躺在地上，为自己开脱，“我不是故意的”。爸爸坚持，说：“不管你是否故意都要道歉。”

　　一旁的姐姐想打破僵局，就说：“算了吧，不用道歉。”小女儿赶紧给自己找台阶下：“她都说不用道歉了。”但爸爸坚持己见：“不管姐姐要不要这个道歉，你必须道歉。”

　　父女的行为，引起围观，有人看不下去，鼓励爸爸抽她个大耳光，这样她肯定乖乖听话。