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　　“没什么，周末一大早把你撬起来，这些蛋糕甜点就当是我的谢礼啦！”

　　我还没说完，他已经开始吃了。

　　“这点蛋糕甜点就想把我打发了？太小看我了！”

　　“不够吃，再点咯。”

　　看他狼吞虎咽的样子，我忍不住笑了。相识多年，末凡就像家人一样陪伴在我身边。我喊来服务员又点了几样他爱吃的蛋糕。

　　“昨天远远的看了下，他很man哦，是我喜欢的类型！”他吃吃地笑着。

　　昨晚末凡送我到酒店，在酒店门口刚好看到羽。

　　“喂～赶紧吃你的！”

　　“你们是在展会上重遇的？”一个月前，我和羽在展会上重遇，我代表公司参加年展，羽是展会的赞助商。

　　“是啊。”

　　“重遇十年前的恋人，是什么感觉？”末凡突然认真的问。他的认真让我有点不知所措。

　　这十年来我无数次幻想着和羽再次见面的情形，我想象着我们可能会云淡风轻的互相寒暄问候、或者当彼此是陌生人视而不见、又或者会怒目而视。但当我们真的再次遇见时却像多年不见的朋友一样相谈甚欢。

　　“有种恍如隔世的感觉，既熟悉又陌生。就像在做梦。”一个月前我和羽重遇，后来又见了两次面，每一次见面都像在做梦。此时此刻如果不是末凡坐在我面前，我还是会以为自己在做梦。

　　“你真的又要跟他在一起？”

　　“目前是。”

　　“为什么？”

　　“我也不知道。我生日那天，他提着蛋糕出现在我面前时，我这十年来所有的委屈所有的伤痛所有的理智都烟消云散了。我说过的话，我们一起去过的地方，我们之间过去的种种他都记得。”

　　“可是你有没有想过后果？”

　　“我现在不想想那么多。现在我只想把这十年来的思念交给他。”这十年想羽已经成为我的习惯，吃饭的时候、睡觉的时候、走路的时候、坐车的时候，任何时候只要我的思绪开始空闲下来，羽就会出现。任何事物都能让我陷入回忆。刚开始几年，我很不喜欢这种感觉，我开始疯狂工作让自己忙碌起来。可一段时间后，我发现我很怀念想念羽的我，于是我不再控制自己，我开始享受想羽的每一瞬间，纵容自己沉浸在回忆中。当羽再次出现时，我不用再面对思念后的空落，我的思念都有了归宿。再跟他在一起也许只是为了补偿我自己。

　　“他们有孩子吗？”

　　被他问到这个问题，我顿了一顿，因为这种时候我实在是不愿再想到羽的孩子。

　　“有一个儿子。”

　　“几岁了？”

　　“好像说是四、五岁吧……我们不要再说这事儿了。”我不想在这种时候谈论羽的家庭，这会唤醒我的愧疚。

　　“他会回美国吗？”

　　“不会，他说他这次回来就再也不走了。”

　　“能相信吗？”

　　“我相信他，十年前他不辞而别去美国也只是为了能得到更好的发展，回国是为了继承他岳父的遗产。”人总是如此固执己见，不管从前对方让自己伤得多深，只要心里还爱着就什么都能原谅。甚至一厢情愿的为对方找各种各样的理由好让自己的原谅变得合情合理。

　　“我怕你会再受到伤害。”

　　“不会的放心吧......我们不要再聊这些了。”

　　“好吧，但是你一定要答应我，不要让自己再受到伤害。”

　　“好，我答应你。”

　　之后的几个月，我和羽依然一个月幽会两三次，基本上都在酒店见面。也许是为了弥补十年里遗失的时光，我们尽一切可能多见面。有时候，我们会去郊区游玩待上一两天。在一起的时间越长分开的时候就越煎熬，每次我们都依依不舍，而我一想到他又要回到他妻子身边就会控制不住的心酸失落。我开始不满足于一个月见两三次，我希望能够天天见到羽。和羽幽会时，想到他妻子和孩子的次数越来越多，如果他妻子知道丈夫有外遇会做何反应？她是隐忍不发作还是和羽大吵大闹？但不管什么反应，知道自己的丈夫有外遇一定很痛心。如果是我，我会怎么做？孩子时常见不到父亲会不会很难过？想得越多，我越愧疚。种种的疑虑让我开始责备自己不该打乱羽的生活。每每想起这些，我只能多想想幽会欢愉时的幸福与甜蜜，不去想这一切是否合理。这样我才能稍稍心安。