玉米地里的母子俩 民儿和母亲在玉米地里 将母亲扑倒在玉米地里

　　高中的时候我就一副吊儿郎当的样，高三班主任是个女的，特别看不惯我。如火如荼的高三，大家都一脸麻木的奋笔直书。我却趴下厚厚的书本后备，看小说或写一些故作伤感的文字，用的最快的就是笔芯和作业本。

　　班主任当着全班的面对我说:“你不是愿意写，那就去我办公室里写个够！”

　　三千字的检讨我写的估计能有一本《五年高考三年模拟》那么厚，我始终不知道自己该检讨什么，我始终意识不到自己到底错在哪里。

　　后来上了大学,晓安是那会熟悉起来的挚友。她后来才告诉我，第一眼见我就觉得我浑身散发着生人勿进的气场。因为就我穿了一身潋滟的石榴红吊带裙，刚下课就一个人依着走道的栅栏上抽烟。

　　我不置可否，记不清楚是否有这回事，如果有，那的确说明我挺活该的。活该被人孤立，活该自生自灭。

　　后来我大老远地坐硬卧去云南看洱海，在篝火晚会上有个聊得来的姑娘说我带着一身的匪气。或者可以称之为眼神比较坚定，肯定是个坚强的人。我笑得不顾形象，酸她少给我拽文艺腔。我哪来的匪气，我也是一个温柔如水的南方姑娘好吗？

　　其实我没有说出口，去夸一个姑娘坚强，这本身就是一件很残忍的事。

　　我最喜欢干的事，就是在每天的狼狗时分观差天变亮的过程。我会蜷缩着用一张织满花纹的羊毛毯把自己整个包起来，那个毯子是我花高价在旅游景点买来的。花纹古老而且温暖，却远远不值那个钱。可我还是买下了，我怕错过的悔恨会更折磨我自己。我带着它去过很多的城市，等待孤独的造访，提醒我余生又将少掉一天。

　　有人说新欢是让人遗忘旧爱的最快方法，我当然信，我只是不相信自己。四年间我也曾谈过一次恋爱，时间不长，三个月。我这样的人，不可以任由自己去祸害别人太长的时间。

　　分手的时候他问我接下来什么打算，我说不知道没有想好，可能会去趟青海吧，你呢？他回答我想赶快发财吧，这才是我最期盼的。然后笑着问我是不是很俗，我只是摇头不说话。

　　活在这世上有谁有是不俗气的呢？俗气地穿衣打扮赶潮流，俗气地买车买房，成家立业。再交点俗气的狐朋狗友，一起谈天说地，一起喝醉之后哭成傻逼。俗气地秀恩爱晒孩子，俗气地在灯火阑珊处任由泪水流出眼眶，或流入心底。

　　可能很多人也有过这样的恋爱经历，它既不爱的刻骨铭心，也没有恨得咬牙切齿。这个人也不会变成不可触碰的禁区，反而成为和朋友闲话的内容。有时候我甚至怀疑这也能称之为喜欢么，或者是这算得上是一段实实在在发生过的恋爱么？

　　人是善变的，潜意识都知道适合而止，人都不愿意承认。

　　我寄给你的明信片有张上写着：你肯定还没有仔细看过孤独遗留下的痕迹。我清楚地记着写下这句话的时候，屋外的大风呜咽，我蜗居在不到十平米的房间里再次收拾为数不多的行李。我甚至想就这样不打招呼地跑到你面前，你会是什么表情。可是，我不敢，我甚至不会寄给你。

　　我一直都居无定所，一直选择在路上。看过很多美好的风景，见过很多特立独行的人。发现重复出现的总让人厌倦，惊鸿一瞥的短暂却会让人刻骨铭心。

　　总有人不断在提醒我别老是得陇望蜀，对眼前的幸福不加以把握。等到失去才开始追悔莫及，反复怀念。人们就爱说出来这种听起来很有道理，细想起来又很搞笑的话。

　　并不是珍惜就不会失去，就像是并不是努力就可以成功一样。大部分人以为自己迎头上进就能追赶上大神的步伐，这不仅是无知，还是一种傲慢。总是把成功看得太过廉价，或许努力是必要条件，却远远不足够充分。

　　而我是相信宿命的人，我这样一路游荡至今，就是我风起云涌里纹丝不动的命运。

　　无数个的白昼与夜晚交替，我任由自己继续任性下去，在暂且望不到头的未知的远方，完成一次次外在意义上的自我放逐。

　　下一站，我想去看一看大海，蔚蓝纯净的，像外星球不小心洒下的眼泪。在腥咸的海风里，坐在沙滩上看波涛暗涌，诚实面对自己的内心，哪怕真相不尽如人意。

　　再次出发时我坐在出租车上，想起我们分开时候对我说的最后一句话，你说我不得不离开，你却不得不留下。