乖让医生叔叔好好看看 乖听医生球叔叔的话h 快穿之塞道具h 医生play

　　所以试着写一下这个宝石人生系列，一起领略，不算讲解，只是共勉。

　　当我遇到Mr.Chromium的时候，我刚刚被结束一段痛苦的恋爱。之所以让我痛苦，是那段恋情的结尾彻底的摧毁了我的自我认知，整个自我认同体系完全崩塌：我怯懦，我自卑，我怀疑自己，怀疑人生……我如惊弓之鸟，敏感异常，家人、朋友甚至陌生人一句很平常很简单的话都能让我想很久：为什么他刚刚没有笑？他的语气好像有点不满意？是我做错什么了吗？是我哪里做得不好？是不是我刚刚语气欠佳惹他生气了？我反反复复，疑神疑鬼。我想我可能病了，心理疾病。在长时间的自我怀疑，自我折磨，自我煎熬中，我能听到身体崩裂的声音，外表完整的我，从内里滋生出一道又一道的裂痕，布满整个身体，满目疮痍。

　　就是这样的我，在一个早春微雨的早上，碰到了Mr.Chromium。他撑着伞，从巷子的那头缓缓而来，就在我们擦身而过的瞬间，他停下来对我说：“嗨，早上好，丁香姑娘。”我看着他，没有说话。“丁香姑娘？是在叫我吗？”我不确定。他仿佛看出了我的疑虑，对我笑了：“是的，我是在叫你。下雨了，你为什么不打伞呢？”

　　“嗨。”我回应了一个招呼，但没有回答他的问题。从那天起，我便经常能在巷子里碰到Mr.Chromium，有时候是他走在前面，我在后面；有时候是我们对面擦肩而过；有时候是我在前面，他在后面……但不管怎样，只要碰到了，他都会笑着对我说：“嗨，丁香姑娘。”有时候我会对他笑笑，点个头；有时候我不理他，面无表情的走过；也有时候我们会一前一后或并肩走一段路；在同路的时间里，有时他会絮絮叨叨今天他做了些什么，有时他会哼歌，但大多时候我们就沉默不语。不管怎么，最后总归，我们慢慢的开始熟悉起来。

　　这天，是距金红石离开我的第365000000天，我已经整整十万年没有他的任何消息，他仿佛在我的生命中从来没有出现过，那些每天在我脑海里反复播出的我们相处的点点滴滴，已经让我开始分不清楚真假，是真的发生过，还是一切来源于我虚无的假想？我坐在江边，望着江水东流，心里痛得如同被撕裂，那些内里的裂痕就要炸开来，把我崩得粉碎。生理的和心理的巨大疼痛让我再难承受，在沉默了十万年之后，我再也忍不住了，对着一直奔流不停的江水大喊：啊~啊~~啊~~~。四周空无一人的群山，回荡着我困兽一般的吼声：啊~~啊~~~啊~~~~啊~~~~~如果现在金红石站在我面前，我一定扑上去就给他两耳光，为什么就忍心不留一丝消息就不告而别呢？难道我们相爱的那些瞬间都是假的吗？我就这么不值得？当自我价值贬损和自我怀疑再度升起的时候，这十万年来，我第一次流泪了，从我身体每一个裂隙中渗透出来。

　　江风夹杂着山风凌冽的吹着，也不知道是风的缘故，还是心里难受的缘故，我觉得冷，整个人都在发抖。就在我感觉自己快要撑不住的时候，我跌入了一个温暖的怀抱，耳边响起Mr.Chromium熟悉的声音：“丁香姑娘，你还好吗？”我窝在那个异常温暖的怀抱里悄悄的把泪抹去，“不太好。”第一次，我回答了他的问题，第一次，我有了倾诉的欲望，在可以被称为熟悉的陌生人的Mr.Chromium面前，第一次我敞开自己，露出满是疮痍的内心，给他讲我和金红石的故事。讲到金红石不告而别，人间失踪，音信全无的时候，我打住了。后面那些自我崩塌，我不想再提。突然间，我不太想把那些满是伤痕裂隙的细节摊开来给人看。我说：现在的我很乱，很不好。我想我可能生病了，心理疾病。我丧失了自我认同，我消极悲观，只想自我放弃。Mr.Chromium没有说话，只是把我搂得更紧了些以表达他的安慰。他不说话，不要紧，我继续自言自语：很多时候我分不清我和金红石的感情是什么，是爱吗？如果是爱，为什么要伤害我到如斯地步？他的不告而别杳无信息让我开始自我否定，一定是我不够好才让一个曾经爱我的人采取如此决绝的方式离开……我不知道我絮絮叨叨了多久，只记得，最后，Chromium说：你还太年轻，还不懂得爱恨。什么是恨？什么是爱？恨就是我想伤害你，我有多恨你就是我要伤害你到什么程度。而爱，就是我愿意让你伤害我，我有多爱你就是我愿意让你伤害我到什么程度。你看，所谓爱恨，都建立在伤害的基础上。所以，你想哭就哭吧，我陪着你。原来，爱也是有伤害的。我突然间有些释怀。