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　　仙女转学了，但是从此对人也更加疏离。对人都是客客气气的，保持一定的距离。

　　一直到高中毕业，同学们在毕业册上给她留的也只有俩词儿，高冷，神秘。

　　篇三：吾妻雅婷未删节txt下载 吾妻雅婷第二部偷母 雯雅婷漫画工地篇图片

　　最近，大概认识我的朋友都有被我吓到吧！

　　这段时间以来，我写文章也没有之前那样频繁了。即便写，也连续是关于一个人的。

　　因为，喜欢上一个人，我等了好久，终于敢去表白，敢追求她了。虽然我不是第一次谈恋爱，但这是我第一次这样主动的去追求一个人。

　　那个女孩子是我的高中同学，当时的我们对彼此都是有好感的。但是，我一直都是一个比较注重信任的人，而那时的我们恰好因为一点事，觉得彼此都不够信任。此外，当时的我一直不能把高考考好，而她家里的条件也比我好。于是，我担心给不了她什么，所以我们就没在一起。

　　从去年的年底以来，我已经和她表白过三次了，但她都拒绝了我。

　　端午节，三天的假期。我买了火车票，坐了16个小时的硬座去看她，虽然没有吃上一个粽子，也只是和她在一起待了一个下午，一起去吃饭、喝奶茶、聊天，但我都开心得很，把这事和我信任的人都夸了个遍。

　　但是，我还是没有挽回她，她依然拒绝我了。一瞬间，我陷入了一个思维的乱坑，那个坑里全部都是她的影子。

　　我总是睡不着，半夜两三点还经常会起来到阳台上坐会儿，一个人看着远处的灯火，一样的觉得乱和难过。哪怕睡着一会儿，就一直做梦，梦里全部都是她！我无法好好吃个饭，好不容易想去吃个饭，但走到半路时又总是觉得没胃口，吃不下去，然后又回来。

　　我确实不知所措了，总是精神恍惚的样子。忘记自己把东西放哪里，走错地方，也烦得不想参加任何活动。

　　知道我的的朋友都说很意外，哪怕是认识六七年的知心朋友，也觉得从来没有见过我这样。因为在他们看来，我是不会哭、不会难受，一直都是很强悍的人，但这次却不一样，我哭了……

　　之前，我恋爱过一次，一段网恋。关于我和她之间的一些事，我在之前写的《四年，我是否该谈一次恋爱了》这篇文章里说过。当时，和这个女孩子分手，虽然哭，也觉得难受，但也不至于吃不下饭、睡不着觉，而且还丢三落四的。

　　我搞不清楚自己为什么会这样，可能是因为我真的爱她吧，或许是这样。

　　觉得我有些“失常”的朋友都会给我发信息，然后安慰我。可是，也没有什么用，我并未因为他们的安慰就变得像是什么事也没发生过一样。

　　于是，我总是对他们说:“其实，要说去安慰一个人，那可能我比你们要有能力一点。但安慰人的话，谁都可以说出来，也可以谁都清楚，只不过真的去做起来的时候，就真的没那么容易了。”

　　真的，我们大多数人在许多时候都是这样，安慰别人的时候可以把话说得完全是道理，但等自己真的遇到那些无能为力的事时，心里和脑海里都是乱七八糟的，根本安慰不了自己。

　　人与人之间，真的没有什么是完是感同身受的。我的事，你没经历过，而你的事，我也不曾亲身体验过。即便经历过一样的事，可人心、人性，它们是不同的，所以感受怎么可能一样。

　　所以，在那些人给我发“没事，会过去的”、“好好的，人生还是要继续走下去呢”、“说直接一点，不过就是个女生嘛，怕什么”、“不要吊死在一棵树上”、“这点事，你就这样了，你还是我认识的那个人吗”等等信息时，我反而会越加觉得它们都是那么苍白无力。

　　相比那些显得慷慨激昂的话语，还不如有几个人说的“我嘴笨，不知道怎么安慰你，只想你好好的”，这话反而让我觉得更有关怀。

　　让一个人醒悟，或者使他(她)复活的话，也许不需要太多激情，而是需要一些让你也觉得那个人因为关心你而急得小心翼翼的样子。

　　还有，那些总是对我说放下她，重新开始，人生还是很美好的人。我想对你们说:“对不起，我真的做不到，因为我真的很喜欢她、很爱她，很想和她在一起！”

　　我并非在夸我自己，也不是在骂我自己有多执着。但是，我觉得真正的去爱一个人，是很难完全放下对方的，甚至是做不到放下。