十六岁少女跟父亲睡觉 我做了亲生父亲的情人 父亲悄悄爬上了我的床

　　我后悔没多谈几次恋爱，以致于没什么经验，他说什么信什么，如同圣旨一般。

　　我不确定他是不是个渣男，毕竟他说只是和我性格不合，我漫长的暗恋到修成正果花了6年，在一起4年，我觉得性格不和，说的过去。

　　不知为何在他面前我特别的怂，特别的自卑，那种低到尘埃里的心情，我体会了好几个轮回。

　　那段日子，我是说失恋，我拼了命的挽回过，就像现在我看着微博上那些如何挽回前任的帖子里的招数，有的没的，我都用过，如今觉得甚是好笑，一个男人铁了心离开你，真的，一点儿挽回的余地都没有，他全当你死了。

　　失恋摧垮的是一个人的自信，似乎全世界都丢下了我，那些山盟海誓言犹在耳，那个人怀里多了另一个女人。

　　人生永远比电影狗血，起初我是不信的，直到那货带着他新女友出现在我面前，对我说，我新交的女朋友，帮我看看。

　　多随意，多云淡风轻！卧槽！

　　我当时竟然忍了，在肯德基和她们聊了半天，我一个字儿也不记得，只记得单位保安问我，要不要替你揍他？

　　我回，别脏了手。

　　可直到那时，我心里还是热切盼望着他能回到我身边，就是这么怂，这么没出息，他的新生活已经开始了，而我，还困在原地苦苦哀求挣扎着，企图用我痴情的人设来感动他。

　　哎呀哎呀，我当时怎么那么蠢！蠢到我自己都看不下去，最后还是他用一个电话断了我的念想，他说，我爱她，我从没像爱她一样爱上一个女人，只是她没看上我。

　　嗯，报应，我当时想，可为何你要来报应我，去祸害别人不好吗？

　　如果爱情让人成长，我想说，这种成长从来就不是我要的，我唾弃这种成长，我宁可像以前一样被父母保护的好好的，相信一见钟情，相信从一而终，相信世上有天长地久的童话。

　　可你若问我恨他吗？

　　我仔细想了想，似乎并不，他离开了我，也让我懂了许多，比如我开始听得懂情歌，可见以前我活的多么自我，多么不真实，我竟然在分手之后才听得懂情歌。

　　我曾经发过很多毒誓，看过很多那种对前任最好的报复就是要……的鸡汤文，可时间一久，我发现并不是那样的，他曾经活生生的在我生命力，住了那么久，久到我以为他永远都不回离开我的时候，他不见了。

　　感同身受这种事儿从来不存在，大多数人，或许只有我，一直都没活明白过，一直按部就班，按着父母的期盼过着他们觉得正确又幸福的人生，被保护的太好，以至于他离开之后，全面的崩盘。

　　每当我捏着肚子上的肉的时候，就想起自己当年发的誓：变美变瘦，同学会上鄙视死他。

　　只是，我再没去参加过同学会，把我们之间所有能联系到的人和方式一并清空，我活的越来越自我，越来越觉得，我们俩和他说的一样，性格不合。

　　不是他的问题，问题在我，我总是试图为他开脱，或许这是对自己的救赎，我梦见他的频率从最开始的每天到现在的几年一次，之前的梦里我都是一个人在漫无边际的黑暗中奔跑着，喊他的名字没有回应，然后我会大哭，直到自己醒过来。而如今，我早起的时候坐直了身体纳闷儿，搞什么？怎么又梦见他了。

　　你看，我多健忘，只用了十几年就不记得他的轮廓了，原来，没什么坎儿是过不去的，没什么人是忘不了的，就像现在我只记得他长得像张东健，或许当年我喜欢的人是张东健。

　　人总是想要给自己找个出口，当一筹莫展的时候，找了一圈才发现是闭合的回路，自怨自艾，伤害着自己和周围爱你的人而不自觉。

　　我似乎一直都没从初恋的阴影中彻底痊愈，虽然我也会去谈恋爱，我也知道他不适合我，可我却走不出去。我走不出去的是那段年少懵懂的青春爱恋，是对一个人曾经日以继夜的绵长思念，是那些为了他去编织的童话和美梦，是我曾经以为的爱情的形态和归宿。

　　我以为我不变，我爱的人就不会变。

　　可如今，我胖了20多斤，容貌身材都打了水，连他的样子都想不起来了，唉，你看，我还是变了，连我都变了，怎么还痴心妄想着别人不会变呢。

　　我只是，偶尔看着天花板发呆，回顾自己这几十年的人生，发现自他离开之后，一直都是否定句。