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　　后来盼盼说着哭着，就睡着了，海洋哥背着她，我们走过了长长的大街，那一路，我觉得自己很邪恶。

　　海洋哥说，“盼盼想多了，不要有压力，你喜欢的那个男生，盼盼指给我看了，还不错。”

　　他的语气总是很云淡风轻，轻得没有一丝重量，很容易让我轻易就忽略了背后的分量。

　　我不是贪婪的女生，但却迷恋他对我的无条件的百般照顾。

　　我从小到大，从来没被一个人，宠到吃虾全拨好，放入吃盘里；买鞋时，帮我一一换脚后，付钱打包；逛街时，他总是换在靠车辆那边走；洒水车经过时，他总会站在我前面，拿自己的身体护住我。

　　他的好，无处不在，让我很习以为常。

　　我跟他说过很多次，“别对我太好了，我真的无以回报，我真的忘不掉那个人。”

　　他还是淡淡说，“不用逼自己，感情的事，对得起自己就行，是真爱都不需要你来我往。”

　　我当时并不懂他这句话的含义，我只想我爱的那个人，如他般来好好爱我。

　　越爱而不得，我心里越是难过。

　　我的爱自私而小气，我无法看到我爱的人，和班花一起亲亲我我；我无法忍受我爱的人，一遍遍说他和我永远都不可能了；我更无法忍受，我爱的人和我走路遇上，两个人形同陌路的模样。

　　我的悲伤早已逆流成河，但我却加注到了另一个人身上。

　　那年，海洋哥说他要离开了，去国外进修三年，问我能不能等他回来。

　　那年，是我最脆弱的一年，我爱的人在另外一个城市，和另外一个女生，同居了。

　　我觉得我的心，连同我的世界，都被掏空了。

　　我的生活变的很苍白。

　　而我也真的，很想谈恋爱。

　　我很想用“你来我往”来报复我爱的人。

　　你能抱着别人睡，那我又有什么不可以？

　　倾尽了整个青春，我终于觉得累了，我想要放过那个人，也想要放过自己。

　　但我知道，我选择的人，不会是汪海洋。

　　我只想找个跟我一样，对这段感情不会负责的人，这样抽身的时候，才能两不相欠。

　　太认真的人，我怕伤不起，也怕麻烦。

　　我笑着回答他，“三年太久了，哥，我记性不好，基本去年的事，今年就忘，我最多一年，就肯定忘了你长什么样。”

　　王海洋说，“没关系，我会每天给你打电话。”

　　说完，他就真的离开了，走的那天，是我和盼盼送的他。

　　那时还没微信，我们用的还是翻盖手机。

　　他每天从海外打电话给我。

　　他说在那边做平面模特，各方面还不错。

　　我们聊他的工作，聊我的学习，唯独没聊过爱情。

　　他给我寄过几次礼物，有阿拉伯神灯，他说是愿望神灯，让我有什么愿望都可以告诉他。

　　还有mp3，他把自己喜欢的歌下载下来，还录了海外海边打海的声音，和他住公寓窗外的风声。他说在听到一切声音的时候，他都会想到我。

　　圣诞节的那天，我收到了他送我一个包裹，里面装了一个杯子和一个包，他说让我猜猜是什么含义，这两样东西，藏着一个秘密。

　　我没猜出来，后来室友说，包➕杯，谐音“宝贝。”

　　室友又说，“这么好的男人，人还那么帅，如果你实在不要，就给我吧。”

　　基本上我们寝室的单身女生，都说他是理想型男友。

　　我笑着说，“好，那下次再打电话，你陪他聊吧，一次3到5小时，基本都是他一直说我一直听，直到我睡着。”

　　情人节那天，他打了八个电话给我，那天我心情很不好，一个都没接。

　　我也不想再利用他对我的好。

　　他对我越好，我越发想念我心里的人。

　　我也去参加了很多联谊，想找个可以恋爱的人。

　　但我越找越感觉无力，我发现有的人，始终是无法替代。

　　我的精神状态很不好，甚至开始暴躁，我让王海洋别把时间，浪费在我身上，那样我也很累。

　　他依然对我很好，但我开始回避他，不再接他的电话，也绝收他寄来的信。

　　本以为他会放弃。没想到三个月后，王海洋回来了，他去我家找的我，我们去吃了顿饭。