分开女公务员大腿 公务员女人的出轨自述 和单位女公务员出轨

　　后来，品过人生百味，浮生漫长，经历像一把锋利的冰钻，将眼中所有的浑噩逐个击破，窘迫却变成了消极。每逢我憧憬未来，都会有一种如履薄冰的感觉，自我感知地衡量这个世界，心里不禁惊叹怕：“原来这个世界的它真面目是这样的。”完全控制不住情绪。

　　一个人在迷雾里，以为逆来顺受就是顺其自然，那些迷雾就会烟消云散，可能这种阴暗的心里和我的经历有关。  

　　从小，家里穷，穷出一种境界，爸爸不辞辛苦干着一份苦力，妈妈又爱赌博，一个觉得金钱得来不易，一个想来钱快点，但明明最终目的都是为了挣钱。

　　在我的画面里，我来到这世界，是不受待见的，好像每天都是饿着肚子。小时候对饿没什么概念，只知道看见什么都想吃，妈妈永远都是在麻将桌上，永远都是输了钱回家，永远都是脾气暴躁的爸爸追着妈妈打。

　　小时候的我对他们形同虚设，空气都还有利用价值，我可能连空气都不如，总是躲在角落里，像被人忽略的一个物件，甚至他们都会嫌弃，那种感觉让当时的我心里只感到惶恐，冰凉。

　　在一个墙角，不起眼的角落里，有一个灵魂，日渐腐烂死亡。我好像永远都见不到光亮，为了穿破那种没人看见的黑暗，我甚至通过去向爸爸告妈妈的状，说她在哪家阿姨那里打麻将，以讨好爸爸和得到爸爸的重视。

　　亲眼看见爸爸拽着妈妈的头发往墙上摔，拿着棍子打她打断几根，有时候却像看热闹一样看着妈妈被打在地上嚎啕大叫，不知道为什么心里很兴奋，像看戏一样。后来才明白，那时候的我所作所为无非只是仅仅想赶走童时的无聊，却不知道为什么自己会变成这个样子。

　　也许，阴暗从那时就开始了，也许，阴暗的源头是感受不到爱。越是叫嚣的魔鬼，越是是缺失“爱”的蝼蚁，越不堪一击。

　　后来，我渐渐长大，老爸看我不顺眼是因为我长得像我妈。我还有两个弟弟，儿时的我以为我的所作所为可以换来他们对我一丁点注意，结局是妈妈走了。

　　再后来，十五岁的我想起了小时候的事，当场大哭了一晚。也许是愧疚和忏悔和不能原谅自己。

　　爸爸之前送我回了一次老家，七岁的时候，他回来看望过一次，亲戚全部聚集在一起恭维着我爸在外面打工多么光宗耀祖的一件事，对于没走出过大山的人来说。

　　只有我知道我爸的窘迫和惨状，夏天热的睡水泥地板上，一家人食不果腹，其实那之前我的记忆里吃过几次好吃的东西就是泡面，也饿到去拿爸爸买的穿心莲吃。

　　以至于我第一次见奶奶，会因为看见她煮饭而感到奇怪。当然，回来的那一顿之前我好像从来没吃过饭，记忆里印象最深的正餐是七毛的泡面，和邻居阿姨给我的饼干。

　　过年那一天，爸爸回来了，我跑上去和他说话，很小个子看着他像看一座大山，他径直地从我旁边走过去，直接无视我，就像全当没看见一样。当时的內心，是一个小孩子在哭，但是面部表情却依然平静地看着面对自己的大山，一片虚无，那个擦身，令我感觉时间过了很久一样。

　　后来吃饭了，姑姑给我加鸭腿，“说亚梅来吃个鸭腿。”听说这名字还是大姑爷取的，当然，姑姑这么说并不是出于关心，而是爱屋及乌，因为她们在我爸没回来的时候没少嫌弃我，我爸才反应过来说，“这是亚梅?我以为她是婷婷瓜(三姑的女儿)”。当时我接过鸭腿笑着说谢谢三姑。

　　当时我裂开嘴笑得何其灿烂，谁都没有察觉到一个小孩内心的崩溃以及无声的尴尬。 

　　后来，我爸又把奶奶爷爷接到城里，当然，我也许就像是顺便的一样，家里情况虽然不好，但至少掀得开锅。奶奶去到城里看见了两个弟弟，喜欢得不得了，他们宠着弟弟，让弟弟越大越跋扈。而我就像又被丢弃一样的玩具，被他们冷落，他们甚至怕我吃了弟弟的零食而把零食裹在破棉被里不让我看见。

　　放学只要回去见到弟弟在家里吃东西我都会跑去外面，等他吃完再进去，当然，我故意的回去晚一点看见的一幕都是干干净净的桌子，没有零食包装纸的家，奶奶说，回来了?我笑了笑说，嗯，回来了。

　　后来我发现了一个特律，弟弟每次回来晚了，奶奶都会跑去外面探头忧心忡忡地说怎么还没回来。而我无论回来得再晚，好像都一样。

　　初中。奶奶骗我吃了一顿“羊”肉，其实那是我爸爸偷来的一只小狗。小时候的我觉得爸爸是个了不起的人，会凭空造钱，会带来吃的，所以我讨好他，但那其实是偷来的。