老公跟他朋友一起上我 当着老公的面被别人内 老公当着朋友面上我56

　　篇一：老公跟他朋友一起上我 当着老公的面被别人内 老公当着朋友面上我56

　　给你一个机会，你愿意不愿意回到八年前，胆小怯懦到青春洋溢的20岁。

　　20岁，一个人，从北到南，一双帆布鞋，盗版的30块一双50两双的那种。一个行李包。没错，拉杠箱对于一个小镇上来的女孩子还是太过时髦的东西。

　　第一次坐飞机，忐忑兴奋恐惧激动，这就是我，20岁的我，开始未知的世界。高考前以为高考就是终点，高考后才知道高考才是起点。

　　下了飞机，脚踩在地上，是心里作祟么？好像自己真的从云端刚降落地面，跺了跺脚，就是这片土地，将要生活4年的地方。

　　与他的相识，就像所有的青年一样。年轻，炙热，火星撞地球，恋爱，轰轰烈烈？没有！细水长流？没有！我时常回忆着，也许大二的夏天就是一个让人想恋爱的季节，汽水，树荫，食堂，球场都是情侣的标配。

　　他有他的坚持我有我的观点，时常面红耳赤转瞬就忘记因为什么开始的争吵，那时候我一流泪他就服软，我不是故意的，我知道我是脆弱的，一大声说话声音就会抖，又不想让人知道我是好“欺负”的。“一日三次”吵让我们误以为是传说中的“互补”

　　毕业了，天南海北的各回各处，铁饭碗体制内的诱惑不止在老一辈心中。这个世界有过再大，独自面对的勇气一个人也太难负荷。还好，我们有彼此，毕业分？都没勇气！毕业婚？都没实力！我们选择互补提及维持互相的自尊心。

　　北京北京，我想都没想过我，回来到首都，迷茫？没有。干劲？没有！找个不大不小的公司，做个不轻不重的岗位，赚了不多不少能活的工资，回头想来。真的不上进呀，每天上班洗衣服做饭，一直没进过厨房的小姑娘突然可以每天做饭都有些兴趣，小女人期待有人每天到时间回来吃自己辛苦做的晚餐，说说今天的怨怼或者空头的希冀。就像小时候的过家家一样。

　　在这个毕业生觉得生存不下去的地方，平时上班，没朋友也不愿意和平时的点头之交周末还虚与委蛇，所以周末我选择了窝在床上，然后去附近的大型菜市场买好菜，回家努力的做出三个菜。好好的吃一顿。也彰显下我的贤惠。青春之所以是青春。可以就是因为觉得肆意的挥霍也不觉得是一种浪费。

　　恍恍惚惚，混混沌沌。四年了，我27了，我们在一起快7年了。7年之痒，所以人嘴里的唠叨警告，老家的父母也开始催婚。毕竟我在别人眼中已经快30的老姑娘了。

　　婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

　　提出这个话题的结果并没有得到我所期望的回复，一个不是世俗里常有的回复。一个我认为我最好的青春7年给了你，现在我说想嫁给你。也许不该由我提出的话题，但我终于觉得自己该勇敢一次的时候，他没有说：“好”。

　　他说：“不急，再说吧”

　　我明白他的顾虑和担心，我以为他明白我的体谅和决心，我以为我们还会像以前一样争吵然后和好然后忘却然后再争吵…

　　我说“父母还是要见得，钱的问题先答应，具体我们两个再商量”

　　他说“结婚是我们两个人的事，你想结，我同意。其他的条件还不成熟…”

　　“至少父母要见面呀，我是女方，还要怎么办？面子还是要照顾一下吧”

　　“我是跟你在一起。不要把你的父母扯进来”

　　伤心么？我以为这次对话足够让我伤心。放弃也好，坚持也好，我也很犹豫。7年呀。我的20段。重新开始的勇气，2年忘记3年重新开始然后我就32了…

　　两天…

　　那晚争吵后他破门而出两天我们没有联系，在此之前我们从来没有生气过夜不联系。我习惯了他道歉了吧，所以一直没有主动开过口。而且有错么？

　　摔门走的那晚心有种痛感，就像小说里写的那种痛，一震然后酸酸的，好讨厌摔门！在这种宿舍似的小公寓群租四层小楼里，好吃的烟火味儿觉察不出，争吵的摔门声让各种差的隔壁瞬间如在现场一样，为什么要摔门？搞得是我错，我是个弃妇一样？只有我害怕分手么？我一个谈了7年恋爱的人提出结婚是我的错啦？