受不了了快进来我要 老公你好猛哦我不行了 老公我要大力点快点

　　篇三：受不了了快进来我要 老公你好猛哦我不行了 老公我要大力点快点

　　当两个人在一起成为日常，分开时会因为突然成为一个人而不适应。当一个人的生活成为了习惯，一不小心就会忘了两个人在一起的感觉。

　　一个人吃饭睡觉旅行，最初会感到别扭，会觉得周围成双成对的情侣刺痛着自己的心，会流泪难过，感到前所未有的孤独。

　　那是我刚刚结束两个人的生活。回归自己。于是我在第一次一个人去看电影的时候，红着眼眶自拍了一张。

　　也是从那一刻开始，我开始了一个人的旅程！

　　最初我把自己完完全全放在自己的世界里。每天自己吃饭自己回家，做分内的事，不多言不多事。把自己和人群隔离开来。

　　我仍然记得那种感觉。那是一种前所未有的心安的感觉。虽然这样的方式有点让人觉得孤僻，但我感觉十分怡然自得。那时我不用绞尽脑汁去应对各种试探的陷阱，不用假装笑脸相迎与周围客套。我拥有一份难得的简单和轻松！

　　朋友都觉得我那时候的状态虽然不对但智商提高了许多。我想是因为自己无形中意识到只有自己可以依靠，所以，一切自己来。所以提高了更多方面的技能！

　　但我真没觉得那样的状态是不对的。也许是有些许格格不入。但谁也走不进我的世界，我也不靠近你们世界的分寸感，让我拥有一份安全感。

　　一个人的生活，不用去迁就对方的喜好，不用顾及自己的言行习惯会让对方不舒服，不必小心翼翼生怕惹到对方。

　　一个人的生活，从别扭到习惯到不想改变。仅仅只用了两年。

　　偶尔会思考自己是否有勇气就这样坚定的一个人到老。也会在某个瞬间，去想象两个人的时光。

　　那时在自己的心门打开之后，重返乐观与开朗。开始和周围人有了互动。也会和他们出去聚会。可心里依然有一份警戒的心态。

　　我不会喝醉，我不会太肆意放纵自我。我只会随大众，不经常透露自己的喜好。虽然貌似跟20岁的自己没什么两样但实际上还是想只在自己的世界里不出去。

　　一个人待久了，真的会失去对恋爱的感觉。我偶尔想起那些岁月，却已经抓不住那些刻骨铭心的心跳感。更不明白如今我应该如何去相处，去爱。

　　我甚至忘记了牵手的温热感，接吻时心跳加速的紧张感感，拥抱时整个世界只剩我们的幸福感。

　　脑海里出线四个字：孤独终老！

　　妈妈希望我要有人陪，一个人太孤独。朋友希望我有人爱，一个人太凄凉。亲人们希望我有人依靠，一个人太心累。而我害怕两个人，惊恐万一历史重演要离开自己会承受不住！

　　很奇妙，每当看到两个人手牵手，看到屏幕上的情侣热恋，看到步入婚姻殿堂的神圣。我都为之感动。

　　我经历过写所有，又都失去这一切。

　　时光带走我所有的悲伤，也带走我所有的激情。

　　我会偶尔想起面个人的自己，会在夜深人静的时候思念过去的岁月，思念曾经相爱的人。但并不后悔，也不向往，仅仅只是思念。

　　有人说，一个人的思念，是单恋，两个人的思念，是想恋。而我想，我的思念，是自己的世界！

　　也许从来没有想过。曾经单恋的人会在这样一个时刻，联系自己。把那段曾经只属于我自己的故事，聊成了两个人的世界。

　　他说他知道曾经有个女孩暗恋着他。他也知道那份心思里全然只有他。他说这辈子大概再也找不到如此纯粹的爱。而，他用自己的自以为是高冷的拒绝了这份还没来得及表白的情感。

　　我说，虽然那份无厘头的拒绝让自己难过好久好久。甚至成为一个反射弧在心里。可自己并不后悔年少时光的那份执着。我思念那时无条件对你好的感觉，我也思念那样单纯的自己。

　　你说时至今日才明白，我是最好的。兜兜转转十几年，爱过恨过痛过后的选择依然不是自己最想要的样子。

　　我说那只是你用现在去比较最初。我也不保证到如果我们走到今天，我还会不会对你百依百顺。还会不会只有那份单纯。我说我们也许也会在琐碎中消磨着耐心，也许我们也会在吵闹中维持一份责任。

　　他说他心有遗憾，也心怀愧疚。假如没有当年自傲莽撞的言行，也许我今天就不会经历这种种磨难。