读着让人下面湿的文字 让人湿的不行的文字 让人湿的文字描述

　　篇一：读着让人下面湿的文字 让人湿的不行的文字 让人湿的文字描述

　　这两天的新闻，上市公司老板性侵9岁女童的，你们猜我看了最恨谁呢？不是那个老头，是女孩的妈妈！她的贪便宜的妈妈！

　　怎么贪便宜了？不是她送孩子去的呀！那一万块钱她也没拿！是啊是啊，可是她托别人带女儿去上海啊，去迪士尼啊！不是贪便宜吗？为什么自己不带着去？别人一热心就放心把女儿交给人家了？是舍不得时间还是舍不得钱？这不是想占便宜是什么？占别人时间的便宜和钱的便宜！

　　平生最恨占便宜的人！恨死！让她们都下地狱吧！

　　这女孩九岁，遭遇这样的事，是大不幸，我知道未来她将怎样的嫌弃自己的童年和自己的身体；将怎样的嫌恶男人嫌恶亲密；每当身处人群里，她又将怎样不由自主的自惭形秽，不可抑制的认为自己远不如别人清澈干净……这些感觉会像虫子一样扒在她的心上，怎么用力都甩不掉。

　　可我又好羡慕她——她妈妈相信她的话，没说她瞎说，没犹豫着顾忌着朋友的情面想着自己以后怎么在朋友里做人怎么在这地方混，帮她报警，禽兽的暴行很快昭告天下，绳之以法，人人诛之。这么说，她的妈妈又好像还说得过去，不用下地狱。

　　而我妈，肯定是要下地狱的。每一天，我都要祈祷一遍，请务必让我妈下地狱！那些嫌弃自己害怕亲密的感觉涌上来的时候，会再加重默念一遍：请一定一定让我妈下地狱！务必！

　　或许，说不定，我妈已经在地狱了？我很久没有家里的消息了，我现在的联系方式他们都没有，他们也不知道我住在哪儿。只有我这样，我才有可能间歇性地忘掉那个让我嫌弃的童年和曾经的自己。那就好，反正她必须下地狱！

　　何止是童年呢？如果说这是一个噩梦，那么它长到令我绝望！我清清楚楚记得我妈最后一次打来的那个安排我的电话：“你快起来！哪儿那么娇气！起来！洗个澡，化上妆！赶紧去！别傻乎乎的就知道吃饭！吃完饭就逛逛商场，别老要那些便宜东西，挑个贵点的项链或者手链买！要带钻的！你不戴给我戴！别忘了说你爸的事！人家催着你爸去办退休呢！”

　　那一年，我二十二岁，大四。那一天，我已经连续两天高烧到四十度，烧到嘴唇蜕皮天旋地转。正是新年，屋外冰天雪地，我妈一遍一遍的来电话催着，因为她刚打听到，我干爹来北京开会了，已经在路上。

　　我那个干爹啊，想起他，居然没有对我妈那么恨。如果不是故意想，我一般想不起他。记忆算是善待我，最凶险的部分，它帮我丢掉了。

　　那人泛着油光的白腻粉红的脸，干燥宽大又过分灵活的手，平时盘在头顶的脱发处某些时候会掉下来垂在耳朵一侧的一绺头发，在阳光下甚至有点慈祥的哈哈大笑和在黑暗中的狞笑……我都想不起来了，很使劲很使劲的话，会有一点模糊的印子，稍微一晃，就又不见了。

　　我只记得我妈，推我扑进他怀里叫干爹的我妈，狠狠掐我嫌我闹脾气不肯去见干爹的我妈，说我不懂事不知道干爹多有本事的我妈，在桌子底下踩我脚提醒我提要求的我妈，转了正式工又转了干部岗喜气洋洋红光满面的我妈，从平房搬进楼房又搬到别墅的得意洋洋的我妈，……全是我妈。

　　这个躲不开避不掉的我妈，她才是我最清晰的噩梦。每当家里面对什么变动或者厂里有什么动静，比如我考上高中或者厂里要分一批新房子或者调工资，我就开始害怕，怕她马上就要把我打扮起来带去看干爹。但总是逃不掉的，我高中大学的学费都是干爹出的，厂里分房子调工资我爸我妈一次也没落下。这是我妈最得意的事。

　　我还怕干爹传话说想我了或者要带我出去玩，我妈就像捡到了天上掉的馅儿饼一样的受宠若惊又惊又喜。一定是欢天喜地送我去的，每次都不忘了嘱咐我别忘了要东西。我妈的首饰，就这么配齐的：黄金的，白金的，蓝宝石的。或者家里缺什么，我怀疑她平时列好单子了：空调，洗衣机，景德镇八十头餐具，梦洁羽绒被……

　　在路上，她帮我想怎样引着干爹走到她需要买的东西的地方，又怎样让干爹掏钱买——我奶奶老寒腿，身上疼盖不了厚被，能盖上羽绒被就好了；我家最近热的呀，我起一身痱子，我妈舍不得买空调；我们班同学都给老师送这种餐具，谁送谁就当三好学生……