男友拉我的手进他裤子 用手握住他粗壮的分身 用手帮男友弄下面技巧

　　篇一：男友拉我的手进他裤子 用手握住他粗壮的分身 用手帮男友弄下面技巧

　　我妈怀我的时候正好赶上超生严打，以至于我妈都已经怀孕7个月还是被抓去了医院做绝育，还好医生有良心，说打掉我会一尸两命，谁也付不起责任，我才侥幸存活下来，可是却落下了体弱的毛病。

　　黄头发，肿泡眼，塌鼻梁，又瘦又丑，吃多少也不见长个，据说抱出去吓得别家的孩子哇哇大哭，按照老人的说法，小孩子眼净，没准在我身上看到了不该有的东西，处处暗示着我可能夭折。我妈一听，吓得在月子里就一直哭，一直抱怨自己，然后坐下了一身的毛病，凡事都悲观看待，这些种种养成了我自卑怯懦又孤傲的性格。

　　我不喜欢出去玩儿，也不喜欢看电视，就喜欢一个人闷在房间里看书，我有一个大我三岁的姐姐，所以我总有书看，看完自己的，就看她的。爸爸妈妈还有姐姐总觉得我可能有自闭症，于是爸妈让姐姐到哪都带着我，可是我总是偷偷跑回家。其实我也有过机会交朋友，可我把交朋友当成一种累赘，每次他们一来找我玩儿，我就特别反感，总觉得他们打扰了我原本的清静，久而久之，我可能表现得过于明显，她们便也不再找我。当时我真的不羡慕那些在外边扎堆玩儿的小伙伴们，我一直觉得独处没人烦扰的时间才是我最快乐的时光。可是慢慢才发现也许不永远是。

　　因为读书早，妈妈提前把我送到了学校，我热爱学习，觉得在学习中才能找到自己，小学六年，因为成绩好我一直担任班长，加上自己本身自卑骄傲结合体的性格，我没有朋友，好像他们商量好了一样疏远我，他们总是窃窃私语，我甚至好像隐隐听到他们说：瞧她，就仗着自己学习好，老师喜欢她，成天摆副臭架子，给谁看啊。于是我更难过了。

　　其实我还是有小伙伴的，还是两个，可是她们并不比我好到哪里去。其中一个叫瑶瑶，她永远穿着哥哥穿旧了的衣服鞋子，头发也永远是乱糟糟的，因为住隔壁，总能听见她爸爸妈妈吵架；另外一个叫阳阳，她则因为家里重男轻女，总有干不完的活，所以经常放学就在我家做作业吃饭，直到很晚她妈妈来找她。以前不觉得，现在写出来，才发现我们这么惨。其实我很腹黑，我甚至觉得她俩这么惨挺好的，不然她们也会去交新的朋友，那我就真的没有朋友了。

　　那时候流行学自行车，我外公在废品市场给我淘了一辆好几手的，感觉除了铃铛不响哪都响，可是在那个时候，那可是宝贝呢，没有几个小孩有自己的自行车的。于是我这俩小伙伴更是赖在我家不走了。等我们三个学到自以为可以的时候，就不怕死的给自己增加了难度-带人骑车。我被迫成了后座上的人，阳阳激动又害怕得带着我，晃啊晃晃啊晃，总算没倒，就在这激动的时刻，前面有一块石头，她没看见，直接就压了上去，然后我飞出去了，对，你没看错，是我飞出去了，阳阳安然无恙的扶住了自行车。我觉得没啥准备起来的时候，才发现满脸是血，瑶瑶一看吓傻了，赶紧回家叫我爸妈带我上了医院，然后我脑门正中间就有了一个再也下不去的包拯疤，本来我就认为自己丑，这下真的是丑到外太空了。

　　于是我更加讨厌我的生活，我天天害怕她们两个不去上学，剩下我自己孤零零的，在家的时候自己一个人是享受，可是在几十个人的班级里，好像是另类，几十个人啊，竟然交不到朋友。这使我迫切的想逃离这，逃离这些一起生活了六年的同学们。于是小升初的时候我去了外面自主招生，然后离开了她们，也离开了我的小伙伴。

　　到了一个新的环境，所有人互相不认识，害怕又惊喜的心情在我心里无限蔓延。因为不想一个人的孤独重现，我强迫自己去结实了直到现在还一直是好朋友的楠楠。那两年我过得还可以，却总是患得患失害怕，不知道为什么，就是害怕。可能我真的是悲剧体质，在我刚刚有了一些开心的日子的时候，我妈妈住院了，要动大手术，那种可能下不了手术台的手术。医生说是因为这些年的抑郁情绪还有在生孩子时落下的毛病导致的，我当时就蒙了，一定是因为我，妈妈才会成现在这样，都怨我，就不该把我生下来，只有姐姐就挺好的，为什么会有我，那些日子我每天都活在这样的恐惧中，害怕妈妈真的离开我，更害怕妈妈真的是因为我才离开。我大把大把掉头发，本来就不胖的身材瘦成了一块门板，也许老天可怜我，也许是我的祈祷成真，妈妈成功从手术台活了下来，身体状况却越来越差，整天没气力，病殃殃的，我更内疚了。