腿张开下面感觉很爽 感觉腿一张开就好想要 宝贝腿打开我要滋润你

　　我爸心里很不好受，也还是接受了。住了一年多，期间爸爸买了摄像头，说是防盗其实是怕我不好好学习。

　　爸爸那个女朋友也没有继续，什么结束的我也不清楚。爸爸突然辞职了，在永辉超市找了工作是防损部的。本来在酒店就够辛苦了，在超市更累。后来爸爸又告诉我是那个阿姨出轨了。

　　我的爸爸身体一直不好，他瘦的骨头都可以看见，手指根根分明。他不愿意好好照顾自己的身体，拼命努力的养家糊口。就是在酒店上班的时候，他也要抢着上晚班，逢年过节为了工资不愿意陪我，过年我也是一个人在家的，或者在酒店。

　　他每天都是两点一线，工作，回家。

　　早上下班回来会给我烧好饭菜，留了便条，中午放学我回来吃。

　　我觉得爸爸做的饭菜是全天下最好吃的了。

　　不过爸爸喝醉的样子很恐怖，会拿刀吓我，还会说女人没有一个好东西。甚至冲动了会打我。

　　可他就是嗜酒如命啊，我知道的，他心里苦。

　　我很对不起他，没有做个听话的孩子。

　　他把他最好的爱都给我了。

　　我恨我自己不争气没有拿个好成绩给他看，也没有做过令他骄傲的事。

　　四年级，爸爸准备的那套房子装修快好了，他让我转学了去新房子附近的学校。

　　爸爸租过几套房子，刚回来那年有两套，2013年有一套。跟着爸爸住过的出租房我住过最温暖的房子。

　　爸爸一直觉得没有给我一个好的家，终于有了房子他很开心。

　　2013年到2016年是跟爸爸在一起最开心的日子吧，爸爸不管工作多忙，都会抽空陪我，给我做好吃的饭菜。

　　他还特意把休假调到周末，为了带我出去玩，那时候爸爸就只有一辆摩托车，红色的。在学校，我参加了儿童诗舍，还写了一首《温暖的车》被留在了学校做的纪念册里。

　　我的成绩一直普普通通，唯有老师安排写的作文很得老师喜欢。爸爸这才觉得他的孩子也有一些优点吧。

　　我从小就内心，不爱说话，静静地坐着能不被人发现我的存在。爸爸为了让我开朗起来，总是鼓舞我。

　　他会骑着摩托带我山里转转，看看风景，爬山的时候我爬的高了，他还不敢上去，说是恐高。这时我就会洋洋得意觉得爸爸也不是那么伟大呢。

　　爸爸平时做菜会用手机录像，让我没事学着做，于是呢很多菜我都会做呢。爸爸炒菜我就在旁边打下手，我要是偷懒了就罚我少吃点肉。

　　这样的日子固然美好，初中以后吧我开始叛逆了，不愿跟爸爸亲近了。

　　2016年到2017年，我跟爸爸很少说话，爸爸也没有再带我出去玩了，每天就是在喝酒，喝了酒就吓唬我，打我。

　　我突然觉得爸爸的爱很极端。他强制性的要求我不准跟妈妈来往，不准跟男同学来往。

　　我每天放学都不愿意早早回家了，不再期待爸爸给我做菜，宁愿在楼下待很久也不想上去。

　　为什么会这样呢，我觉得那个家好压抑，客厅都是摄像头盯着我。

　　我待在房间里不出来，爸爸还会骂我。

　　尽管这样吧，日子总得过。我们没有争吵，多的是爸爸喝酒发脾气，我默默地承受。

　　可是不说话还是会被他骂，似乎我的存在就是一个错误。

　　我开始怀念以前的日子了。

　　爸爸或许是压力大吧，或许是我不够懂事。

　　爸爸常常说自己欠家里人太多，还不清，要我必须有骨气，不能拿人一分。

　　我听从他的教导，事事顺着他。

　　爸爸没有什么好朋友，他的朋友多数有了家庭很少来往，外省也有朋友但太远了。

　　爸爸也不愿意再娶，不相信婚姻了。他啊，只是怕后妈对我不好。

　　其实我也记得，爸爸会在我生日那天为我订做一个大大的蛋糕，会在我第一次来姨妈时去给我买姨妈巾，哪怕店员的小姐姐用再异样的眼光看他，会在我难过的时候陪我看励志的电影，会告诉我长青春痘并不可怕，会看到那么多小女孩子受伤的案例后给我上了一堂关于性教育的课，他会告诉我一定要保护好自己，如果有人伤害了我，他宁愿坐牢也要毁了那个人。

　　我想起爸爸这一生啊，都是围绕着我。他是如此疼爱我，我却肆意的伤害着他。

　　我的反叛、苦涩、自虐给爸爸带来了无穷无尽的痛苦。我以为我们会有和解的那一天的。

　　我真的觉得有一天这样固执的我是会成为爸爸的骄傲的。可是没有那一天了，我以前多次在我的作文写到如果有一天我成为一个对社会有用的人，那是应着爸爸才就我。