涨奶难受小叔子来帮忙 傻子小叔子有大东西 老公那里没有小叔子大

　　破灭发生在我蹲大号的时候，班长过来和我一起，我们隔着挡板，有一搭没一搭的说起那个哑巴基督女孩，班长说她当然不是个哑巴，是属于和熟人能聊很多的人。我早知道这件事，只是我不愿相信，我希望她是个哑巴，因为对我来说她是个哑巴还是基督徒是很完美的，我许愿使我梦想成真，但完美对每一个人不同，也许还有一些人许愿她以普通人的身份过一辈子，但做一个普通人其实要求很多，也许其中一个便是能说话。我知道是所有人的期盼造就了她，而我的期盼在其中太过渺小。想到这些在厕所的我难过的很，一开始我碰见她，无论在哪里都身处天堂，现在我身在何处都是地狱。

　　总之这段故事也不了了之，我觉得自己应该难过一段时间，我也试着让自己这样做，但实际上，并不如此。天气晴朗以后我就很开心了。用所谓暗恋来标榜这段事情其实是对真正暗恋的人的侮辱，我这样想，暑假比我想的过的更快，剩下不多的时间我试图用我自己的努力填满，但是它应该只填充了四分之三，具体为什么是四分之三，我不知道，是瞎猜的。

　　上了研究生之后，有女孩喜欢我，大学里也有，而且她们都很相似，大约一米6左右，有点方的脸，留长头发。有一次我同学给我说，差不多得了，人家能瞧上你，是你的荣幸，我并不怎么赞同他的话，因为我觉得喜欢和不喜欢是平等的。女孩说我们去游乐园吧，我知道那，那里有一堆尖叫的人，说实话，我不知道为什么自己要去那听他们尖叫，这些人去那里，一部分是找刺激，一部分是让我难受。我觉得人要是想尖叫，想喊，找个地喊一喊就行了，大部分人，想一起喊，交了钱去到一个地方然后莫名其妙的喊出来，那会儿我失去了主动，觉得别扭。她叫上她的一个朋友，我拉上我的同学。隔天早晨我起的晚了，我让同学先下去等一下，坐在宿舍一个很脏的椅子上，我不着急下楼，就是为了能拖时间，我不想去，但我不会拒绝别人，我下去之后没想到女孩还没来，不知道她心里是不是也这样想我。

　　终于，她来了，风大的简直要命，把她的头发吹起来，她走在路上，我以为我看走了眼，于是我问同学，那是她吗？

　　当然是啊。

　　我心里还是有疑问，因为我明显感觉在路上走的应该是我姑。

　　我把这个给同学说了后，他很惊讶，告诉我说把自己当作杨过吧，我说我受不了了，我的上去躺会儿。

　　他说行。

　　后来当然女孩不再和我说话了。

　　大学的课在考试前老师会画划一些重点，但重点实际上很多，我学那个专业，全是背的东西，现在我写这篇文章，背的东西一个也想不起来，但我记得背东西的状态，拿一个小板凳，去实验楼的五楼或者六楼，六楼最好，在一个长长的过道，过道的东边尽头，两边墙上有镶框上一些植物标本，大学里还有相关的社团，喜欢我的一个女孩是其中一个社团的应该是团（叫她团长总觉得别扭，但我忘记社团的老大应该叫什么了），她觉得我还不错的时候送给我一个相框，里面有一个我不认识的蝴蝶标本，我带到家里，后来我爸着急让我结婚，家里屋子装修后，没再找到过。总之我在那里背书，背一大堆我完全不懂的东西，有一次考试，我全背了，但是我一点也不想往卷子上写，我就把每个问题都抄一遍写在下面，最后当然挂科了。在那个暑假，我住在分校区的宿舍里，想到这件事情，忽然留下泪来。

　　后来我考上了研究生，到了北京。新奇很快就过去了，我一直怀疑环境对我的影响是不是真的很大，我并不怎么喜欢和陌生人聊天，所以到现在班级里面仍然有叫不出名字的人。我看了一些书，越看，越发现，书没法读完，这让人挺难受的，人是有限的，我真的接受不了这个，一想到人是有限的，就非常痛苦，一想到人真的会死，就极为难过。上帝造人的目的是什么呢，也许是为了让人努力，然后有一天，能够永生。

　　大学毕业那天，有两个人先走了，我和另外两个人一起去看了变形金刚五。我们拖着没走，就是想把这个电影看完。我把尤克里里放在宿舍楼门口的小卖部那，然后去看，看到中间我想，这个电影拍的真恶心。我对同学说，我先回去拿尤克里里吧。他们很惊讶。研究生时候我认识一个佛教徒，是藏传佛教的，我有一次从书上看到一个概念叫“XX”（这里我把那个概念忘记了，那本书应该是叫人类的演化），然后我给他说，他一下子就说，这不就是对“博弈”的解释吗，我就很生气，因为觉得人是多么狂妄啊，对于新的知识，总觉得用已有的所学就足够解释了。但事情也许不是这样理解，休谟的说法，类比的方法才能学到知识，知识是强关联的，从旧到新是这样，博弈是这个概念下的一种表现，经过他的提醒或者狂妄，我发现这两个知识之间的联结。