告诉我深不深舒不舒服 敏感点研磨求饶 哦不要太多太棒了

　　篇一：告诉我深不深舒不舒服 敏感点研磨求饶 哦不要太多太棒了

　　全国人民大多数奉旨宅在家，我也不例外。这么多年第一次回到小时候的生活状态，将近一个月时间和父母守在一起，品着饭里小时候的味道，住在小时候生活的院子里，看着一对精力无限的老人每天瞎掰扯。

　　院子两层，二层可以直接登到天台。从小我自己一个人住在二楼，二楼的三间房就是我的乐园。

　　昨天晚上的繁星映在我心里，我决定今天晚上还要上到天台看看星星。在中国大多数城市，能看见繁星的机会越来越少，而这段日子，因为众所周知的原因，各行停业，工厂停工，车流减少，天上的繁星再次出现。失而复得让它们比小时候看到的还美，而我一直喜欢它们。

　　这个情人节终于不用考虑情人的事情，我决定把青春记忆里的那些繁星都找出来。

　　我摩挲着以前房间里的桌面和书柜，深探记忆找到抽屉的钥匙，打开了记忆的宝箱。一盒盒卡带、日记本、老照片、明信片、一沓铅笔画……还找到一个女孩儿的头花，头花究竟是谁的，是送给我的还是我抢到的，已经全然忘记。

　　最终我找到了一篇名为《metoo》的文章，日期显示写于2003年，当年应该是18岁。我细细读了它，发现它写的竟然是爱情的萌发，可以确定的是，文中的女孩儿，应该没有存在过。

　　那个平凡的一天有晴朗的上午和下午。我和几个学画的哥们儿骑自行车来到这个小城附近的高地写生。

　　我只能称它为高地，因为它没有山的雄伟。其实拿它跟山比是我所犯的一个见不得人的错误——我和我的哥们儿都能在半个钟头内从这边“山脚”跨过“山顶”奔向那边“山脚”。

　　而这些都不足以否定它的美，我的哥们儿说这个地方无论从哪个方向支画架都可以下笔。其实我并不太喜欢画风景，我喜欢画美女。

　　我常计划着怎样去画一个女孩儿，尽管我的计划日趋成熟，但我从未付诸行动，因为我找不到理想的模特。

　　我认为我应该这样去画：我先对女孩儿说请放轻松就像你平时在家照镜子一样放松，然后我开始注视我的模特放松的过程，直到某一时刻她的某个状态以灵魂冲击般的攻势将我的灵感冲击的扬起且四溅，我就大叫：“好！就这样别动！”

　　然后我调一下窗帘的角度和大小，保证照射在模特身上的阳光刚好能滋润模特的曲线。然后自然地，我就要开始作画了。

　　我先点一支烟，抽完一支再来一支。思考和观察的时候右手会下意识放下画笔去挠头，所以我的发型可以让燕子在里面下蛋。在我全心投入的时候会感觉自己在作诗或在指挥交响乐。

　　我善于把女孩儿身上语言无法描述的特质完整地表达在画板上。我的模特看完画之后说了一句比“我爱你”更使我兴奋的话：“能帮我再画一张吗？”，真是一个抓着艺术家的心使劲儿挠的小妖精，呵呵。

　　我的幻想突然被哥们儿的欢呼声打断了——我们到了目的地。

　　这时我冷静客观的想了想，才记起我没有去画女孩儿的原因是：除了我没有找到理想的模特之外，还有我怕在我对她说放松点之前，她先对我说放松点大画家我又不会吃了你。另外我不确定自己的画功最终得到是赞赏还是把小命搭进去，听说现在美女脾气都挺大。更可悲的是我没有画室。

　　这片高地的确很美，宁静的美。在我们选的地方可以看到静静流淌的溪水，这是我见过最细的溪，有几处几乎要断开了，可仔细一看会发现两汪清水间还有更细的水道。这里没有太高的树，到处是矮草，离水近的地方有青苔，一片绿色欣欣向荣。

　　而这里的小鸟的叫声好像都比别处温柔，好像它们立志要和这宁静和谐一致。就连太阳照射到这里，都柔和了许多。我只带了画夹和几支铅笔，我原来打算用铅笔来涂描风景的。我不想承认自己不善于运用色彩，我相对此做出另外一番解释，我觉得世界还是简单点好，就像素描的画一样。