男主在女主的裙子里做 女主从小被男主摸下面 女主吃饭男主下面连着

　　虽然自找了份体力活，但内心极其乐意。为了他，我愿意花这个时间，这是我理解范围内对一个人的好了。分别之后我就去精品店买个本子，精挑细选了好久，我终于挑到了一本我觉得他一定会喜欢的天蓝色笔记本。

　　那天晚上我便开始了出题之旅，事实证明，花不了多少时间是骗人的，一个字一个字认认真真地写，一道题一道题好好地挑，对于这件事情我不想敷衍，那天晚上我很晚才开始动笔写作业，当爸妈问起怎么这么晚时，我只能心虚地说作业多。

　　第二天，我按约定把本子拿给他了，他翻了一下，皱了眉头说：看着好难，他都不会。我鼓励他说能写多少就多少，不会就空着等我教你，加油哦！”他的确很多不会，但这对我不影响。第一次的讲题挺愉悦的，因为对方是他，似乎更有动力。

　　我以为这种状态会一直维持下去，可是理想很丰满，现实很骨感。我发现他开始慢慢地懈怠，本来说是听懂了会的，让他回去再写一遍，第二天他还是空白着本子拿了过来。一次两次，到后来，我终于爆发了。“你如果这样的话我就不教你了，你一点都不认真。”

　　中间我也不记得发生了什么，只是一个人的热情主动如果换来在意的人的忽视的话，你也会觉得不值得。到最后我也开始不写了，那个本子就留在他那里，后来的许多次机会我都不敢问他本子还在不在？我怕听到否定的答案我会难过。

　　他有一个很好很好的女朋友，是女性朋友。而且他的朋友很高，超过了一般女生的水平，他们俩站在一起的时候莫名给人一种情侣的感觉。

　　而我就是那种一般女生，一般的身高水平，所以很多时候他们俩个站在一起的时候我总是不由得会自卑：我要是再高点就好了，他应该喜欢他朋友那种高高的吧，还会把自己打扮得漂漂亮亮的，而我相貌平平，也不会打扮。

　　那段时间，我特别注重自己的外貌，开始认真地去打扮一下，会买个小发卡啥的，每当鼓起勇气自信时，看到他与他朋友开心亲密地打闹，自卑又是侵袭而来。

　　有一次我们聊天的时候，他，他的朋友和我站在一起聊天，我不知道要说啥，巴不得快点离开这个难受的磁场。忽然感觉有人在摸我的头，扭头一看，竟然是他，又是那个熟悉的笑容。我像是突然吃了个定心丸一般，他们一定一定真的只是朋友啦，不要想太多了。

　　每当我胡思乱想时，我总是用那个摸头的动作安慰自己他们只是朋友。

　　有一天英语老师让我跟着她去办公室拿作业本，他是一个活跃的人，他与他们班主任关系很好，总会在下课时去办公室与班主任唠嗑，实际上就为了吹吹空调，我心想着应该可以在办公室遇见他吧。

　　抱着激动我走进了办公室，那天办公室人异常地多，此起彼伏的说话声，十分嘈杂，这样更好，我可以更加大胆地在人群中找到他。找到了，果然我还是一眼就能看到他，他和他的朋友站在一起。

　　挡住我一部分视线的人突然挪动了身体。天空似乎黑暗了许多，我望着他们发呆，手不断地在冒冷汗，心里像是生猛地抽痛了一下。

　　他与他的女生朋友牵着手，紧紧地牵着。

　　我好想再没有什么理由说服自己了，我看到他看到我了，好像向我走来，我拿着那沓作业本像个骷髅一样走回了教室。

　　那天晚上我一句话都没说，我怕再多开一句口，我这眼泪，这心痛怕是要止不住了。等爸妈都入睡了，我悄悄地锁上了房门，回到座位上，开始写作业，写着写着双手一直发抖。

　　我用发抖的双手捂住眼睛，过了好半天，才缓缓地慢慢地移开，我觉得，一秒钟如度过了整个春夏秋冬一样。。一连串的泪水从我脸上无声地流下来，我没有一点儿哭声，只任凭眼泪不停地往下流。手脚麻木了，血液快要凝固了，心脏也要窒息了，好像有一把尖锐的刀刺进我的心里。

　　我第一次知道原来心痛是这种感觉，真得好痛好痛。

　　可能我真的很喜欢他吧，所以才会不顾疼痛地继续匍匐向前，我总是在夜里黑着灯，与他偷偷地聊天。后来初三了，我害怕分别，因为我知道我们不会在一个学校的，甚至我还想过要不要和他一起去一个学校，因而我的第一次叛逆贡献给了他。

　　我在微信里问过他不知道多少遍，你觉得我们会分开吗？他却告诉我不要想太多了，一切顺其自然就好了。

　　就这样我们不在一个高中，每个周五回家便是我最期待的日子，我会选择背上重重的书坐公车回家，因为有一站是他的学校，我期待着哪一天他会不会也坐上了这辆车。每次过后我总是扭头望着那个方向，像是期待他会突然出现一般，我原来这么想他，这么喜欢他。