太粗一不行出去好疼_大叔那东西硬邦邦

 　　这个世界上谁都可以讨厌她，但你不能。

　　我不喜欢母亲，一直都是。

　　儿时记忆里，狭窄肮脏的弄堂里总是充斥着母亲对生活的各种不满。抛家弃子的丈夫是不知廉耻的猪，一起工作的同事是心肠歹毒的毒蛇，哪个邻居多看了她一眼，她也会纠缠不休，将人家骂的狗血淋头。

　　大家对母亲避之不及的同时，看我的眼神里也充满了怜悯和同情。我三年级一篇关于母亲的作文中，短短的八百字里，尽是些性格暴躁、爱贪小便宜、粗鲁、没文化的词语。

　　而此时的母亲，正僵直的躺在床上。她已经死了，至少三天。她的脸是青紫色的，肉好像要脱离骨头，软塌塌的向下耷拉着。她的手紧紧的攥着，仿佛下一秒就会跳起来抄起鸡毛掸子，骂骂咧咧的开始自己的一天。

　　我不觉悲伤，自然也没有眼泪。我只是在一旁呆呆的看着她，想不通这个像刺猬一样扎了别人一辈子的母亲，为什么会选择自杀。

　　对，母亲是我的耻辱。每次我路过菜市场，看到她跟别人因为几分钱而破口大骂的时候，都会默默的绕路而行。菜市场后面是一片废墟，臭水沟、动物尸体、破碎的玻璃、烂掉的食物、高高堆起的瓦砾……相比于面对母亲，废墟中的荒凉更让我心安。

　　母亲的葬礼非常简单，或者说，简陋。我穿着黑色的丧服站在棺材旁，大厅内就像我想的那样，空空如也。没有人想来最后看她一眼，也没有人想来跟她告别。

　　这是她自作自受。

　　我想，我的不孝是对的，是替天行道。大家都讨厌她，我为什么不能？正如此想着，门外突然喧嚣了起来。我朝门口走去，手还没触碰到门把手，门就从外面推开了。一群人蜂拥而入，他们路过我时，仿佛我不存在。

　　一个幼时熟知的阿姨问我我的妻呢，我说妻要送孩子上学，不方便跟我一起回来。她张了张嘴，什么也没说。

　　殡仪馆的人告诉我，要提前整理需要与母亲一起火化的遗物。

　　迎着秋末清爽的微风，我朝着那栋刚刚死了人的老房子一点点移动。老城区改造的不错，菜市场还在原来的位置，只不过变得井然有序。后面的废墟上建起了一座小学，朗朗书声伴着悦耳的鸟鸣回荡在空旷的操场上。我却怀念起那片荒芜凄凉的废墟。

　　门已经老了，每次开门它都会拖着长腔，发出痛苦的呻吟声。我不想在这个房子里过多停留，径直走到了母亲的卧室。

　　打开衣柜，一股刺鼻的樟脑球味儿钻进了我的脑袋，衣柜里乱七八糟的堆放着起球的劣质衣服和宽松肥大的花裤子。我将衣服抱出来放在母亲死去的那张床上，一个东西突然掉了出来。

　　我低头一看，是一个相框。相框里的女人端庄漂亮，气质儒雅，正温柔的挽着一个男人的臂膀。男人我认识，是我父亲。可这个女人是谁呢？我一时间竟没有任何印象。

　　我将相框随手放在包里，坐在床上看着母亲卧室里陈旧的摆设。褪了色的家具歪歪扭扭的，仿佛已经在这里存在了一百年。它们张着嘴，嘲笑、唾弃着我这个不孝的儿子……

　　当时，为了逃离母亲，我拼命学习，复读两年后终于考到了远离家乡的上海。寒暑假时，我会找各种理由留在学校。毕业后，我选择留在上海工作，努力得到了在海外驻点的机会。

　　结婚时，我只叫了父亲和他的妻子，并没有叫母亲。孩子出生后，我才在妻子的逼迫下给母亲打了个电话，通知她我成家了。她想问我关于婚礼的事，我说办过了，然后就挂掉了电话。