一个普通女生对 性 的自述

大家好，这是我第一次在知乎码字。

这个话题一直是困扰我许久的心结，对性的了解不多也不少，不会避之不谈，也不觉得是什么“十恶不赦”的敏感领域，它宛如吃饭睡觉喝水般的存在，是人类基本的生理需求，也是繁殖后代的唯一途径。

也就在前天，我和两情相悦的男生在一起了，这是一件很值得高兴的事情，我们有着共同的升学目标，互相激励鼓舞，至少目前看起来是这样子。

男女在一起，会存在一个必须面对的话题，就是sex。

我一直对性有着莫名其妙的恐惧感。直到今天看到了一篇知乎的文章，我才开始深究起：“我到底为什么那么害怕sex”。

来自于三个阶段：

1.小学

那会儿懵懂无知，但是也是有清楚的认知对于：男孩子不能随便碰我，这一底层原则。大概四五年级吧，老师给我安排了一个男同桌，是我小学以来第一个男同学同桌，我性格一直大大咧咧，和男生也能打成一片，所以并不是很在意，直到他开始总是对我动手动脚：夏天穿短裤上课，他会伸手摸我大腿，会经常靠近我，摸我的脸，强硬的抱着我。我有反抗，有发怒，后面要求换了座位，一切又回到了平静，我以为我根本不可能在意，谁知道这才是心里开始种下的种子。

2.初中

对性依旧懵懂无知。初二初三的时候，这会儿得知班上有女生和其他班的男生发生了关系，而且被拍了照片，那些照片被传到了空间，这事情沸沸扬扬的传得连隔壁学校都知道了，女生退学，男生处分， 事情也告一段落不了了之，我不知道那个女生如何了，我只知道那些照片好不堪入目，那会儿我对男生开始了一丝厌恶，我讨厌他们拿贫瘠的性常识开玩笑，对女生开各种黄车，这会会时不时想起了小学经历的事情，但也只是在脑子里泛泛而过，没起什么大风大浪。

直到我在初三被一个喜欢我的男生强吻。

那是在电脑室里，我只知道脑袋空白不知所措，没有了以往的勇气，整个人像泄气的皮球，只知道用手推他，但是一点用处也没有，他反而更加的兴奋了，直到我哭了之后，他才抱歉的停止。

那会儿回家刷了十次牙，他也顺势和我表白，我觉得自己脏了，被他亲过了，只能在一起了，（这个男生很会pua，他告诉我，女孩子被碰过，（指亲嘴、牵手）亲过就脏了，以后就算有男朋友，别人也只会嫌弃你）加上觉得他人不坏，我们也有一些相同的兴趣爱好，我就点头答应了。 后面他总是强迫我干我不喜欢的事情，（对我动手动脚，不给他碰他就拿手压着我不给我动，有一次他想脱我的裤子，我一直大喊救命，咬他，他才停下来）管控我的生活穿着等等一切，还有一点暴力倾向，后面我勇敢告诉了爸爸妈妈和朋友，我才脱离了他。

这时候，对sex恐惧的种子发芽了。

3.高中

在高二高三的期间和一个成绩很差的男孩子在一起了，因为他总是来问我学习问题，我们才有了一点交情，后来他表白了，但是其实我那会儿根本不喜欢他，（我觉得我就是有病，我总是和自己没有很喜欢的人在一起）只是因为他对我很好，慢慢的我才开始喜欢他，在一起了半年的时候，在我18岁生日那天，他突然提出想和我发生sex关系，我拒绝了，他像变了个人似的，一下子把我拉到巷子里抱住我一顿乱摸，我推开他逃走了，随后就和他分了手。后面遭到了他好兄弟（男女都有）一系列的嘲笑谩骂，说我是清朝旧思想余孽，赶紧滚回去裹小脚，这年代还有我这种人真是羞耻之类的。

后来才知道，他在星巴克兼职，同事们嘲笑他没有性经验，说这个年纪还是处男是很丢脸的。

这时候，我觉得性无比的恶心。

到了现在，我有了喜欢的男生，我开始重新正视回这些事情。

我发现，我惧怕性，不是因为害怕男生后面不负责或者是离开我，我怕的是从他们嘴里听到那些，把和女朋友sex详细过程炫耀的描述给各种朋友听，怕看到那一张张猥琐的嘴脸罢了。

可能这才是我更害怕的，是感觉像被别人抓住了把柄一样，虽然说发生这种东西是双方的共同行为，但是我悲哀的觉得，女性永远就是弱势的那一方，无论过去还是现在。

因为我是一个很怕被别人抓住弱点的人，可能因为我觉得在发生关系的时候我是弱势的那一方，就像是受一样，所以我会觉得那个时候我是属于一个很卑微的位置，把自己看得有点卑微了，把自己的位置放低了。

抛开这些一切，性其实是美好的，对于两个真心相爱的人来说，何尝不是一个增进感情的调味剂呢。

我不能把如今对性的看法完全怪罪于年少的经历，我本应该果断拒绝，是我自己把自己往危险里推，造成的后果理应自己承担。

我懂得sex无高低之分，很多的道理我都懂都理解，写这篇文章也不是为了求助，只是把自己内心的焦虑发泄出来，理清自己恐惧的点，找到突破口慢慢走出来，慢慢的尝试接纳它。

遇到对的人，不后悔那就大胆去做，决定了要做的事情，自己承担所有的后果，只要有一丝的犹豫不愿意，都不要同意发生关系。女孩子要自信强大起来，天下，只有你自己最爱自己。