当父母不容易 ，每个决定都是当时最好的安排

　　上个月，我终于突然自己心里的障碍，把双宝送去晚托班。说出来也许大家不相信，虽然我已经不当老师近5年的时间，但是我始终觉得自己理应在教养上「无所不能」，事实证明很多时候我只是在硬撑而以。

　　从孩子下课一直到睡前这段时间，长期的伪单亲状态，加上孩子在中国的课业对我来说是完全陌生的领域、上海老师的严格标准和追赶…让我每天总是为了课业和孩子追赶跑跳碰。

　　尤其是晚餐时间，要一边煮饭做家事一边管教双胞胎，家庭气氛越来越糟糕，除了亲子间的冲突加剧，也间接影响了夫妻关系，我常常因为一个人带孩子，对双宝爹的工作有所埋怨，接着就会演变成夫妻口角。

　　这一切都让我痛定思痛下定决心要有所改变。

　　不过请不要误会，我和双宝爹对孩子们的课业并没有很大的要求，只希望他们可以如实完成功课，而且只要态度认真努力，我们不曾因为成绩说过双宝一句。

　　我觉得「如实完成功课」的要求并不过份，可是孩子们做不到，不断地迟交、少交功课，对父母、老师撒谎，年级越高撒谎的段数也越来越高，我和爸爸软硬兼施，我深信解决问题要先解决情绪，我和孩子们晤谈、沟通，爸爸则是处罚和奖励并进，所有的方法都试过了，状况还是没有改变，几番商量我和爸爸尝试在教养方向上大转弯，大家总说易子而教，那就花钱请别人来教吧！

　　首先过不了关的其实是我自己，身为一名全职妈妈，我怎么可以把亲职教育外包出去？！我理当要参与孩子的成长，应该把所有的时间都拿来陪伴孩子，最可怕的地方在于，我居然要成为自己当老师时最讨厌的「那种妈妈」：在家跷着脚追剧，然后到点接孩子回家，只需要再给孩子吃点宵夜、轻松地聊聊天、检查书包后，洗洗澡就能接着睡觉。(请原谅当时我没有孩子)

　　「我怎么可以变成这种妈妈！」

　　下这个决定之前，我失眠持续好几个星期，脑袋不停浮现上面那一句话，莫大的罪恶感占据我的心里，想到自己如此「不负责任」就难过的掉眼泪。心理影响生理，那几个星期我被难缠的换季过敏搞得狂咳失声，好几个夜晚因为剧烈咳嗽引起呕吐，半夜蹲坐在浴室冰凉的地上，把晚餐所吃的食物都贡献给马桶。

　　身体上生病的状态，像在为自己累积的情绪默默地发声。

　　在某个夜晚，突然想起以前一个家长曾经对我说过的话

　　「老师，并不是每个人都有时间和能力可以教养孩子。」

　　我的挣扎是因为害怕成为自己心中不负责任的妈妈？还是因为缺乏勇气承认自己没能力教导孩子呢？

　　因为工作没时间送孩子去晚托班，理由正确站得住脚；因为父母没能力送孩子去晚托班，理由就显得薄弱许多，也似乎间接承认自己的失败，父母心中最害怕的事有三种：没把孩子生好养好教好，尤其对全职妈妈来说，不管是外人还是自己，都把这三种责任往身上扛，一旦做不好我们也倾向用罪恶感折磨自己。

　　换句话来说，把孩子送去安晚托班，就代表全职妈妈我没能力把孩子教好，这深深打击了我的心。

　　这段时间，我和双宝爹沟通了无数遍，自己也请教妈妈前辈、现职老师的意见。

　　送晚托班班并非十恶不赦的行为，只是一般教养文章容易对此大作文章，批评父母送安亲班是将亲职外包的行为，而且炮火都相当猛烈！正因为如此这些家长总觉得有一股委屈，尤其当家中有人是全职主妇/夫，那更是会被批评得惨不忍睹。只是现实就如我的家长所说，并不是每个父母都有时间和能力可以教养好小孩，没时间有没时间的理由，没能力也有没能力的困境。

　　一个成熟的社会，应该要能接受更多元的教养方式，不要没补习瞧不起有补习的，有时间能力教养孩子的批评没时间能力的，好像有时间有能力、没补习就是高人一等，把做不到的人批评得一无四处，当父母不容易，每个决定都是当时最好的决定，用鼓励支持代替说教批评吧！