疯了一样要她要不够 不顾她的疼痛加快速度

　　等到那个夏日临近尾声，我和妞妞也到了分别的时刻。她实在撑不下去了，打算回老家，我则好不容易找到了一份工作，欣喜之余，居然对过去的这段日子生出一种恋恋不舍，后来我还换过两三份工作，中间也有“断档”的时候，但还是要数和妞妞在一起的这段时光最令人怀念。

　　记得小时候读安徒生的《丑小鸭》，里面有一句话是这么说的：“要是只讲他在这严冬所受到困苦和灾难，那么这个故事也就太悲惨了。”假如我只是记叙过去的那段血泪史，那就显得太悲惨了。对我来说，命运的转机并没有来得那么快，不可能像丑小鸭那样在一个冬季过后就变成了天鹅。只不过随着那个夏日的终结，我的温饱问题终于得到了解决，但也因此失去了属于自己的生活。

　　用当时一个同事的话说就是：“我每天披星戴月，早起晚归，还有什么心情享受生活？”整个空气里始终弥漫着一种人心惶惶，每个人都极力想保住自己的饭碗，通过比拼谁加班加到更晚和背地里向上级领导打小报告来表示自己的忠心。在那样的环境里，我成了一个冷眼旁观者，人性的扭曲从来没有如此赤裸裸地呈现在我面前。我小心翼翼地做好自己的一份工作，除了吃午饭，其它时间都在工作，每天晚上都加班到八九点。那幢外观摩登的甲级写字楼在我的头脑里化作了一座坚不可摧的牢笼，我渴望站在那铺满阳光的街道上，大口呼吸着新鲜空气，去我想去的地方，做我想做的事情，可是现实中等待我的只有下班后出租屋中那一隅简陋和冷清，以及漫漫长夜。我心中没有一丝一毫的快乐，每天都觉得疲惫不堪，内心深处我为自己匆匆流逝的青春岁月悲叹，但是又渺小到无法主宰自己的命运。

　　这份工作几乎榨干了我所有的精力，只要有一点点可以自由支配的时间，我就四处游玩，到了法定假日，我就买张火车票，长途跋涉地跑到周边各地去旅游。其实，我并不是一个那么爱旅游的人，现在回想起来，那只不过是我当时不满于现状，出于一种逆反心理和现实中的禁锢作对抗罢了。紧接着有一天半夜我起床上厕所，突然感到天旋地转，头重重地撞到门上，整个人站立不稳，跌坐在地上。我生病了，虽然也不是什么大病，但是我当时很害怕，这场病持续了大半月，而且留下了一些后遗症，始终好不彻底。在生病期间，我辞职了。

　　辞职后，我又面临着艰难的抉择，我想过考研，在准备考研的那段时间，我想通过打零工做兼职的方式养活自己。我去过一家外企当临时翻译，替他们翻译网站，那时候毫无经验，一点点内容要磨半天。我想大家看到这里一定会想，终于切入正题了。这篇文章本是要讲我和翻译，我却用了一大半篇幅讲述我的血泪史，我也担心再这样让思绪不受约束地肆意奔腾，这篇文章只能当作日记，写给自己看了。

　　如果是编故事的话，我接下来一定会顺理成章地过渡到我怎样从一个临时翻译成为一名职业翻译。这是大多数故事的逻辑。但事实上，真实的人生远比故事迂回曲折。在结束我的临时工作后，我并没有顺利转型成职业翻译，也许是我的天赋不够，抑或是我当时过于迷茫，人生缺乏明确的方向，总之，当我发现自己的存款余额不足时，我就开始惊慌失措，什么职业规划全都抛到了脑后，我变得饥不择食，急于找到一份可以养活自己的工作。

　　考研失败了，我突然发现人生的选择看似很多，实则少得可怜。你觉得你可以这样走，可以那样走，而实际上都是走不通的，通常是兜兜转转又回到了原地。我后来又找了一份全职工作，从前一家公司辞职到重新回归工作岗位，我几乎又回到了原点，除了多了一点人生阅历和少了一点银行存款，其它什么都没变。

　　但实际上在我内心深处一直有一种情绪在涌动，那是一种破坏的力量，就像一只欲破茧而出的飞蛾，哪怕随之而来的是死亡也不能消灭这种力量。我自己也不知道这种力量究竟是好的还是坏的，它究竟鞭笞着我奔向人生的高潮还是把我拖向毁灭的深渊。现在回想起来，其实两者兼而有之。我本可以规劝自己在工作岗位上兢兢业业逐步晋升或者是得过且过地做一天和尚撞一天钟，但是这种潜在的力量在我的心里注入了些许不安分，我不能和自己所不想要的人生做出妥协，我追求的是泰戈尔诗中所写的：“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”，这中间没有任何妥协的成分。