疯了一样要她要不够 不顾她的疼痛加快速度

　　所以，我后来又一次辞职了，我就是这样一次次挣扎着站起来，又一次次倒下去。篇幅所限，许多经历略去不提。我真正开始从事翻译这一行当是几年以后的事儿。我选择这一职业的原因也很简单，因为我不喜欢做重复劳动，让我的大学教育和所学的一切知识和思考习惯束之高阁，我渴望积极地思考，而在工作环境中，我全部的注意力只能放在工作上，如果工作本身不能带给我任何养分，那么我就是在浪费生命。除此之外，我觉得既然工作是无可避免的，而且我短时间也不可能赚到足够的钱让我从此不必再为生存担忧，想干什么干什么，那么我只能从当下开始干自己想干的，不然我要等到什么时候呢？十年，二十年，等到我垂垂老矣，什么都干不动的时候吗？

　　那时候和一个比较要好的同事展望未来，她告诉我，等她退休以后或者等到若干年后她能够攒足一笔钱，她就打算辞职，然后去做点小生意，比如开个酒吧之类的。讲这些话的时候，她那双疲倦的、暗淡无光的眼睛里闪烁着对未来的憧憬，一旁的我却感到一种刻骨的悲哀，因为我知道永远不会有那一天。我打算豁出去了，为了易逝的年华，为了我心中的梦想，最主要的，为了享受人生的快乐和实现个人价值带给自己的充实感，不要再思前想后，止步不前，行动起来，趁自己还年轻。

　　翻译就是我最终选择的一条实现梦想的路。在做翻译的时候，我终于可以做到专注和积极思考，随之而来的是一种久违的充实感，我可以一坐五六个小时，专心致志地翻译一份文件。完成后通读两遍自己的作品，心满意足地去楼下的花园里散散步，或者在客厅的地板上铺开瑜伽垫，做一会瑜伽。当然，这是我描述的最理想的场景，最初这个场景并不是这样的——一边是翻译公司的译助在使劲催我，一边是我废寝忘食地拼命赶工，有一次从晚上八点一直赶到第二天凌晨，一开始听到窗外隐隐传来一点嘈杂声，再过了一会儿，天开始逐渐泛白。另外，最初两年我的翻译速度比较慢，尤其是碰到那些需要美化语句的稿件，我会翻来覆去地斟酌，有一个月，我接了一个大项目，是家旅游局的稿件，整整四十篇文章，全都是需要逐字逐句慢慢磨的。那个月我的稿费只有三千多块钱，连温饱水平都快达不到了。而一些技术类的稿件，虽然翻起来没有那么伤脑筋，可是翻得久了觉得特别枯燥，如果一个星期都在翻译技术类稿件的话，那整个星期我想到工作都提不起精神来。

　　那段时期我一边省吃俭用，一边也开始自我怀疑。毕竟单纯靠翻译维生的人并不是很多，至少在我周围没有像我这样的自由职业者，这令我感到有些不安。另外就是收入太少，可以说如果收入多的话，一切皆不是问题。我要么向命运低头，重新开始朝九晚五的生活，要么就坚决不低头，看看究竟等待着我的会是什么。我选择了后者，因为前者对我来说已毫无悬念，而后者也许会柳暗花明又一村。

　　于是我苦苦支撑，努力寻找更多的翻译资源，同时也在拓宽我的业务面。比如，我有一阵子经人介绍开始帮一家公司做论文代写。我开始以为收入会更高些，因为表面看起来稿费更多。可是从翻到写的转型有多艰难只有我自己知道。我花了大量的时间钻研研究方法，搜查各种研究资料，从现象到本质地去了解一些原本我不可能去了解的东西。我花了大半月的时间，挣了四千多块钱，比起翻译是一大进步，但是那种高强度的脑力活动也令我生畏。我代写的一篇论文后来听说评分很高，虽然没有到Distinction的级别，但是对于国际学生而言，已经是很好的分数了。

　　言归正传，翻译还是我的老本行。随着时间的推移，我的翻译速度也在逐步提升，过去需要一天甚至更长时间才能完成的东西，现在我只要五六小时就能大功告成。我也拥有了相对稳定的翻译资源，来自翻译的收入相比过去差不多翻了一倍，另外，我的翻译价格也有所提升。我还联系了一些口译资源，虽然机会不多，但偶尔还是可以接到一些项目，作为一种收入上的补充。最近，我在考虑学写文案，我每一次折腾都伴随着新的一轮痛苦，对此我已经习以为常了。我觉得如果可以把我翻译过来的内容添油加醋，加入自己的一些视角和观点，组成一篇全新的文章，那也算是一种有趣的尝试。接下来我打算去接一些现在流行的拆书稿。

　　其实，我现在仍处于摸索阶段，我的收入也不过位于平均水平，但是我安慰自己说，即便我在一家单位供职，我也不能保证可以永远待下去吧。我们终其一生总是在期待可以获得长久的安稳和保障，我们不肯接受事情的本来面目，那就是在不断变化中，你不可能确定未来的某一时刻你是否可以真正得到你所想得到的，一切事物当你能确定它的结局，也许就离终局不远了，但你至少可以确保当下你做自己想做的事。