早上醒来老公放在里面 老公每天早上醒来都要

　　当时说完，感觉老公被我一句话怼的立马无语了，我却并没有什么特别的感受。老公当时也啥都没说，这件事就这么过去了。

　　直到隔了一天的早上，老公已经去那理完发了，我也说不清是什么触动到了我，让我忽然又清晰的看到了那天晚上的场景，进而有了一个深刻的觉察：这些年，我一直埋怨老公对我不耐烦，不够耐心，我一直希望他怎样怎样对我，然而，我却一直在用一种同样不耐烦的方式对待了他十几年，自己却还浑然不觉。

　　我仔细回忆那天的场景，那个语气，那个表情，那个言语，无不跟他对我说的如出一辙。再继续觉察下去，我发现，生活中，很多时候，当他跟我主动说起一件事或一个话题的时候，有时候尽管我心里明明很高兴，却好似无意识的习惯性压抑自己不去表现出来，佯装用一种平淡的漫不经心的口吻反馈他一句“噢，行，或者好，我知道了。”

　　继续回忆，记得上周有一天晚上，在饭桌上，老公跟我提想带上婆婆我们一起去旅游的事儿，我回想他当时的那个语气表情里，也明明有一丝不易察觉的小心翼翼，就像个孩子，有需求，又生怕提出来会受到指责一样。

　　这种感觉如此的熟悉。所有看到的这些，让我猛然间深刻的看到，这些年，我心里认为的，我们之间的那个问题的症结到底出在哪里。

　　这个觉察，真的让我忽如睡梦中惊醒。

　　我们总说，别人经常怎样怎样对我们，希望他怎样怎样对自己。然而，别人对我们的方式，正是我们正在对别人的方式，我们想要别人给的，其实也正是别人想问我们要的。

　　我看不到自己，或者说无法面对自己，所以一直在不停的往外看到别人，向别人索取，而别人其实正是我的一面镜子，不停的来照见我，只不过，我一直选择视而不见。

　　也或者说，我真正问别人要的，恰恰是自己都做不到的，恰恰是我认为自己没有的，所以，我才会如此执着的希望别人能做到，能给到自己，我把这个寄托深深的安放在了别人身上，殊不知，解铃还须系铃人，真正的钥匙一直都在我自己手上。

　　我却在外面不停的打转打了那么多年，始终没有向内看一眼自己。

　　这个醒悟和发现，让我异常的兴奋，忽然就觉得，这么多年自己心里都认为无解的一道难题，在一瞬之间，就找到了解决的钥匙，而且这个钥匙还一直都在我自己身上，还是我可以决定和把握的。

　　昨天，当我看到这些，我给老公发微信说起那天晚上的事儿，我说我有点记不清我当时说了啥了，但是我记得我当时对你很不耐烦。

　　他说：“是有这么一回事，你当时就是那么不耐烦的说的。”

　　我说：“你只是多问了两句，却被我那么不耐烦的怼回去，当时心里一定觉得不舒服了，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”

　　老公半天没说话，过了一上午，他回复，刚忙完，还有一个打屁股的表情。虽然这一次他也没有多说什么，但是，我就是忽然有一种感觉，我们的心在那一刻挨的近了。

　　晚上的时候，我内心里总有一种感觉，今天老公会临时决定回家来住。一开始不相信自己的感觉，觉得自己在臆想，然而，当指针指到八的时候，老公忽然发来一个微信：今天晚上我回家住，给我留门啊，不要锁。

　　我顿时惊到了。

　　晚上回来，老公洗漱换衣服，上床后一句话也没说就开始看手机。

　　我发现我心里很不舒服，转头睡了。

　　这些年，从小到大，我害怕冲突，害怕犯错，习惯了压抑回避，闭紧了嘴巴，渐渐的，觉得自己语言表达能力越来越弱的同时，发展出了写的能力，我压抑下来的东西，想对亲人朋友说的话经常习惯性的写给别人看，长这么大以来，我给父母写过信，给兄长老公写过信，还给朋友同学写过，然而我也发现我开始越来越排斥、惧怕与人面对面的交流。渐渐的，我越来越觉得，在当下及时面对面表达自己变成了一件很困难的事。

　　第二天早上，吃饭的时候，三块玉米，老公拿了一根玉米的中间一段吃完了，孩子也要吃玉米，盘子里的玉米剩了一头一尾。