玩弄绝色高贵美妇 征服高贵善良美妇人妻 高贵冷艳美妇花径娇喘

　　总之，那个下午，他小心翼翼的，最终也算小有收获——即使到泳池中央，也有十足的把握不被淹死了。

　　那最后他到底有没有学会游泳呢，这是后话了。

　　篇二：

　　婚姻中有多少期待就有多少痛苦，越是低层次的需要和期待越是难以满足，痛苦是毁灭性的，我们永远无法依赖另一半满足最低层次的期待，因为那是属于生命之初的需要，看是轻而易举，实在难以满足！

　　我在经历无数次恋爱失败后，开始了一段自我探索的旅程，在尚未完全疗愈时，选择了匆忙进入了一段婚姻，因为我太渴望在亲密关系中有一双温暖的手，彻底将我从伤痛中解脱，有一个稳定的温暖的家，让我心安理得的居住。当然我也知道，进入亲密关系会引发我很多恐惧，我想看清楚恐惧背后是什么……

　　在亲密关系中，我的需求，不是金钱、不是物资，我想要的只是，一个拥抱。渴望在亲密关系中，安心躺在温暖怀抱中，安心、放松下来。

　　在我看来，如此简单的需要，耗尽生命的能量也无法获取，反而陷入更加痛苦和抑郁情绪中。

　　越想得到那个怀抱，就总是会跑掉，会离开，无法无时无刻再我需要的时候就在那里伸开双手等我靠近，拥我入怀。每当夜晚降临，我总是感到害怕，身体紧缩，无法心安，慌乱不知所措。开始陷入可怕的幻想之中，我怀疑任何亲密关系中的人会抛弃我，从怀疑中感到愤怒，开始歇斯底里的表达我的愤怒和不满，我会跟对方说你伤害了我，你让我特别难受，我要离开你……

　　这样的画面不断的重复，从每一次恋爱开始，我会快速而渴望的投入对方的怀抱，然后疯狂的陷入，又在分离中彻底崩溃，始终无法维持稳定的关系。

　　2016年我28岁，已经经历了多段无疾而终的恋爱。这一年初中同学从国外放假回来，我们家住的很近，小时候也彼此爱慕过，再次见面在同学建议下，我们决定进入婚姻。我觉得只有这样，关系才能被长久的维持下去，我才能真的进入婚姻的阶段，我不想一直卡在恋爱这个点，在不断恋爱失败中僵持不前。我渴望向个正常的女人，正常的体验情感，正常的进入生活，结婚生子，过平凡而普通的生活。

　　扯证后，我的身心完全失衡，每天感觉很疲倦，我不知道后面的人生该如何走下去，内心慌乱不知所措。我开始想，养父年龄大了，在他有生之年，我该有个孩子，让爸爸抱抱孙子，让他像其他老头一样儿孙满堂。又想到养母生病了，我应该怎么照顾她。他们两个人，两个需要，再次冲突了，就像小时候照顾了养父就顾及不了养母，他们彼此就开始说对方对我不好，我开始自责，永远都无法平衡，他们永远都在争吵，我永远都是替罪羔羊。内在的压力和冲突，越来越大，我没有办法平衡养父母对我的需要，没有精力去经营自己家庭，不知道如何去发展自己的小家。感觉自己好无能，什么都想拥有，但是什么都做不好，照顾不了家庭，照顾不了孩子。

　　扯证后所有想法都是养父、养母，我不想被他们拖累，而又被这个想法折磨，觉得自己不孝，我该怎么照顾和平衡所有的生活和需要，工作压力也突然增加，甚至觉得工作中也得不到支持，所有的人都不支持我，背心开始痛，开始发凉。

　　尽管如此，我依然没有意识到自己已经陷入抑郁，我做了很疯狂的事情，就是怀孕，我想或许我有个孩子可以疗愈我。真的那个月就怀孕了，怀孕后两周紧接着，老公再次出国，这一出国就是一年多……

　　老公出国前我已经变得十分恐惧，夜夜失眠，噩梦不断，总感觉有人卡我脖子，无法呼吸。他走的时候把我送到养母家，每晚睡觉我都噩梦，梦里我一直呼喊：“妈妈救命，妈妈救命。但是门被锁着没有人听见，我想去开门但是无力从床上起来，我滚下床，用尽全力，去开门，妈妈救我……”，一次一次被梦惊醒，我发现自己，居然内心深处有想要弄死孩子的念头。我想妈妈救我，而作为妈妈又想弄死孩子，对于妈妈和孩子这两个角色充满了愤怒和怨恨。两个月左右，肚子的孩子都没有胎心，我决定放弃孩子，做手术那天，没有妈妈陪伴，朋友陪伴去了医院。做完手术，如释重负……