玩弄绝色高贵美妇 征服高贵善良美妇人妻 高贵冷艳美妇花径娇喘

　　手术后几天，开始觉得我自己不够好，无处安放，不知道去哪儿。不知道在哪儿可以得到安抚和关照，没有人能理解，也没有去处。老公家，只有她妈妈，她妈妈要去上班，没有人认真的照顾我，陪伴我，安慰我。养父家，更加没有人知道怎么照顾我，因为养父已70多岁，他结识的新的阿姨也70多岁，他们每天吃的简单，家里很乱。养母家，她总是负面情绪很多，每天都要打麻将，从我很小的时候她就只知道打麻将。继父80多岁，也不知道怎么照顾我。流产后，我觉得自己再次被全世界抛弃，被全世界伤害，开始每天抱怨老公。

　　15天坐月子煎熬过去，上班后也无心工作，开始闹离职。我觉得我应该离开所有可以依赖的人和事，那份工作陪伴了9年，我对领导已经很依赖了。我想必须离开，因为未来没有人可以给我依赖，婚姻中没有人依赖，我必须独立，我要彻底独立。于是我又一次疯狂的做出了选择，选择辞职，选择离开……

　　离开后跑去学了瑜伽导师班，每天强度的训练，住在寝室，没有去关心身体和心灵的伤痛。而每个夜晚全身抽搐发抖，惊恐不已，无法睡觉，白天依然坚持强度训练，我想变得更强大。

　　事实上，我不断说要强大，强撑着度过了一年多，每天只能睡最多2小时，甚至整夜失眠。脊柱发麻、全身发麻，医院检查又没有什么问题，吃了很多药，我只想挺过去，挺过去，这一年或许是因为负面情绪冲击力太大了，总是发很多很长的抱怨微信，去指责老公，老公开始也不怎么主动联系自己了。直到2017年4月，从扯证到他再回国，已经快一年半了，他回来了。

　　2017年我们开始装修房子，准备婚礼，婚礼也让我很混乱，养父，养母离婚十多年，两边都好面子，都有亲戚关系，我该怎么弄，生父生母从小就认干爹干妈，那边亲戚又该怎么请，几家人我该如何面对，如何处理。老公的家也没人帮忙筹备婚礼，于是整个婚礼，老公家和自己的家，从采购氛围、糖、定酒店全部又我一个人筹备。

　　这场婚礼没有更多的人支持和参与筹备，只是我有一个心愿，我想要一张家庭合照，所以并没有在乎那么多。

　　婚礼结束，我和老公开始采购布置新家，我们一起选家居，一起布置氛围，完成了新家布置，2017年10月我们正式进入新家。睡眠还是不好，我希望老公回国工作。他开始找工作，几个月过去了没有找到工作，他还是选择了离开家去国外工作。2018年12月他又出国了。

　　我一个人住在偌大的房子里面，感受不到一点温暖，害怕至极，每个夜晚我坐在客厅，失声痛哭，哭声如婴儿一般的无助。得不到任何的安慰。

　　养母因为肝硬化晚期经常吐血，养父70多岁经常生病，他们就我一个人，于是每次生病都只有我一个人照顾，而我什么都没有，2018年的年在医院陪养父度过，我睡在养父的病床边，就这样又过完一年。

　　我想有人陪伴，无数次的祈求他回来，他说是我自己原生家庭的问题，觉得我无理取闹，我觉得他不负责任，我常常哭的心脏痛，然而无人可述说，无人可理解，我们陷入了无休止的争吵，在争吵中我也不断的看到，自己内心的渴望，内心的期待，内心的怨恨，内心的不满，内心的愤怒。从小所经历的一切不断浮现在眼前，这些经历都是我的，这样伤痛都是我的。我到底想要什么，到底想要怎么过活，任然茫然……

　　2018年的6月他觉得国外那家公司没有什么发展，7月他决定回来。回来后，两个人生活在一个屋檐下，我很紧张和自责，因为他开始每天在家挑剔我这里滴了几滴水，那里又没有摆放整齐，做的饭菜又不好吃，脸总是黑着，他找工作也总是不顺心，我也觉得他很无能，只知道在家挑剔我。我们之间经常吵架，而且每次都为一点很小的事情，比如洗脚的时候滴了几滴水在地上，比如我借一下他东西用。他总是把东西分的很清楚，自己的东西很保护，我们之间有种隔离，彼此都包裹，处于各种防御和敏感中，一句话，一举一动，都会引起我们的争吵和不满，我们甚至动手打闹，歇斯底里的抱怨和哭啼，他被无能感包围。无数次离婚的念头闪过，真的好像解脱。

　　我老公的原生家庭也充满了冲突和暴力，父母的关系一直不好，小时候他成绩好，在他看来只要他成绩好，父母就不会争吵。但是他看见爸爸经常喝了酒就打妈妈，他想保护妈妈，可是爸爸拿着刀架在他脖子上，他很害怕。他也无能为力，于是小时候的他，几乎不和外界联系，就安安静静的读书。长大后他渴望离开家，一看见爸爸喝酒他依旧很恐惧，尤其是过年的时候。所以他大学开始没有在家过年，也一心想远离家，和家里人的感情很淡漠疏离。