不停的被轮流灌满 被暗卫轮流灌满的公主 公主暗卫大臣np高辣

　　是啊，刚认识的时候，我们都以为，我们遇到彼此，就是最完美的珠联璧合。我们将携手并肩共同营造美轮美奂的充满着高级的艺术家情趣的生活，共同走完无比完美的人生。

　　本来就应该是这样的啊。

　　我对完美人生的经营和向往，并不是从她开始。特别特别小的时候，我就确定了这将是我一生的基调。或者说，我告诉我自己，我的一生必须这样度过，完美无缺光润夺目，一步也不能错，一点也不能破。

　　我不知道我这样的人生观从何而来，我认为这多半是与生俱来的向好。又或是成长中的很多画面，在一遍遍加深我对它的向往——

　　我妈的辛苦，她从铁厂下班回来之后每条皱纹里都嵌着的黑黢黢的铁屑；她在我爸面前永远惊慌失措的神情；她越来越弯直到永远不无法挺直的腰；她因为我哥的不上进和不断闯祸而流的眼泪；她因为我的出众优秀而绽放出来的那些发自内心的舒心的笑容。

　　我爸的暴躁，他随时随地对我妈的怒吼；他因为在单位不得志而长年的酗酒；他的酗酒造成的肿泡脸；他暴打我哥；他跟同事炫耀我的成绩时候的发亮的颧骨。

　　我哥的不堪，他做一个男孩成长过程里所有能做的坏事；他敲破东家的玻璃偷走西家的自行车；他留级他考不上高中；他弄大女孩子的肚子他打群架打死人；那些愤然到我家算账的人，看到我总是一愣。我的存在让他们相信，我哥的坏是我哥自己的事，跟我爸我妈没关系。

　　还有，从我出生起身边围绕着的赞誉和青睐。我不哭闹，我不爱生病，我懂事帮妈妈干活儿，我成绩好我样样好，我获奖无数我又不骄傲，我善良我热心助人……人们看到我总是放心的，就像人们看到我哥总会担心起来一样。

　　我就是这样长大，从我家那个破破烂烂的环境里挣出来，一头扎进全世界热烈的追捧和接纳里。我觉得我家也会好起来，我哥不在家，我考了好成绩拿了什么奖状回来的日子，我爸我妈不是也能高兴得像别人家的父母一样吗？

　　我就这样一次一次的告诉自己，我必须完美，一步也不能错，一点也不能破。

　　一切都在按照我自己的要求向前推进，我年年三好，次次全优。我主动把保送资格让给别人，高分考上北大。

　　我参加戏里的学生会工作并不是为了沾名钓誉，我是真心的要为集体贡献力量。我不怕吃苦也不嫌累，总是主动承担最枯燥无聊的为同学们服务的工作。

　　我一直默默的记录大学生活里每一个值得记录的镜头每一个值得记忆的事件，在毕业晚会上，我做的纪念册和短片让所有的人抱头痛哭了差不多一整夜。

　　我带着家庭困难的同学去做勤工俭学，把自己的饭票分给他们。同学生病了都是我陪着去医院。我陪一个得了恶性淋巴肿瘤的同学走完两轮放化疗，最后，他在我怀里去世。我至今保持着和他家的联系，每年都还会给他父母寄一次钱。

　　本科毕业我再一次谢绝公派留学的机会，自己考上全奖，奔赴美国学习。在美国，我加入华人教会，坚持每星期至少一次的到生活困难的教友家去提供实质的帮助。我回国的时候，教区的负责人特别写了一封长信给北京的教会，感谢北京培养了我，郑重向他们推荐我这个十二万分虔诚和优秀的年轻人。他说我有一颗金子般的心。

　　至此，我对自己是满意的。通过长期对自己不松懈的苛求，我认为我最大程度的达到了享誉四海。所过之处，认识我甚至听到过我的人，都能说出我的一两个优点和一两件好事。可从没有任何一个人，能说出我的缺点和我的不是。

　　我是渊博的，善良的，正义的，可信赖的，完美的。

　　我满意的看着当时的自己，更加踌躇满志的为自己计划人生的新阶段——我要成个家，我的家庭要是美满幸福且极富魅力的。在家庭的助力下，我将成为更加丰满完善的自己，我的声誉将达到一个新的高峰。

　　所以，当我听到教会的朋友向我介绍她的时候，我的心里是充满着狂喜和对上帝的感激的。她，国内最顶级音乐学院硕士，小有成就的青年小提琴演奏家，就职于某专业乐团。为人热情开朗，一直在教会奉献，一场不落的为教会的活动伴奏。可以说，在还没有见到她的时候，她的这些条件，就已经让我认定她了。

　　她的到来，能够使我完美的生活再上一层新的高度。至此，我不仅是博学的，善良的，正义的，可信赖的。我还将是艺术的，优雅的。我的家庭，将是高于大多是家庭之上的。我的人生，至此将走上日臻完美的光明之途，一骑绝尘。