我慢慢进入护士身体里 护士教我进入她身体 我把小护士抱上了床

　　我曾无数次鼓足勇气与她说话，单纯是为了跟她道歉。我想跟她说，我之前我曾跟风捉弄你，真的很对不起，我曾拿粉笔灰拍到你身上，你打我一巴掌吧，好让我的内疚少一点，要不你也拿粉笔擦拍我一下……

　　看着她趴在桌子上，我想去摸她的头发，就像摸我家受伤的小狗那样，多多少少让她觉得安心，但怕冒犯，毕竟我是男孩子，我这双手曾让她哭泣过。

　　思来想去，竟不知道该如何弥补我之前犯下的错，不知道该如何让小倩开心起来。

　　面对无言的她，我竟也无言相对了。

　　我对她的感觉，变得愈加疏远与陌生，疏远到就连她的眼睛我都不敢正视。

　　其实直到现在，我都想不出她的眼睛的样子，只是凭借当年余光瞥见的画面硬生生地在脑海中拼凑出她的样子——她的衣服，她的裤子，她的鞋子，她的头发，她的鼻子，她的嘴巴……就是少了眼睛。我只能想象一双美好的眼睛，安插在记忆里的她的画面，让画面中那双眼睛没有那么红肿，给她多一些活泼的形象……

　　不知道从什么时候起，我没有再嘲笑过你，开始特别在意你所受的苦，你妈妈对你的每一次打骂，都让我心中感到无比难过。

　　我曾见到你孤独地坐在家门口，你前面是只会蹲在地上玩泥巴的弟弟。你盯着渐渐落下的夕阳，金色的阳光打在你苍白的脸上，远处的我，穷尽目光悄悄望着你，企图发现你脸上的什么细节，可能是希望发现你罕见的笑容。

　　我在暗处，自始至终都没有和你发生任何交流，你可能都没有发现我的存在。太阳下山，天边露出一片昏暗的红霞，你爸爸妈妈从林场里回来，后妈指责你没有做饭，碗也没洗，后妈开始又打你，你爸没管，直接走进屋里懒洋洋地躺在床上。你开始在后妈的打骂下抹眼泪，蹲在门口，边流泪边洗碗。你不知道我有多心疼，你也不知道我有多无奈。我想这时你一定很想念你以前那个妈妈，虽然我不知道你以前的妈妈在那儿，是否健在，因为你从不曾跟我们提起。

　　你缺乏安全感，谁来给呢？

　　我突然有种冲动，我想把你当成我的妹妹，放学的时候，我直接带你回家，离开你现在的家，来我家。你走在前面，我走在后面，我看着你的背影，在背后保护你，绝不让你受一丝委屈。回家后所有粗活都由我来干，爸妈骂起来都由我来抗，最大的心愿就是让你开开心心的长大。

　　可是我知道那不现实，我不敢管你的爸妈，也管不了，我也不是你哥。

　　我眼睁睁看着这一切的发生然而对一切都无能为力。

　　上学的时候，我坐在你前面一桌，不时会转过来帮你削铅笔。你用到短得只剩两厘米的铅笔被我扔掉，我抽出我刚买的中华牌铅笔递给你，你没有要，从垃圾桶里翻出被我扔掉的那截铅笔，固执地用着。你没有给过我任何弥补的机会，我写纸条你也不看，看了你也不回，我送的小礼物你从来不要，你甚至都没有正眼看过我一眼。老师提问，你答不出来，我小声告诉你答案，你就算不说话也不采用，留给我的就只是你永远低垂的眼眉和空洞的沉默。

　　直到一年后，你和你家人搬走，我和你都没有说上几句完整的话。

　　小倩啊，之后的很多年里，我失去了关于你的所有消息，关于你的一切都石沉大海，就连记忆都沉到记忆深海里。

　　你在远方某个角落，杳无音信，可能还在倔强地抹着眼泪，每每想到那个画面，我的心就很疼。

　　我对你的亏欠，居然就这样，让归还的日子遥遥无期。

　　一开始我至少是在心里保留着一些希望的，人生还很长，我不信在我漫长的余生见不到你。我总有一天会知道你老家在哪儿，或是打探到你家在哪儿，也许那时的你我已经摆脱了稚气，童年的那段往事都被珍藏。我会见到你，你会微笑，我也会微笑，我弥补我儿时犯的错，答应你所有的要求，无论你怎样数落我都不会有怨言，至少能让我内心能到很多宽慰。

　　你会笑着原谅我。你会跟我说好多话，就坐在你家门口，看着日落，你会说你的爸爸妈妈可疼你了，会说同学们对你真好，这几年过得很幸福快乐……

　　直到高中，距离你离开我们那个小村子已经过去了三四年，我才在繁杂的信息海洋中发现了你的一丝蛛丝马迹。而这蛛丝马迹，便把我一切的幻想都撕得粉碎。