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　　抑郁最让人绝望的地方就在于反反复复，直到所有的力气都被内耗光。

　　辅导员找到了我，因为我的缺课。了解我的情况后，她帮我联系了学校心理咨询中心的一位老师。一位后来对我影响颇深的老师。

　　我记得那次咨询，一直在抑制不住地哭泣，但语言依旧清晰，向心理老师倾诉那些压抑我的过往。很庆幸，我选择信任她。

　　到医院确诊是在心理咨询后的第二天，那天晚上，我心里依旧抱着一丝侥幸。我在日记里写下：

　　明天将到医院确诊，其实在心中我已为自己确诊，其实我不希望确诊，其实我希望这是一场梦，梦醒，我将为自己的任性承担后果，我必须用强大的自制力去改变这种任性，而不是，以抑郁去博得他人谅解。不破不立，破，太需要勇气，可我一点勇气都无，我甚至不敢想象确诊后的情况。

　　毫无疑问，我确诊了。

　　之后便开始了近一个月的住院时光。后来我跟朋友打趣，每次到住院部复诊拿药，都像故地重游，里面的每一个医生护士都像是我的故人。

　　最开始我一直是拒绝住院的，正是期末复习阶段，我不想放弃期末考，不想让同学知道我因抑郁住院，更多的是，我害怕不确定的未来。

　　我还是住院了。

　　住院第一周，一直处于抑郁状态。整日躺在医院病床上，不动，不语，失眠，耳鸣，神情沉郁，无端的流泪，没有任何食欲，吃饭对我来说，就像去上刑场。

　　脑袋如同一个沉重的石磨，推着再累再痛，也停不下来。

　　医生说不能整天呆在床上，要出去走走。所以每天我妈都强迫我下床到食堂吃饭，我拗不过她，只好去。

　　某天中午，我心情突然特别烦躁，无论她如何强迫，我就是不下床，整个身子蜷缩在被窝里。于是我妈和我赌气，说，我不吃她也不吃。听她这么说，我更烦躁自责，依旧不理不睬。后来，我妈就出去了。

　　过了许久，我的情绪平平复，她也回来了。我问她，吃饭了么。她说，吃了。其实我知道她没吃，知道她只是不想让我自责。

　　如果是现在，我妈说请我吃饭，保证欢欣鼓舞、随叫随到。

　　第二周，我渐渐由沉郁悲伤转为麻木。我体会不到任何情感，快乐，悲伤，感动，以及爱。电视播着以前我会很感动的画面，现在我无动于衷。

　　没有任何情感，行尸走肉，形容那时的我很贴切。

　　因为住院，所有期末考都缓考了，唯有一科例外。老师跟我说，我的马原平时成绩已经接近及格，只要随便做两题就可以及格，如果留到下学期补考，没有平时成绩，会加重我的负担。她让我自己选择，但建议我去考试。

　　开始我是拒绝的，因为我不知道如何去面对我的同学，且我期末完全没复习。最终我还是去了。

　　我因抑郁住院的事除了家人辅导员只有几个挚友知道，我的同学只知道我因生病请假。

　　她们待我如往常。

　　坐在教室里，离开考还有一段时间，四周都是嘈杂的声音，同学们面带笑容，或打趣，或抱怨，或讨论，我试图挤出一个微笑，以使自己的面部不显得那么麻木。扯开嘴角，我却觉得微笑太难，我放弃了。

　　我是一个局外人。

　　做了半小时，我交卷离开。最终马原得了七十多分，及格了，万岁。

　　某天晚上，我和我妈回寝室拿我的一些东西。我让她等在寝室外面。寝室只有一个室友在。

　　在我收拾好了所有要带的东西准备离开的那一刻，我突然想告诉她我请假的真正原因，我不想再逃避。我也这样做了。听后，她感到很突然但也很理解。倾诉之后，我感到前所未有的轻松。

　　那一刻，或许我才真正接纳抑郁的自己。

　　得知我将我抑郁住院这件事告诉室友，我妈显得很开心，她认为这是我打开心扉，慢慢走出抑郁的征兆。

　　之后，我发了朋友圈。不是想要得到同情或其他，只是想要坦然地面对这一切，坦然地接纳自己。我只是生病了，抑郁同其他病并没有什么两样，我跟其他病人一样，乖乖吃药和治疗，听医生的话。

　　第三周，我转为躁郁。

　　其实之前也有转向的倾向，因为我会偶尔出现心情特别愉悦、特别轻松的情况。这种状态简直让人上瘾，精力充沛，思维活跃，觉得自己无所不能。

　　如果说抑郁状态是地狱，那么轻躁狂状态就是天堂。

　　天堂和地狱皆在人间。