好想吃掉你无删除全文_女主会撩很浪的快穿文

 　　我以为我不敢回首那段已经灰暗的岁月，它如同一本厚厚的书呆在角落，让人遗忘的它布满灰尘。那本被抚摸过有着记忆的书本，里面的故事已经变得陌生，再度翻来里面的文字促成的故事，逐渐懂得。初次翻开的记忆已经模糊，在故事懂得前沦陷，布满灰尘可以是本来样子，那才算是一件好事。

　　可是那斑斑点点的事情向我透露着过往的气息，有如春日里的树木欣欣向荣。本来样子和过去，现在哪一个才是？或者从来美好，本来样子虚情假意也是可以。

　　我如往常一样走路，一样吃饭。在那些往常的日子中逐渐明白，周遭的一切已经适应，幸好不是要人在记忆中快速成长，逐渐消失在快速当中。

　　小时侯的我，时常害怕天黑。害怕自己独自一人。爱哭也特别的爱闹，喜欢用眼泪和吵闹来表达感情。在吵闹被制止中用眼泪来结尾，不知道哭声是不是小孩特有的，还是他们认为的世界应该是这种声音，因为不懂而害怕，不清的梦里就是小时候的生。

　　梦持续着，迟早有一天会让我知道疼痛，那煎熬的成熟，奔跑着的一天，脚步的跨度越来越大，大到长长的路可以很快走完剩下时间来怀念小小只的脚步。那很想长大的从前，只是愿望能买到很多糖而已。

　　我不喜欢现在想的这些，夜晚实在很美好，明天要继续所以就有点厌恶还在加深的夜，我为什么还没睡去，白昼自然很累，中午还要持续白昼的工作，实在很困，始终还是躺在夜晚的床上，和月亮一样...

　　失眠！也开起想念的飞行模式。

　　我的黑眼圈在进行着我没完成的梦，精神倒是东张西望，动作轻拂的声音，侧耳聆听黑夜才有的虫鸣声。互相理解这般万籁寂静。

　　风在屋子外面徘徊，空调的温度显得格外冷漠，连同房里的摆设也是。我把让一切看起来热闹的灯关掉，一根根掐灭的烟好奇我的快乐与梦接轨的线也被扯断，思想伴随着夜色的掩护来到了我的小时候，那仅仅几件事，如同影子一般被拉长。

　　我有很多年的记忆是消失的，跟着夜色一起消失在明天。我害怕黑，到现在为止。我很少不用酒精也可以做梦的，几乎没有。我在明天中常常瞌睡，又在夜晚常常期待什么的到来，但绝对的不是明天。

　　是不知何时的失眠开始，我对夜有了深刻的印象。在父母的谈话声中，让我很期待明天的小吵小闹。还是姥姥的离去让我开始害怕在夜色中行走。记忆是在小吵小闹中消失的，又是在夜色中被记起的。我很想努力去寻找那个我不需要忘了才能往前走的生命。

　　即便记住了一些事，它却成为我失眠的梦。几件几乎是再不平常的事，我仍然想念的过去，我无法在当时被感动。也没法吱吱呀呀的表达，在一组相片中，一件小小的物品确定了曾经，现在可以被别人认为的是我与生俱来的病态，而我无法接受别人对我这样的评价。我与别人一样的乐观开朗，我也是带着阳光温暖他人的。我不希望见到别人愿望我好的眼神和那些所谓治病的乐观。他们希望我好，我却在享受着那过程。我无法告诉他人它和快乐一样让人喜极而泣，我与开心一起见人，也和悲伤一起来对抗黑夜。当所有人都认为我有负罪的时候，我还在相信自己是无罪的。失眠不过是一种简单的刑法。

　　我能记起的有关疼爱陪伴过我的人很少很少，但每次回乡下老家，一进门便能看到姥姥的遗照，那个在我小时候，听父母说很疼爱我的好人，我恐怕也会因为不得以的离开从此忘记了她的模样。如果没有遗照的姥姥，她的脸在我的记忆中也会像一件褶皱的灰色衣服那样吗？一头的白头发看不出一丝笑容，带着愁挂在墙上我与这样的姥姥对视仍然让我觉得很慈祥。有种悲伤带着过去的幸福。那滋味只有泛红的眼睛能理解进去。