好想吃掉你无删除全文_女主会撩很浪的快穿文

　　记得的事情是姥姥口袋里的糖，在她躺在床上的一日三餐里，姥姥的脚步已不在有了，和墙上的挂钟一样在消耗着已经咬扁的电池。我当时很不明白，便时常去摸姥姥的口袋，以为糖是姥姥口袋里变出来的。一种很甜，表示开心的味道。

　　我很模糊的记着，姥姥是在我三岁的时候抱着我在椅子上摔到的，九十一岁的姥姥根本就不能站起来抱我，我好像是从出生一离开母乳的怀抱，姥姥就会坐在椅子上喊母亲让她抱。我会是她们的希望吧，或许不是，是一种幸福的存在。我被母亲打的时候，会喊姥姥来保护我么，我记不得，我应该会喊的，姥姥不让妈妈打我的。这会是我忘记的疼爱吧。

　　姥姥是在我三岁那年，抱着我摔到了。从此她不能简单的驻着拐杖坐在椅子上，只能一天又一天的躺在另一个小小的房子里，等待着母亲和我送去的一日三餐，我便永远失去了姥姥的怀抱。一日三餐，一年一秋。姥姥也随着秋天的落叶离开了这个家，往我们的回忆里去了。

　　可是墙上的挂钟还在走着，过去在一天一天的叠加，只留下时针的一圈一圈画圆，看到的以为是圆满。

　　我在当时并不明白，亲人们的哭泣，我只是呆呆注视着她们的悲痛。或者我是该庆幸我的哭声永远有人安慰，也不曾一直哭过。

　　当时是因为怕黑记住了那天的夜晚，和任何的夜晚不同，四岁的我第一次不用对着白油灯，挣着眼听父母的鼾声。我跟着父母的脚步在亲人的包围下走着。

　　秋天的凌晨三点，夜色带着凉意，风吹风一阵阵热烈，我只清楚的听到树叶吹动和人们的脚步声，黑暗的声音包围着我们让我分辩不出，只是跟随着大家的脚步往上山的方向走去。后面的狗叫声让我停下脚步往后看见黑漆漆的夜晚，随后我便和一群哭泣声掉队了。

　　我开始不知道脚步该往哪里走，我便停下来大声哭泣，(那个时候是不在允许人死后入土为安的，即使是农村。我们也得等到夜晚偷偷的把姥姥葬在自己家的山上。)人们带着手电筒却不能开着照亮脚下的路。我很不理解，难道只有自己对黑反感吗？

　　亲人哭姥姥。我哭着手电筒，我怕黑，便有一群人拿着手电筒向我奔来。他们停止了哭声，我也看着灯流眼泪而已。灯照亮了母亲的疲倦也照亮了姐姐的动人。我和光似乎安慰了她们，记忆中第一次见到那么多人在黑夜中，我以为他们也跟我一样是因为怕黑才哭的。

　　姥姥的离去在我很久之后才感到悲痛，也让我的悲痛没有在当时留下悲痛的眼泪。在和母亲的一次次谈话中很清楚的知道姥姥的疼爱，让我感觉到的幸福只是母亲在我遗失的记忆中留下了我和一些人珍贵的回忆。

　　零碎的记忆，一去不返的光阴，在很久之后我才恍然大悟，那些我当时遗忘或满不在乎记住的事情，原来一件件都会令我动容或者撼动本该持续的幸福。

　　没有经历过的大悲大痛，心底没有一点悲凉的底色，或许幸福也毫无起色吧。

　　我正从每个明天醒来，姥姥则一直睡着。

　　从各位婆婆的挑逗声中问起，最疼爱我的姥姥哪里去了，我都按照我当时的回答，姥姥躲进火柴盒里睡觉呢。她们回答我的回答，她什么时候醒来呢，我则会说，总是会醒来的。她们也会学着我的言语告诉母亲，她们笑了，眼里没有了当时的眼泪。