女主妩媚浪荡的辣文_女主故意暴露的辣文

　　因为只有这个时候才是属于我的时刻，我不用伪装，不用强颜欢笑，不用怕别人拆穿我拙劣的伎俩。

　　很多时候撑不下去了，要爆发了，就开始装睡觉，趴在课桌上不敢出声地哭，连身体都不敢轻易颤抖。

　　成绩开始直线下降，连最擅长的英语学科都只能勉强及格。

　　这时候又一大片谣言盖过来，关于考试作弊，关于设法抄袭……

　　仿佛，人的善意大都归功于你的强大。人类可真是可笑。

　　在意料之中的高考失利后我选择了复读。因为医生告诉我，我的状况好一些了，我自己也这么认为。

　　我强迫自己跑步，运动菜鸟的我时常围着四百米的操场跑到趴到。

　　强迫自己微笑，在本子上一遍又一遍地写，新的一天又开始了。

　　我变得很努力，身体也很争气，意识也很争气，成绩又像坐飞机一样起来了。

　　在复读班，大家压力都很大。有人情绪不稳定会觉得自己生病了，居然还有很多人巴不得自己有抑郁症，他们认为这是一件很酷的事情。我站在我的疾病里，抚摸着这种精神疾病带来的苍白，听着这些无知的想法，只想告诉他们这是多么的无耻。

　　最可悲的就是如此，很多正常的人在装抑郁，而真正抑郁的人却在拼命伪装正常。

　　他们可以把抑郁症说成段子，却不知有的人正在逃离、规避。

　　如果你说自己得了抑郁症他们会嘲讽，会说你非主流，会质问你，为什么不坚强一点呢？为什么要抓住一些事情死死不放手呢？

　　在他们的视角里，只有一个人披头散发不洗澡，走在街上大吼大叫或者说终日以泪洗面才是真正的抑郁。

　　林奕含在26岁就因重度抑郁症去世，她将自己的亲身经历写为《房思琪的初恋乐园》，在采访中，她说：“我怕消费任何一个房思琪。我不愿伤害她们。不愿猎奇。不愿煽情。我每天写八个小时，写的过程中痛苦不堪，泪流满面。”

　　正因为她不希望社会上再出现一个“房思琪”，所以忍痛写下了这个故事。社会中缺的不是同情心，而是一个又一个“林奕含”。

　　因为生病，使本来就有些冰凉的我更冷了，我不喜于过多数的交际，很多时候都是一个人。

　　2018年跨年夜那天，南方却飘起了罕见的鹅毛大雪，我带着帽子穿着白毛棉衣独自出门了。

　　我想爬上远处的菩萨庵许一个愿望，一个属于我自己的新年愿望。没有撑伞，漫天飞舞的精灵落在我的肩膀和发梢，我在这白茫茫一片的黑夜里呼着冷气，好热闹啊。

　　街上鲜少有行人，只有三三两两。但他们都互相搀扶，走得路面咯咚响，然后留下一串串脚印。

　　我踩着他们走过的路，追着我的影子，不小心摔了一跤，勉强站起来又摔倒了，身体在一刹那没有力气了，堆砌得很高很高的围墙在一刹那间轰然倒塌。我趴在天桥的雪地里大哭，用手握着我表情难看的脸。

　　哭的很累很累，扶着人行道边的扶手走起来，坐在雪地里，靠在桥的栏杆。

　　雪可真大啊，在橘黄的灯光里跳着华尔兹。它落下来了，化了，和我的泪水夹杂在一起。那一刻我仿佛离开了这个世界，所谓生命，貌似并没有所谓的波澜壮阔，如果能转瞬即逝也是极好的，就像雪花一样。

　　我靠着栏杆缓缓地闭上了眼睛，等醒过来，雪已经停了，我热乎乎地坐在雪堆里。

　　孤独的人奢求一点温暖，所以在笨拙的等待，而这点温暖，还是寒冷赋予的。

　　我发了三天的高烧。

　　是突然清醒了还是麻痹了，那天以后，我像是被打通了神经末梢，变得勤快起来。

　　我开始安静地思考人生，变得和以前一样爱打扮自己。

　　在接下来的大半年，病情还是和以前一样反反复复，但是基本稳定了。

　　我很欣喜但也有些不知所措，在抑郁症的漩涡里来回摆动着。

　　吃药的次数渐少，我也尝试着不再服用，不会沉睡很久也没有了失眠很长时间。