丧偶是怎样一种感觉？

给婆婆扫墓。婆婆隔壁住着个82年的男生，12年去世的，墓碑落款是：妻泣立。每次去看婆婆，他的墓碑都擦的干干净净的，周围放了白色篮子装的风信子，还有几次放了两瓶打开的北冰洋汽水，一瓶喝空了。有时候是旺仔牛奶。还有泡泡糖和义利巧克力。5年了，好想抱抱那个女生。

—————-2018，清明后一周错峰扫墓。她还是来过了

再更～～～～2019年清明，她没有来。

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2020年，4月4日，疫情期间要预约，她来过了

2021年4月8日，清明。我们错峰扫墓她来过了，换了新的花篮，但依然是风信子。一定是他俩的默契吧。祭品已经被工作人员清理走了。

2022年4月9日，错峰给婆婆扫墓，顺便看看他们，下图，她又来过了，换了新的花篮，祭品已经被工作人员收走，但是落下了几瓣菊花的花瓣

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2023年4月4号，清明前一天，错峰扫墓，也许我来太早了，她还没有来，但是去年清明只有一排花花，现在有三排了，看来这期间她一定来过两次。

2024年清明在欧洲旅行回不来了，请家里妹妹看看吧

2024.3.10 取消匿名了，不然都发不了

今天是十周年了，此刻躺在床上，觉得今天的日子需要来记录下下。

兮兮已经在小区上小班的下学期了，体重身高都超标，牙齿很白，留着齐肩膀多一点的头发，脸上有一点肉肉的。性格还算开朗，比我小时候好多了，应该是随你的。刚上幼儿园哭了快一个月，现在这学期刚开学哭了两天就适应了。娃记性还可以，没多久就能记得班上所有同学的名字，在学校吃饭应该是排在前几的，相对其他小朋友是不太挑食的，这个多亏奶奶自己种的青菜，奶奶的做饭习惯，没有太迎合小孩子的习惯，慢慢的跟着大人一起啥都吃。香菇和木耳，从来没吃过的就喜欢吃，应该也是遗传的你的饮食习惯吧。平衡车，滑板车，自行车，现在在学轮滑了，今天刚回来，一两天没见，说要穿鞋子滑给我看。已经会自己在客厅里走来走去，然后单脚滑了，不出意外，这个夏天就能学会自己玩了吧。现在武汉天气慢慢开始暖和了，感觉再过几个月就又可以在小区泳池里学游泳了，娃应该会比你胆大一点的，不会那么怕水的了。

现在爸妈都住过来了，爸是最近几天刚搬过来这边找的工厂上班，买的电动车上下班，单趟20-30分钟。是个老家具厂，开了快一二十年的，应该这几年还稳定的话以后也能接着干的。离家近，待遇也还行，下班回来了还能喝点小酒。妈一直都没闲下来过，最开始跟她一起在对面开的菜地，一直种菜，面积越扩越大，感觉都有近一百个平方的菜地了。白菜，红菜苔，大蒜，茼蒿，包菜，芹菜，菠菜……现在地里估计还剩一些洋葱，地地菜，土豆吧，前段时间第二轮冻雪，好多菜都冻死了，后面都用镰刀削了。妈现在不光种菜，下午放学要帮别人接小孩子，一个比兮兮大一岁多的女孩，带到她妈妈下班回家接走。接回家两个人一起玩，一起吃饭，前面打打闹闹，两个娃相处一两个月，现在也稍微好些了。就是送去上学兮兮会吃醋的要双手抱着走，不让我牵着果果，现在也好些了，一手牵一个。一般都是早上我送，放学妈去接两个娃。中间的时间她也没闲下来，楼下干洗店弄个位置帮人做缝补在，年前的时候还挺忙的，现在也是不少活，手工钱，还能打发好多时间。她比我可忙多了。

我最近工作会比之前忙一点了，但是也还会有好多时间。有时候自己会很困惑自己该干些什么，工作的方向是什么，可能是外企的这种太松散的氛围导致的。有的时候又觉得，似乎躺平又是最好的选择，总之有的时候很矛盾。但是目前工作上的选择，仍然是我觉得当前时段最适合的。大概就这些吧，兮兮挺好的，在我旁边已经睡着好一会儿了，放一张过年回你家拍的照片，晚安。

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这应该是来知乎六年首答。

我跟你是在学校认识的，2014.3.10是我跟你表白的日子，时间从这个时候算起，打开你的手机倒数纪念日，在一起的时间2861天，兮兮出生599天了。

你最后确诊的是爆发性心肌炎，那天是2021.11.9号 ，是我在家里发现的你。

11.9大概下午15:37左右，你跟小孩子在主卧睡午觉，我在旁边的房间正在打游戏，你敲门让我帮你拿一下刷单抢的两台手机，帮忙开门递给来收货的邻居，而我正开着王者荣耀，我让你自己拿一下。大概几分钟后，我隔着门听到异常的声音了，家里北边的窗户都关着在，不可能有风声，像打鼾吸气的声音，关上手机。

15:42，你最后给邻居发微信的时间。开门就看到你跪坐着地上，背靠着兮兮的围栏，头仰着在，眼睛睁开的，嘴角有一点泡沫，是鼻子吸气呼气的声音。下意识的就把你放倒在地板，然后胸外按压，按压的过程中，一直在跟你讲话，但是看得出你的意识不算清醒，但是我每按压一下，你的眼睛，就张得很大，面部表情就感觉特别特痛的样子，我居然鬼使神差的不敢用力再按了，看着你躺在瓷砖地面上，犯了一个害你丧失抢救机会的重大失误，我居然以为你疼痛的面部表情是恢复一定意识了，所以担心你冷，就插着你的胳膊，把你抱上了边上的沙发，还拿了旁边的被子给你盖住，过了一会儿，我看着你眼睛开始想要闭上，我说话也没有反应，我开始掐你的人中，还是没有反应，继续给你胸外按压，不标准的一两次人工呼吸。

15:48，我第一次拨打120，中间打了几次催促她们过来。这个时候你眼睛已经半闭上了，我再给你按压的时候我看不到你面部反应了，所以我慌了，赶紧拨打的120。过了一会儿，拿手机的邻居敲门，我还去开门了，开完门继续回来按压，也让他帮我手机查一下，这种突然晕倒的情况，一般是什么原因，怎么处理，我继续还在按压。邻居说有可能是低血糖，我说厨房有白糖，你帮我找一点。这个时候我心里其实已经闪过猝死这个念头多次了，但是我还是不愿意相信。我更原因相信是低血糖，所以邻居打来的糖水，我用勺子给你喂了一口，你嘴巴张着，但是没反应。我立马开着扩音又拨打120，告诉那边我老婆可能是猝死，麻烦催促司机快一点过来，我继续胸外按压，在沙发上按压。

中途，120的人过来前，兮兮刚醒，没看到你，在房间里哭了，我让邻居帮忙抱出来的。120的人过来的时候，抬着你上了担架，我抱着刚哭完的兮兮一起挤在电梯里，兮兮看着你躺在担架上喊“妈妈”，我说妈妈生病了，没事的。给她擦干眼泪，抱着拍拍兮兮，兮兮很听话，就没哭了。在120车上，护士开始给你心电除颤，胸外按压，只听见护士跟另外一个护士说“心率60-70，还是我按压的”。我抱着兮兮，不知所措，只想着，已经上了救护车，司机开得很快，应该不会有事的。

16:14到的一家附近的综合医院，医生们开始抢救。中途医生多次告诉我，应该救回来是比较难了，我先是给妈打电话，让她请假打车过来，再想到打电话问我一个在医院的叔叔。后面一个医生告诉我，99%的可能你已经救不回来了，我当时心里都瘫了，我抱着兮兮，继续拍着她的背说:“没事，没事，妈妈没事的”。过了一会儿，兮兮看我一直在哭了，像是也明白了一些，在医院的走廊哭着喊妈妈，我们到急诊里面，想看看你，你身边围着一堆医生，不建议我们看。出来的时候，一个阿姨，拿了一双袜子说给兮兮穿上，我才发现她是光着脚被我抱出来的。听完叔叔的建议，给岳父岳母打完电话，继续等医生抢救。叔叔说让我拖医生时间，让他们坚持救，不要放弃，再不济也要等到二老过来，实在不行，也让他们好接受，我说好。

17:21 出现了希望，医生来告诉我说你开始恢复心跳，呼吸了，老婆。医生给我形容，类似天边亮起了光，有一些希望，要再继续观察。慢慢的，后面开始心跳恢复了。

18:49转入ICU，慢慢的血氧指标有些好转。这会儿岳父岳母们也过来了，担心晚上继续恶化，决定转院到一家有ECMO设备的医院。在120转运前，医生给我们在ICU视频那会儿，让你看兮兮，你的眼睛还能动的，我看到你的眼角还有泪水。我那时候真的以为我们就是那1%了，老婆。在转运的路上，我看到你左手已经开始出现一些血斑。担心你的胳膊冷，血液循环不畅，我使劲给你搓揉胳膊，给你盖好被子，在路上，我跟你讲兮兮，我说她今天很乖，哭得不多，现在太晚，妈带回去睡觉了，看着你的心率有在上升，不清楚是你听到了还是救护车的颠簸导致的，一路上看护士们的感觉还算比较平稳的，爸妈帮提着医院的药在。

22:46到的这家三甲医院，进了急诊，做完基础的检查后。黎姓的医生告诉我，两个好消息:1.目前生命体征稳定 2.瞳孔没有放大。两个坏消息:1.1小时的心跳呼吸停止会导致脑死亡 2.心脏泵血能力差。我们选择积极治疗，当晚凌晨上的ECMO，医生告诉我们上机顺利。

11.10 12:13，通过我叔叔先问到的结果，心脏稍好，但是右室涡旋，心尖僵硬，关键神经功能不咋样，预后不好。医生跟我们讲得委婉一点，告诉我们目前来看心脏有设备的支持，要看后面的恢复情况，看后面3-7天的情况。以后每天，给我们讲一次情况。

11.11-11.12 慢慢的，医生开始告诉我们你的情况，从最开始的心脏有些水肿。到后面夜里我听到护士大把的拿应对高钠低钾的药，自己也在网上查。医生也开始说，晚上有过心脏再次停跳，但是经过一个多小时抢救回来了，告诉我们，现在有设备的支持，暂时心脏可以休息，但是更难的是大脑的损伤不容易恢复。

11.13 脑死亡的结果，三项已经有两项符合了。

11.14 16:40 拔管

11.15 火化。因为太年轻，骨灰盒外面的布只能用黑色的，现在只记得抱着你的骨灰盒的时候，很重，烫手，再到你下葬。

后面的这几天，记忆已经不太深刻了，只知道人有点蒙。兮兮一直在家，我中间中午回过一次，想拍一段她的视频给你看看，后面都没用上，回去的时候，我特地还带了你全套出院的衣服，鞋子，内衣，袜子，后面也都没用上。只记得跟我弟打电话的时候，说如果需要用钱的话给他讲，我说没事，我的公积金还没取，车还没卖。这些也没用上。医生最后说再救下去，最好的结果是下半辈子靠着呼吸机，一辈子脱不了。我跟爸商量，还是决定再坚持了一天看看结果，爸说那可能是她的命。

同学回来看你，给你去墓地上香的时候，问我:“你有没有想过跟她一起去？”。我说:“有一瞬间想过”.

老婆，这段时间，慢慢的从最开始的蒙的状态醒过来了，像是大脑跟心脏被打了麻药一样，居然能淡定的处理完所有的那些琐事。到后面，慢慢的劲过去了，回到家，心像是被拳头狠狠的砸了多少次，看着熟悉的房间，你的梳妆桌，你的首饰，衣柜里你的衣服，你的枕头，搬家拿过来还没挂起来的婚纱照，你的牙刷，你的毛巾，你的拖鞋，你给兮兮买的所有玩具，给她买的围栏，给她买的所有瓶瓶罐罐，零食，你一个人用的马桶，进门墙上所有我们跟兮兮的照片，厨房里的所有佐料，锅具，阳台你给兮兮买的专用洗衣液，厕所里的浴盆……家里所有的东西都在告诉我，你的存在，但是你却再也不在了。

翻开你的QQ空间，朋友圈，记录了我们七年半一路走来。我导出了以前小米网盘的照片，我们QQ空间的所有照片，手机里的所有照片，汇整时间线，发现算上毕业时候因为工作的一段时间异地，我们从来没有分开超过1个半月的，哪怕是学校的暑假，我们都是在一块打的暑假工。搬了四次家，今年房子我们才刚办的证，买了照片打印机，最近准备打印出来，已经打印一部分了。

最近随兮兮去了几个地方，尾牙跟公司同事去了咸宁，带兮兮去了飞鸟世界，博物馆，坐了两江游船，前几天带她坐公交，5号线，户部巷，上黄鹤楼，走长江大桥。有我们曾经去过的地方，有本我们可以一块去的地方，有我曾想去，我们却没去的地方，只有带兮兮出去这些地方的时候，我会稍微好很多，我会想着，现在是我抱着兮兮，你只需要在旁边看着我们就行，你什么都不用做。老婆

我是从15号，下葬的那天，开始跟你写日记的，自己想到的这个方法。跟下文一本书的作者一样，用的这个办法，现在写了快大半本了，从最开始的一天一到两次，到现在，上次写是1.3号了，不算上今天，就间隔4天了。中间看了一本，活着，第二本是知乎上推荐的 Option B，看到第六章就停下来了，现在的我不适合继续看下去了。

七期已过，现在打开你的手机，离百天还剩45天。我现在已经很难回想我跟你之间开心的回忆了，满脑子都是对你不好的时候，对你抱怨的时候，你做菜我说太咸了，你让我带会儿兮兮我说你洗澡洗头太墨迹了，你想请月嫂一整个月我嫌太贵了最后只同意半个月，你爱吃螃蟹我却从来没给你剥过…最近慢慢的已经开始不再去想后悔的事了，我没法骗自己，因为你所有的手续都是我经办的，上面有我的手印，老婆。

兮兮最近都还好，一岁七个月的宝宝按照食谱，每天肉类75g，鸡蛋一个，牛奶500ml，蔬菜水果适量。早上起床刷牙后喝奶，隔一会儿再给她煮虾肉混沌吃，有时候也会做粥给她吃，如果吃粥的话，晚上吃饭的时候绿叶蔬菜里就要加上75g的肉沫，中午会睡1-2小时，起来就吃蒸鸡蛋，玩一会儿就吃点水果，兮兮现在吃水果没有之前那么挑了，苹果橘子橙子草莓车厘子梨火龙果猕猴桃基本都能吃一些了，晚上就会跟我们一起吃饭，让兮兮自己吃，偶尔会撒一点，慢慢在练习了。你买的小黄车，她能自己坐上去蹬得飞快了，我买的滑板车，3岁以上小孩子玩的，她也能自己慢慢玩会儿了。现在兮兮最多一次能说6-7个字了，给她换尿不湿洗屁股的时候，她会说:“爸爸慢点”，还是喜欢跟哥哥姐姐玩，能说.“哥哥姐姐抱兮兮”。白天现在一般都是妈在带，晚上跟我睡，睡前给她讲一些绘本，睡觉很安稳，12点以后还是会到处翻滚踢被子，偶尔晚上给她盖个被子就好，但是兮兮晚上睡着了一般不尿尿，明年应该比较好训练上厕所了。头发慢慢的长长了，边上的头发开始要盖住耳朵了，后脑勺的头发开始促成一团了，再过一段时间，我得考虑该怎么处理她的头发了。刚回来的那几天，我就发现兮兮把对你的依赖，全部转到我身上了，晚上会一直哭，必须要我抱，以前她一直要你不会要我的，可能回来是先看到我，没看到你吧。兮兮比之前好带太多了，一下子长大了好多。老婆，你看到了吗？

看着你两个月前的照片，看着七年前的照片，告诉自己以后一辈子你都不在了，永远停留在了我们的26岁。

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前两天去医院，左胸刺疼，连续2-3天，检查的那天一天发生10次左右，检查完结果应该是肋间神经痛，医生让我短期先不要跑步了。6年多都没怎么跑步了，跑了半个月就这样了。看来我也是怕死的吧。

你的衣服，房间里的东西，我还没动，没整理。我们的聊天记录，我还没从头翻一遍，不敢翻。没有兮兮，可能我都不知道该怎么过吧，明年我打算带她去一些我们以前出去玩过的地方，再走一遍，走完再去一些我们没去过的地方逛逛吧，明年我想去体验一下蹦极。前两天刚把跑滴滴的资料提交了，后面工作空闲的时间，跑滴滴了。照片慢慢的整理，记录我再一点点翻，留给时间慢慢揭吧。有兮兮陪着我，老婆你看着我们就行。

2022.1.8

2023年12月11日，我爱人和腹中孩子去世的第八天，从一开始懵懵的状态，到现在每天不定时的难受，真的是体会到了什么是痛苦，什么是遗憾，什么是灰心。我们生活的城市遍布两个人的足迹，上个月刚刚拍了孕妇照，孩子的所有东西都已经备齐了，月嫂也请好了，待产包也装好了，就是这么突然，早上去上班的时候还好好的，收到消息回家的时候就已经天人永隔，再也不能牵着手睡觉了，再也不能一起逛街了，再也不能一起吃火锅了。。。。。一切一切的美好都与我无关了。有时候真的想一起去了，但是害怕过去了找不到你，想要狠心忘掉你，根本做不到，就好像灵魂被抽走了一部分，再也找不回来了。以前独处的时候心里都是安宁的，知道有一个人在家，在等我，现在心里像装了一块石头，时常压的喘不上气来。短短的几天，我的脸比以前更黑了，黑眼圈也出来了，你如果在的话肯定会把你的护肤品给我抹上，再也不会有人给我刮眉毛了。头七去给你送了不少你喜欢的东西，希望你在那边能过得好，希望我们没有出生的儿子能过得好，如果想我了记得回来看看我。

2023年12月17日，二七，收拾你的东西，发现咱家衣柜里我的衣服只有一个可怜的小格格，其他都是你的衣服，我打开了每一件衣服，脑海中也不停回想你穿它们的时候的样子，心口堵的难受，眼泪也止不住的流下来。你喜欢穿裙子，我找到了我们在学校约会时你穿的裙子，那条碎花裙，当时惊艳了我，是我永远抹不去的记忆。

2023年12月19日，我已经上班一周了，每天还是不停的想你，想和你分享每天的午饭，想下班了开车去接你，想问问你宝宝是不是又踢你了。之前你说过下辈子不想做女人，如果有机会，下辈子咱们互换，我当女生。

2023年12月21日，离你和宝宝去世18天了，这两天要比刚开始还要想你，我开始开车上班了，在车上总是想和你说话，昨天下班差点跟对面的车撞上，我谁也没敢说，怕爸妈担心我。最近在车库里总是见到小猫咪，是你回来看我了吗？以前你在的时候咱俩从来没见过猫，今天我蹲下来看了一会那只猫咪，它一直在叫，走来走去的。以前你特别喜欢看熊猫，我可不想你转世成熊猫，那样子我下辈子没办法遇见你了。

2023年12月24日，今天我又去看你了，之前你说想让宝宝今天出生，希望他平平安安。今天我骗了爸爸，我说有朋友陪我一起回老家，其实是我自己回去的，来回两百公里。自从你离开了，我觉得咱们的家已经不是家了，反而你待的殡仪馆更像是家。以前我总觉得电视剧里演的那种望眼欲穿都是假的，今天我离殡仪馆还有四公里就迫不及待的想看到你了，原来思念一个人真的会让人望眼欲穿。以前你总说太依赖我了，要独立，要有自己的生活，不能总是啥也想着我，其实你不知道我跟你依赖我一样依赖你。心真的好痛。自从咱们在一起以后，我网购的次数屈指可数，买回来的衣服也都不合身，是你把我从邋遢大叔打扮成年轻小伙，给我搭配衣服，给我刮眉毛，敷面膜，把我改造的越来越帅。公司里有人要给我介绍对象，这事你吃醋怪不到我身上，只能怪你自己 。时间越长我却觉得越想你，处处都是你的痕迹，有时候走在路上就哭的不能自己。你总说马上就要在一起七年了，七年之痒要讨厌我了，你这就把我扔下一个人走了吗，你讨厌我可以打我骂我，哪怕离婚，也不想你这样离开我。想你

2023年12月28日，这几天状态时好时坏，昨天晚上特别的想你，不管干什么都想你，忍不住不停的哭，默默地流泪，真的好心痛，你能看到吗？多想跟你一起走，我觉得自己活不下去了

2023年12月30日，今天上午去加班了，一个人在会议室又想你了，我发现自己现在哭起来好像你，嘴巴一咧，眼泪就下来了。干完活想去退了之前预定的百天照和满月照，翻出来了之前的视频，听到你的声音，自己在车上哭的上不来气。昨天公司举办的生日会，我中了一个三等奖，小米双肩包还有一个鸭鸭日历，知道你最喜欢这种日历了，等下次去看你都送给你。

2023年12月31日，又是想你的一天，越来越想你，下午同学来了，我俩出去喝了会茶，真的很难受，我觉得快要挺不住了，没有你我一个人以后要怎么过啊。格格，你的大当家快不行了，你回来看看我吧，求求你了。

2024年1月2日，一晃已经过了元旦，现在说起来你和宝宝去世已经是去年的事了，没有意外的话，现在我们应该出院回家坐月子了。这命运真踏马操蛋啊，昨天去看望了爸爸妈妈，给你小侄子买了点读笔，希望他能好好学习别老是考倒数了，最起码继承一下小姑姑在村里学霸的光荣形象。站在你家客厅，抬头又想起四年前去你家提亲，我进门叫你，你在二楼笑盈盈的答应。心里的苦不知道怎么诉说。理智告诉我你永远也回不来了，可就是放不下你。以前我觉得自己性格有些懦弱，跟你一起以后，我觉得自己自信了很多，因为有你在支持我。每天吃饭，开车，上班，碰到有趣的事还总想着跟你分享，那一瞬间眼泪就流下来了。你买的那些护肤品，化妆品还有各种仪器，我也不知道咋用，就是面膜我可以替你用了。每天都想着老天爷把我也收走吧，活着太痛苦了。知乎也快被我翻烂了，好多朋友在鼓励我，也很感谢他们。你走了我有了委屈没有人可以听我说了。今天看到一段故事，说去世以后有两种选择，一种是留下来默默地守候活着的人，最后烟消云散，一种是去轮回，永远失去这段记忆，我希望你可以脱离轮回，去到极乐世界，希望你能过的好。

2024年1月4日，时间好快，失去你已经一个月了，每天就是想你，没办法总是找人倾诉，搞得好像祥林嫂。想想还有好多事情没有做，还没有一起去成都吃火锅，去西安吃碳水。想你

2024年1月6日，这几天每天都能梦到你，醒来却要独自面对现实，真的好难，真的是度日如年。干什么都能想起你。你在公司的闺蜜应该也知道这个消息了，我没有跟她说，但是她说梦到你跟她说元旦快乐。时时刻刻心里都难受，不知道干点什么，干什么都没有兴趣，以前我爱打游戏，这两年已经不打了，现在根本不想碰游戏。我跟爸妈说话也说不到一块，沟通不了几句，但是还是感恩他们给了我生命，一直陪伴着我。明天是五七，我想去看看你。

2024年1月7日，今天我又来看你了，跟你说了说话感觉心里好受了一点，以前有时候咱俩各玩各的手机都不说话，现在你听我说就行啦。这几天梦里你一直在和我闹别扭，一会离婚一会分手的，真是让我难过。我挺好的，不用担心我，过来跟我说这些，你就该去哪去哪就好，不用管我啦。我要是想不开就去找你们啦，哈哈哈

2024年1月11日，日子过得好漫长啊，马上要到周末了，我有点恐惧周末了。这几天我一直在想，如果那天我没去上班，如果我能中间给你打个电话，可能不会是这个结果。心痛如绞，我对不起你和宝宝，是我没有照顾好你们。

2024年1月12日，今天上班正好有事到我们以前经常逛的商场附近，去买了你爱吃的麦当劳甜筒，又去我们买结婚对戒那里补了被我弄丢的戒指。一边走一边流泪，心里好难受，又有点犯老毛病了，觉得自己呼吸有点不畅，以前都会给你打个电话，过一会就好了，现在我也不知道应该和谁说了。

2024年1月14日夜，半夜鼻子不通气被憋醒了，昨天下午有点发烧，可能是昨天在风中吃两个甜筒，被风吹倒了吧，有点感冒。要是你在应该会陪着我吧，帮我按摩腰，让我鼻子通气，有你在我应该也不会紧张，会慢慢的睡着，又是想你的一天。

2024年1月21日，今天是你和宝宝的七七。今天跟小t去逛了逛二手车市场，他想换一个二手车。还记得上一个车还是用你的信息登记的，直到我们买车才过户给他。今天还是很想你。你还好吗？想跟你分享我每天的行程。我已经能够做到在人前不哭了，你该夸夸我了。亲爱的格格，你想我了吗？今天晚上打开电视，正好在播唐宋八大家的苏轼，你老家是三苏祖籍，正好今天播了苏轼的十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。真是有缘分啊，突然理解了这种思念之情。

2024年1月25日，昨天加班到十点半，忙了一晚上，忙完之后立马就想起你了，晚上也没有睡好，五点多就醒了。越是忙完反而更想你，这就是执念吗？要怎么才能放下呢？所有人都跟我说走出来，可是要怎么走出来呢？

2024年1月30日，刚想编辑的时候才发现25号的日期写成了2023年，修正一下，已经2024年了。心里有好多话想说，但是现在读书少了，发现无法用语言表达，只能蹦出我想你，我不要这样。58天了，我发现我哭起来还是只说三个字，我不要。从火化的时候到现在，我只能说这句话。一直在知乎上浏览各种佛道知识，想找个办法拯救自己，慢慢发现可能只有自己能救自己。我不要也许就是我的执念吧，不知道什么时候才能放弃我不要，也许这一生我都无法释怀。释怀是个好词，可是现在我的心像被人攥住。以前的生活像一副油画，现在已经被折磨的皱皱巴巴。想想咱们俩，好像都没有什么好朋友，你我就是对方的世界。前天叫了小t去吃了料理，吃了你爱吃的三文鱼，可惜我这个肚子不给力，吃完就拉稀了。哈哈哈，又跟你说屎尿屁的话题了。还是前天晚上梦见你找了个小房子，邀请我过去，一个简单的双人床，四件套还是咱俩用过的，你说有几个男的欺负你，我在梦里把他们都打了一顿，警告他们再敢欺负你我还去打他们。我现在上完厕所知道把马桶盖盖上再冲了，你能回来看看我吗？我好想你，好想你。儿子的衣服还有孕妇睡衣都烧给你了，让你受累了，我没法照顾你俩了，只能你给孩子喂奶了。又是跟流水账一样的记录，写着写着就流泪，不能再哭了，要不爸妈又要担心了，先这样吧。

我无时无刻不在期待着他带我走，可又不得不努力过好每一天，照顾好老人和儿子才能对得起他……

撕心裂肺的感觉