乖 让老师动一下 宝贝老师吸紧点水真多 老师不要这样好难受

　　翻看那个时候记录的读书笔记和摘抄的文章，忍不住感慨，读书习惯的养成真的需要监督。那个时候尹老师和我约定每一周读一本书，薄厚自己选，尹老师给我推荐了很多书，我们一起读，一起交流读书的心得体会，她还鼓励让我把心中的感想写下来。当我坚持把自己的思考和体会写在笔记本上时，连我自己都不相信，那是我自己的文字。

　　原本我以为自己只是一个粗糙的硬汉，没想到竟然还有那么细腻的一面，是尹老师带我徜徉在文学的经典中，和每一个自己喜欢或者讨厌的人对话，碰撞，用这样的方式去了解自己，丰盈内心。慢慢地我发现自己的说话能力，表达能力有了显著的提升，这是我之前想过却不知该如何获得的事情，如今竟然做到了。多少年间，我都保留着这个探寻自己的习惯。虽然书读得没有之前那么多了，但我至今保留着读书和写笔记的习惯，这个习惯也让我受益匪浅。

　　还有很多的故事都留在了2008年的夏天和我的记忆力，它们那么清晰，仿佛近在咫尺，又仿佛早已镌刻心底。这就是尹老师对我的影响，也许她没有豪言壮语，没有丰功伟绩，她只是一名普通的辅导员，她没有任何仪式感地出现在我的生活中，但就是在点点滴滴的日常，我从她身上不断地学习者，被她的一言一行教导着，被她个人的人格魅力感染着，她像一束光照进了我的生命里，照亮了我生命中的黑暗，让我开始明亮，开始闪耀。

　　时至今日，我们依然会偶尔问候，那份熟悉和信任的力量穿越时空，穿越时光，弥漫在整个生命中，灿烂无比。我想说，无论身在哪里我都不忘师恩，不负重望，为母校争光，为老师喝彩。

　　篇三：乖 让老师动一下 宝贝老师吸紧点水真多 老师不要这样好难受

　　落日的最后一缕光线逐渐被蓝色的夜空吞没，我盯着天尽头那点可怜的明亮橙色，大势已去，它无奈地呼救着，融化消失了。每二十四个小时死亡一次的太阳，这个定语出现在脑中的时候，我的头痛起来。

　　这辆蓝色的起亚依旧忠诚地为我输送着热气，安静匍匐在夜空下的街道阴影里。咬牙把它带回家之后，我才算拥有了一块属于自己的地方，按着车厢的大小，放在北京的租房市场里一个月也得多花不少人民币了——这个想法能让我开心一会儿。最近我一直窝在里面，依靠网购的廉价小夜灯翻书和漫画，或者大口吃着从小吃店买回的外卖，又或者懒散地放下座椅，盯着手机，鼻端同时传来后座上待洗衣服的汗臭和外卖湿冷的余味。半躺的时候还好，坐着吃饭时，可真是压抑的很，我必须时刻注意着关节不去触碰那些奇妙的按键，如同在妻子面前吃饭时，时刻躲闪着她的情绪，注意自己不去启动它们。

　　真好吃。我这么说的时候，她默默承接了这个词语，像是整理家具一般把这个词放入情绪里合适的地方，再做出合适的反应，比如贤良的微笑，并夹过一筷子菜（“那你再尝尝这个。”）。我们的人生乏善可陈。有时候我觉得她陡然陌生起来，但更多时候我们互相之间太过于熟悉，在彼此的眼睛里都是透明的，因此难以产生什么情绪，我们因为自身的无属性，便顺从地成为了对方的第二个人格。

　　妻子也有她固定的按键，我坐在餐桌前就启动了她，她徒然地盯着我，似乎要从我这里找到什么，那不是金钱的欲望，而是另一种欲望，她的眼中似乎出现了另一种生活的幻影，并且一直沉浸在这种虚幻里。当我对她发出夸奖，便如同踩下油门，抱怨则是刹车，如果我提起那件事，她会如同无助地打起求救灯闪的起亚那样，表情惨淡而隐含怒意，美丽的眼睛里骨碌碌地流下晶莹的泪水（“你不要谈了……还不够吗，别说了……”）。我的妻子是个高挑的美人，拥有在人群里鹤立鸡群的流畅骨相，就像一颗漂亮得可以用来拍摄宣传图的殷红蛇果，但却没有多少人能欣赏，这使我忿忿不平，有时候我觉得自己是尊敬着这些未能被发掘的美而与她结婚的，我是请回了一尊物美价廉的摆件。

　　想到她，眼前就出现她的面孔，那张朴素的脸淡然而迷人，她偶尔化妆，但大半时间都是素颜，无意遮掩鼻侧那些俏皮的雀斑，我为此爱得发狂的时候，并未承想在中年时期这兴许会成为她泼辣和丑陋的证据，随着我们的苍老，这一天尚未到来，但总会到来，也许就是明天，也许就是哪个按键启动之后。这种感觉一直伴随着我，恐惧感如影随形地泛滥于我的身侧。

　　我咽下最后一口和着酱汁的米饭，它慢慢地滑入我层层脂肪之下的胃囊。这种饱食的淤塞感是幸福吗，答案也一同淤塞着，无从得知。把包装系上，扔入后座角落的时候，我才发现那个位置已经积了不少同样的包装物，大概总有一周的量，在乌黑的夜里看不分明，也许是因为冬天，也没什么气味。我的记忆已经如此之坏了吗？因为天气太冷，我总是第二天早上离开车子的时候才扔掉它们的。