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　　他爱怜地抚摸着女儿的头说：爸爸要去西边，找一位叫佛祖的神仙，爸爸身上背了很重的东西，背得很累，他可以教爸爸怎么放下。

　　爸爸你背着什么？夕夕可以帮你背呀！夕夕可有力气了！

　　好孩子，答应爸爸，长大以后，好好照顾妈妈，遇到自己特别喜欢的人，紧紧地抓住他，不管用什么办法，千万别让他溜走哦！

　　说完，两行滚烫的泪水奔涌出他的眼眶。

　　松柏葱郁的公墓里，不起眼的角落，只一块巴掌大的墓地，过膝高的石碑。

　　两个年过三十的女人站在墓前。

　　尽管她们年岁不大，却都面似枯槁，仿佛生命的长河一夜间于脸庞流逝。

　　其中一个女人于口袋里默默掏出几张小心折好的纸，交到另一个女人手中。

　　另一个女人慢慢拆开折纸。这是从日记本中小心撕下的几页，页面已微黄，却保存得甚是完好，密密麻麻的字清晰可见。

　　在写下这些句子的时候，我已自知时日无多。

　　无数圣人先贤说，肉体的逝去并不可怕。我想那是骗人的。如今我每时每刻被病痛折磨，疼痛难忍。

　　但我想，这话恐怕也对。比起这点病痛来，人世间的情愫之殇更令人痛不欲生，它摧枯拉朽，灼烧你的精神世界，涤荡人内心的灵魂。

　　我非唯心主义者，也深知实无六道轮回超脱转世，此生的逝去，我将永无再与你相见相续之日。过去，我总以为爱情中最悲怜之处，莫过于你我近在咫尺，心却已远离；现在，我突然觉得，生命才是多么美好的事物，至少你我知道，彼此还鲜活地存在着，哪怕爱情已在你我间逝去。

　　很快，我将远离这里了，不再有思想，不再有情愫，不再会苦苦思念你。过去，我幻想自己死的一天也许是种精神世界的解脱，可是真到了这一天，我才发觉自己多么天真，在生命的终点，我又奢求永远能想着你，念着你，连思念都无以为继，是多么叫人绝望的事情。

　　某些事情大概真有天注定，十七岁的我认识了十七岁的你，十七岁的我爱上了十七岁的你，这一遇一爱，便耗尽了一生。我尝遍了各种办法——专注于事业，挥洒全部的汗水，极度地挥霍，极度地腐朽沉沦，在成败间刻意追求世界观的麻木——我有时多么想把你从我的记忆中抹去，可是，始终不能。

　　其实，我心中再明朗不过，你之于我，其实不过尘封深处那抹印记，这么多年来，我都背负着这沉重的意象的枷锁，在其实没有你存在的现实生活里孤苦前行。我也知道，应当想尽办法挣脱对你思念的枷锁，去珍惜我眼前真实存在的人生。可能正如当年你所预见，过度的感性，恰是我一生中永远不能根治的病。当年，我总认为你很固执，甚至在我人生的那些谷底，那些不堪回首的岁月，我不可遏制地恨你，我想，你为什么不能给一颗如此爱你的心一个机会，倘若如此，这颗心就不必在生活的污泥中摸爬滚打苦苦挣扎，为当年一句“商政精英”迷失了自己；可是，蓦然回首，才发觉真正顽固的人，恰恰是我自己。我死死地将一份本就不能属于我的爱情掐在手心，浮浮沉沉，宁可迷失自己，宁可抛却人生，也不愿将“你”放开，直至写下这些句子的今时今日，依然如此。

　　人这一生，不可能完全摒弃了物质基础去空谈情感，但惟剩物质的人生，没有了爱的光辉，一样味如嚼蜡。你我就像这世间的两种极端，明知需要寻找完美的契合点，才能美满地一起走下去，到头来，却根本无从说服自己。

　　油尽灯枯的最后一刻，我用颤抖的手执笔，写下对你，对这个世界最后的告白。管他多少思想，多少道理，多少人生感悟，多少哲学，在这生命的尽头，我仍然只想对你说，我爱你，这份爱无从放下，不由得我控制，我深陷其中不能自拔，就像抽去了灵魂的行尸走肉，甚至无法感受除此以外人生的天理伦常。如果爱情仅是这样，该多么叫人绝望。但我相信，这仅是你我个人的悲剧，或许，也是这世态炎凉发展到今天，在物质与精神间痛苦求索的时代的悲剧，其实，它抹杀不了爱的真谛。

　　夕阳下，我倚靠在窗前，多么嫉妒那些携手并肩的恋人。我这一生为情所困，空空荡荡，穷极一生，一事无成，只为追寻这最简单不过的幸福却未可得。如果我懂得变通，懂得放下，像世人那样愿食人间烟火，愿去随波逐流，或许我就不致如今这般痛苦——但，那也就不成其为我了。