第11部分夫妇交换系列 深圳同租房的真实交换2下

　　所以当我看到这样的女人，我挑不起任何喜爱的心思，好像是自己的扭曲与偏执毁了一些心灵的关键模块，但我至今也不想承认自己是错的，因为天天否定自己会让人心情低落。但我脑海里想的，就是越飞越高是正确的，女人，终究会成为我的弱点，所以把女人全部否定掉，那样我就天下无敌。

　　所以当她冲出咖啡店，跑到我的身后狠狠抱住我的时候，我又突然想起了我是一个内心柔软善良的好孩子，刚才的自以为是的分析又被我全部打碎。

　　我突然间觉得她很可爱，女孩子真是世界上最美妙的生物。

　　而男人，除了撒谎，一无是处。

　　那天，我接受了她的告白。

　　三十天后，因为“性格不合”，我被她甩了。

　　“所以你这次的打算是？”椿坐在椅子上，叉起手看着我。

　　“我决定不当混子，成为猛男。”我坚定的说道。

　　他用很欣赏的眼神看着我，然后低下头，伏在桌子上忙自己的事情了。我似乎知道事情为什么会变成这样，因为我说我不想当混子这件事情，我已经说了五年了。

　　但事实上，我还是混子。

　　我回顾自己渡过的小半半生，似乎有无数的时刻立下了宏伟的愿望，从初中时的上市重点，到高中时的上北大，到大学时的上C9的研究生，我似乎一次也没有达成自己的愿望，不是我不够努力，似乎我只是做了一定限度的努力，成为了一个勉勉强强说的过去的混子。我终于理解了一位名人说过的立志易，立长志难的话。

　　我曾经思考过，为什么自己无法坚持，并不是立下的想法跟自己有太大的鸿沟，似乎是自己缺乏原在的动力去实现它，我做到它会很开始，但我做不到，我也不会死。于是在得过且过的想法里，努力只能坚持几天，热度也很快发散，我观察过周围努力的人，心中都有一根巨大的刺在支撑着他们，每每他们准备泄气，就会有一根精神上的毒针刺着他们，于是他们就咬着牙坚持，变得更加上进优秀。

　　我也想找一根我精神上的毒刺，我曾经以为会是一段不可得的爱情，一种对未来人上人的追求，一种对自我的苛求。但似乎都经历了一次的我发现，这些都无法成为我不敢停下脚步的理由，我总能找到各样的理由去放纵自我。知道最后，我才发现，我所珍惜，所爱护的，是自己。是一个极度自私的人。

　　那么当我说出自己又要变成猛男的话，椿已经见怪不怪了，他之前已经上当好几次了，就像羊来了一样，所以他这次也不太会放在心上。但我在立下志向的时候，往往会忘掉过往的经历，似乎总觉得下一次更好，就跟一个赌徒一样。

　　“算了，我还是不当猛男了。”我这次突然意识到了本来的自我。

　　椿抬起头看了我一眼，从桌子摆的书中抽出一本《射频微电子学》给我，不怀好意地跟我说：“你不会真的觉得，自己努力了，就能成吧？有些事情，还是看天赋的。”

　　我接过那本书，倒也没说什么，就静静地走掉了。

　　看了几页后，我渐渐意识到了，有些事情，你所谓的努力与决心只是一张入场券而已，谁都可以背叛你，亲人会，好友会，女人会，但知识，你不会就真的是不会。

　　自那天以后，我再也不宣称自己是什么不努力才做不到型的选手了。

　　你不努力，你连一页纸都看不懂，想那么远有什么意义呢。

　　我至今都愤恨椿，他撕碎了我虚假的借口。

　　坏人。

　　你们有过半夜在熟睡中被人叫醒的经历吗？一个平静的夜晚，我感觉被人打了一个巴掌，没有很痛，但脸颊很痒，额头被一只冰冷的枪管抵着，我睁眼看见我的床有一个女人，眼睛眯成月牙，坐在我的身上，笑嘻嘻地看着我，场景有点血色的浪漫。

　　我努力让自己变的清醒，我觉得这一定是梦，怎么可能会有这么离谱的事情呢？而且我跟异性怎么会有关联？在我发现坐在我身上人的喉结后，我对自己的知趣异常欣赏，在他的脸庞与前几天印在我脑海中那个变态暴露癖重合后，我的思想出现了一些偏差，但很明显，他并没有给我机会，我感觉头部好像被针扎了一下，随后痛楚像是从哆啦A梦的缩小隧道折返回来，一路变大，我忍不住想要叫出来，我发现我的嘴已经没有了，我的眼睛在很远的地方看着床上发生的一切，满脸是血的坐在我身上的男的，露出变态的，像高潮一样的表情。