用力粗大啊水揉捏 粗大强行撑满她柔嫩花径 撑开花瓣抵着她律动

　　我们都对孩子怀有恐惧，不曾生育，办理离婚手续时倒非常方便。分别前，前妻跟我在咖啡店坐了一会儿，我们随便聊了聊工作与天气，她不能再说原来那些家长里短和嘘寒问暖的话，因此话题便少了许多。最后，她对我说：“祝你能写出伟大的小说。”我说谢谢，我已经是个著名小说家了。

　　从那时到现在，大约有十年了，我会在寂寞的时候跟某些女孩保持肉体关系，但次数不多。对我来说，写小说和做爱一样（我没说快感而是说意义），都是在寻找欲望又发泄欲望。这是一条孤独的道路，没有人配得上与我并肩而行。

　　在写她的故事的八十五天里，我仿佛又重拾起年轻那会儿忘我的创作力，整个世界白茫茫一片，只看得见眼前的稿纸。我将自己所有的欲望全投入进去，直到抽离那个世界后，浑身的细胞全苏醒过来，性欲也如期而至，她成了我全部的欲望。

　　我相信她会准时赴约。在等待的过程中，我确认房间已被打扫得一尘不染，连最隐蔽的角落也被我清理干净。我按下音响的开关，音乐使房间显得富有生气，然后坐回书桌前，想象她的样子。她不再拥有害羞而大胆、对一切都充满好奇的素颜，已懂得化精致淡雅的妆，不变的是眼眸里专注的倔强和满不在乎，以及亮晶晶的上唇尖。她还是那样年轻，充满活力，像一株绿意盎然的植物，不动声色却从不停止生长。

　　我想象了许多跟她有关的往事，正当我回忆起我们沿着日暮下的长街闲逛说笑时，门外响起了轻而温柔的敲门声。我抬头看表，二十一点三十分。我知道，我所有的文字都应该到此为止了。

　　篇二：用力粗大啊水揉捏 粗大强行撑满她柔嫩花径 撑开花瓣抵着她律动

　　现在已经是五月了，天气却一直怪怪的。总是阴着天，然后整个人变得郁闷起来。每天早上期待的拉开窗帘看到的也总是灰蒙蒙的天，打满了鸡血的热情就在那一霎那就被浇灭的一半。可事实上现实本就是这样，你提前看了天气预报就不该在抱有会有所改变的期待。

　　今年是爷爷走后的第八年，也是我的第一次失约。那几日和奶奶通电话时她一直在安慰我说没事的，爷爷肯定不会怪你的。相反的是我却一直因为这小小地思念而难过。八年的时光就这么一晃过去了，我也长大了。多希望爷爷还在，当我凑过脸去疼他的时候他还是会拿胡渣扎我的脸。我也还是睡在他隔壁的房间里等着他早上叫我起床上学，早餐还是那一碗泡面或者是沾满了鸡蛋的煎馒头片。可是爷爷走了，所有关于爷爷的一切也都被带走了。

　　那年五月的难过，是真的像天塌了一样的悲伤。爷爷刚走的时候，我每天晚上都不睡不着。只要闭上眼睛，就会看到爷爷。后天每天在本子上写下很多话给爷爷。每次偷偷哭完想爷爷的时候我总是会告诉自己不要太想他，因为我怕他也很会很想我。我知道这么跨越时空的想念是多么无助，比起自己我更不想让他难过。

　　前几天乘公交车的时候，没有座位我便站在车厢中间的扶手旁。扶手旁的座位上坐着一位爷爷，车子经过了几站，车上人陆续下了车，后面的座位空了起来。我想着还有一站路就要下车了也就没有往后面去找位置坐下来。突然那个爷爷抬起头满脸温和的拍了我一下，指着后面空着的座位。我也不知道为什么，看着他的眼睛地那一瞬间我一下子就忍不住了。真的控制不住。我刹那间就忽然明白自己为什么会这么难过。因为那个眼神太像我爷爷了，我爷爷每次看我的眼神里也常常带着这么样的温柔和宠溺。他不是我爷爷，可看着他的时候我好像真的看见了我爷爷。爷爷在冲我笑，手上还是带着那块上海牌的手表，身上还是穿着那一身深色的中山装，脚上也还是那一双黑色的布鞋。一幕幕突然涌在眼前，然后我又想是不是爷爷太担心我了，一个人在这样闷热的南方里有没有过得好一点，我猜他一定是偷偷回来看我了。下了车一边走一边哭。

　　爷爷走了八年了，每次梦到爷爷都是爷爷远远地背影。常常想他，却也都是那张明明很清晰但又总是变得很模糊的脸庞。我很少会梦见爷爷，但最近一次我却梦见他回来了，然后我开心的喊他，跑过去趴在爷爷怀里问他你怎么回来。他说鬼丫头我能去哪，然后用胡子扎我的脸。很多年以后的这个梦是我离爷爷最近的一次。这么多年唯一后悔的事情爷爷走的那天中午我为什么没有去他房间里在疼他一次。