网王耽美文一受多攻 网王小受养成史千 穿越网王之受凤长太郎

　　天有点阴，远处的杨树和国槐撑着满头的新翠笼罩在淡淡的雾气里。星星点点的杨絮在无风的空气里飘飘荡荡，让人想起漫天飞舞的雪花。

　　耳边响起尖锐的刹车声和惊呼声，冷不丁脑袋里闯入了一架不住嗡鸣的直升飞机，整片天地霎时间旋转起来。全身骨头像被大锤重重击中，尤其脑袋，疼得几乎要爆裂开来。

　　脑死亡。

　　从那时候起，我是我，又不是我。

　　我从那个千疮百孔的躯体里被生生甩了出来，回不去可是也离不开，像一架被调皮孩子抛弃的风筝。它放弃了我，却把线紧紧攥在手里，然后欢快的投入大自然的怀抱尽情玩耍，然后，几乎彻底忘记了我的存在。

　　充当调皮孩子这一角色的，是我的老公，那个精瘦的秃顶男人，林开富。

　　最初的操劳和奔波是因为爱和责任，这一点毋庸置疑。至于消磨了半年、一年之后直到现在，这份爱和责任还有多少剩下？

　　谁知道呢。

　　肇事司机是个有担当的人，关键是经营着一家规模不小的公司，有财力。我“病情稳定”之后，经协商，每月出一万块钱补偿。五千直接打入本地医院账户，作为我的医护费用；另外五千则打到我老公的账号上。

　　于是我的以心安理得的留在医院里，长期独占一整间双人病房。我的老公也不用工作，只要陪伴我就好，还雇了一个女护工照料我。

　　可是我算什么呢？

　　一年365天，一天24小时86400秒，像块烂肉一样躺在那张两米长一米宽的单人病床上，苟延残喘。吃饭靠硬灌和鼻饲，大小便……呵，不提也罢。只有呼吸是我自己的。唯一的“运动”就是眨眨眼皮，唯一的表达就是那在别人听来无比凄厉的哭号。

　　为什么要让我屈辱而痛苦的活着！无数次我向往着从那个小小的窗口潇洒的一跃而下，像鸟儿飞向广阔的天空！

　　可是我身不由己，求死不得！

　　我恶意猜度着，到这份上，老公未必是有多爱。之所以不肯放弃“治疗”，怕是舍不得这份堪称悠逸的生活吧。我虽然比死人只多一口气，可也是个“月收入过万”的人呢。

　　可是我好苦好痛啊，从头发丝到脚趾头，每一个细胞，时时被突如其来的疼痛淹没。

　　最难捱的是心灵深处的孤独和空虚，没有人可以说话，分不清白天和黑夜，永远离不开这间小小的病房。我都不知道是怎么熬过来的。

　　偶尔林开富刷手机的时候蹭一眼，他就爱看那些美女直播，我一点也不喜欢。

　　我已经快半年没有见到三个孩子了。老公和他们通电话的时候我留神细听，他们显少提及我。

　　在他们心里，我早已经是个死人，欠缺的唯有一场葬礼而已。

　　久病床前无孝子，他们没有错。我就是怪想的，揪心的想。

　　疼痛不发作的时候，我有大把的时间去想。回忆他们小时候调皮捣蛋的样子，甜甜的喊妈妈的样子，考试拿了一百分神气活现的样子；猜测他们现在做什么呢，跟各自的另一半相处的好不好，什么时候给我添几个孙子孙女……

　　当妈的人，大概就是这么无聊吧。

　　有一天我坐在窗台上看风景。其实也没有什么风景可看，无非是人来车往的马路，附近的小区楼，一条浑浊幽暗的护城河，蛇一样伸展向远方。

　　我能一连几个小时贴着玻璃一动不动，在触目所及的人群中寻寻觅觅。偶尔发现一两个有点眼熟的身影，我贪婪地瞪大眼睛追着看，仔细分辨是老大、老二还是老三，咂摸一番这孩子是胖了还是瘦了，直到那身影消失在楼下。

　　然而我并不奢望某个下一秒那个身影会出现在我的病床前。我已经习惯用这种无聊的游戏来打发时光，渡过漫长的一天又一天。

　　直到有一天，视线中出现了一只黑狗，很快淹没在探病的人群中。

　　狗也来探望病人吗，有意思。不知道工作人员放不放行？不过这狗子看起来有点像黑虎呢。

　　黑虎是我以前养的一只纯黑色田园犬，被我捡回家时眼睛才睁开一条缝，小小软软的一团，哼哼唧唧，好不可怜。不到半年被我养的毛光油亮的，块头虽不大，壮实的像头小牛犊子，活泼皮实的紧。关键是特聪明，听人说话的时候一脸专注地盯着你看，乌溜溜的大眼睛仿佛能够看透一切，偶尔会适时轻吠两声表示附和，特有意思。

　　才住院那会儿，黑虎独自一狗守在家里一连几天不吃不喝，大儿子还带它来看了我一次。后来听说送给邻居养了。